Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 мая 2006 года

Комиссия принимает новый дом. Проверяют толщину стен на звук. Двое членов комиссии заходят в разные комнаты. Один кричит:
— Коля, ты меня слышишь?
— Дурак, чего орешь, я тебя вижу.

• • •

В темном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит:
— У тебя деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
— А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
— Да вот, разменять.

• • •

Поймал Рабинович Золотую рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и телку с огромным бюстом. Это, значит, раз...

• • •

— Почему ты так уверен в верности твоей жены? — спрашивает один зэк другого.
— Во-первых, она порядочная женщина, — отвечает тот, — во-вторых, она меня любит, а в-третьих, она тоже сидит в тюрьме.

• • •

Новый русский собрался помирать и решил привести сына на свой мясокомбинат обучить делу:
— Видишь барана?
— Да.
— Засовываем его в машину, получается палка колбасы. Понял?
— Нет.
— Вот баран, вот машина. Засовываем его в машину, получается палка колбасы. Понял?
— Нет.
— Еще раз! Вот баран, вот машина! Засовываем его в машину, получается палка колбасы. Понял?
— Нет, папа. А есть такая машина, чтобы туда засунуть палку колбасы, а оттуда — баран?
— Да сынок, это твоя мама!

• • •

Заходит таджик в русский магазин. Ему нужно три хлеба, но он не знает слово «Три». Говорит:
— Дай четыре хлеба, но один не надо.

• • •

Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями — манией величия и манией преследования.

• • •

— Мама, дай чаю!
— Сынок, попроси по-хорошему.
— Мама, дай чаю по-хорошему!

• • •

Зашел я в кафе-магазин пообедать. Передо мной парень попросил булочку с маком. Продавщица (миловидная девушка) спрашивает его с улыбкой:
— С собой булочку? (имея в виду — заворачивать ее, или на тарелочку выложить).
Парень потупился и скромно так:
— Да нет, с маком.

• • •

Выловил мужик из реки русалку, она и говорит ему:
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке.
— Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

• • •

Сын спрашивает у папы:
— Папа, а ты еще растешь?
— Нет, сыночек, я уже давно вырос.
— А чего тогда так много ешь?

• • •

Вопрос к армянскому радио:
— Можно ли сдать зачет автоматом?
Ответ:
— Можно, но из гранатомета надежнее.

• • •

— Он, между прочим, был у нее первым мужчиной. Первым, который согласился купить ей норковое манто.

• • •

Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна — другой:
— Глянь — она забыла платье надеть!
— Да не, забыла лифчик снять!

• • •

Поехали муж с женой на рыбалку. Муж с удочкой на берегу остался. Жена в лодке загорает. Подходит к жене инспектор:
— А разрешение на ловлю у вас есть?
— Я не рыбачю.
— Ничего не знаю, принадлежности есть.
— Тогда я заявлю, что вы меня изнасиловали. У вас тоже принадлежности есть.

• • •

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехуй делать.

• • •

1653 серия — Хуан Мартинес пытается соблазнить Кончиту, но она убегает от него, недопив текилу.
1654 серия — Кончита просыпается в доме Хуана Карлоса и ничего не помнит.
1655 серия — Кончита отвергает предложения Мартинеса и Карлоса, потому что не знает, от кого будет ребенок.
....
1700 серия — Кончита после родов вспоминает, что отцом ее ребенка мог быть Хуан Дель Мундос, что подвозил ее на такси за девять месяцев до этого.
1701 серия — Мартинес и Карлос объявляют войну друг другу, Кончита оставляет записку, что уехала с ребенком в Америку.
....
Буш выключил телевизор, взял телефон правительственной связи, набрал номер.
— Так точно, есть! Забор по всей мексиканской границе! Есть! Ни один Хуан не пройдет!

• • •

Один новый русский — другому:
— Блин! Купил себе проекционный телевизор за 4 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку. 600 баксов за ремонт отдал!
— И ты ее не грохнул?
— Нет, — печально, — она сама штуку баксов стоит.

• • •

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
— Милая, а какой сегодня день?
— Понедрельник! — отвечает она.

• • •

Милые девушки! Целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной язык.

• • •

Обнаружен новый компьютерный вирус. Он называется: Откройте, милиция!.ехе

• • •

Однажды подружки пригласили меня на «девичник». Мужу пообещала вернуться не позже 12. Все было отлично и я, в стельку пьяная, заявилась домой. Как только я переступила порог, кукушка на часах прокуковала 3 раза. Я прокуковала еще 9 раз, чтобы муж подумал, что время 12. Довольная своей сообразительностью, я улеглась под бок своего грозного мужа. Утром я сказала, что вернулась в 12.
— Да, я слышал. Но нам срочно надо поменять кукушку на часах.
— ?
— Вчера я слышал, как кукушка прокуковала 3 раза, затем сказала «Вот блядь!», прокуковала еще 4 раза, прокашлялась, прокуковала опять 3 раза, похихикала и, выдав свое «ку-ку» еще 2 раза, наступила на кошку и вдобавок громко пукнула.

• • •

Брюнетка — блондинкам:
— Девчонки, давайте пойдем на футбол — «Локомотив» — «Зенит»!
— Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

• • •

В психушке.
— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает!
— Вам что, шум мешает?
— Нет, выхлопные газы.

• • •

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
— Мы же не превышали предельной скорости — двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет:
— Двадцать пять — это не предельная скорость, а номер шоссе.
Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что тот указал ей на ошибку.
— Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют? Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова!
— Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, — заверяет его женщина за рулем, — просто мы только что съехали с шоссе 200.

• • •

— Вовочка, не ходи больше на дискотеку, а то оглохнешь.
— Спасибо мама, я уже покушал.

• • •

Встречаются две подруги. Одна — вся в мехах и бриллиантах. Подруга ее спрашивает:
— Где так прибарахлилась?
— Замуж за богача вышла!
— Ну и как он?
— Дурак дураком! И кличут соответственно — то ли олигарх, то ли олигофрен.

• • •

В кабинет к сексологу заходит молодой, прыщавый парнишка:
— Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть.
— Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм — не худший из пороков.
— Доктор, но я по-особму! У меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так не могу сдержаться — начинаю онанировать.
— Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото?
Доктор долго смотрит на фотографию и говорит:
— Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы — педераст. Это же Ломоносов!

• • •

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
— Тук, тук, Вася, проснись!
— Ну чего тебе?
— Поздравляю с новым годом!
— Ты чего, офигел? Лето же на дворе!
— Я только что с допроса, тебе год накинули!

• • •

Универ. Лекция. Профессор замечает, что в конце занятия внимание студентов рассеивается, и чтобы вновь его вернуть, произносит:
— А чтобы не забеременеть...
Тут все, особенно студентки, притихли, сконцентрировались. Потом, через 10 минут — та же картина и та же фраза из уст препода. И так несколько раз. В конце пары три студентки подошли к преподу и спрашивают:
— Так что же нужно сделать, чтобы не забеременеть?
Препод в раздумье. И тут внезапно:
— Нужно пить чай!
Студентки в недоумении. Тут самая смелая:
— А когда — до или после?
— Вместо!

• • •

Идут два мужика. Один несет две бутылки пива, второй — ящик. Тот, что нес бутылки, спотыкается, падает и разбивает бутылки. Второй мужик кидает со всей дури ящик об асфальт со словами:
— Попили пиво!

• • •

Приходит Вовочка домой, папа спрашивает:
— Сынок, что у тебя в школе?
— Я с отцом двоешника не разговариваю!

• • •

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно — туда-сюда, туда-сюда... И расслабьтесь — виолончель не терпит никакого насилия...

• • •

Судья спрашивает свидетеля:
— Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
— Конечно.
— Почему же не пришли на помощь?
— Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

• • •

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

• • •

— Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
— Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.