Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 мая 2006 года

Как США представляли СССР в 70-е годы:
— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно. И не забудь сдать нас в КГБ!
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогой, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем лучше водки.
— Папа, я написал сочинение: «За Ленина я готов гнить на рудниках».
— Отлично, Сергей! Выпейте водки всем классом!

• • •

— Девушка, а вы животных любите?
— Это как понимать — вы мне предложение делаете?

• • •

Пятница, вечер, Москва, южный радиус зеленой ветки метро. В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утонченных особей, которым надо, чтобы вся их утонченность была видна как можно большему количеству посторонних. Разговор у них идет о музыке — Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр. Им пришла пора расставаться, одна и говорит:
— А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на CD?
— Есть.
— Я у тебя возьму тогда. А в чьем исполнении?
— Кливлендский оркестр.
— Ой, а у Алины в исполнении Берлинского! Может мне у нее взять? Или, все-таки, у тебя взять?
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит:
— Возьми лучше у меня...

• • •

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
— с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину,
— с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и скажет: «Ты че, ебнутый?»,
— с вероятностью 25%, даже не вздрогнет,
— с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать.

• • •

У Нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера: Старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать...

• • •

Урок толерантности в русской школе. Учитель:
— Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
— Знаем, это пидарасы.
— А вот так говорить неприлично!
— А в жопу ебать, значит, прилично?

• • •

На собеседовании:
— Ваши познания в женской анатомии?
— На уровне пользователя.

• • •

— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это блядь.
— Что за глупости!
— Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее поймал, так целый месяц жарил.

• • •

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
— Чудо пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
— Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
— Нет, Ваня, не про твою...

• • •

Теракт 11 сентября. От обломков на носилках несут мужика. В руке он держит колечко со шнурком от сливного бачка. Дрожащим голосом, запинаясь, он говорит:
— Мужики! Я ведь не сильно дернул...

• • •

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер — 2$ Минет — 20$. Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
— Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка, с томной улыбкой на устах:
— Я делаю! А что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

• • •

Ведущий:
— Правила игры простые. Сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: «холодильник».
Первый — второму:
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй — третьему:
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
Четвертый:
— Родина пингвинов.
Пятый:
— Рабочее место полярников.
Шестой:
— Место, где живут туристы в походе.
Седьмой:
— Такой киоск, в котором торгуют.
Восьмая:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
Девятый:
— Э-э... такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. А внутри... доступные женщины.
Десятый:
— Ну, это... когда скучно.
Одиннадцатый:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
Двенадцатый:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает...
Тринадцатый:
— Собака женского рода!
Четырнадцатый:
— Встречаются две собачки. Одна — кобелек, а другая...
Пятнадцатый:
— Когда встречаются две кошечки, они...
Шестнадцатый:
— Что у слона в центре?
Семнадцатый:
— Самое главное в семейной жизни.
Восемнадцатый:
— Холодильник!

• • •

У одной женщины постоянно храпел муж. Она по врачам ходила, но никто ей не смог помочь. Один доктор посоветовал обратиться к кочегару. Пришла она к кочегару, дала бабла, тот у нее спрашивает:
— У тебя муж с раздвинутыми ногами спит?
— Да.
— Сдвинь ноги — храпеть перестанет.
Пришла она домой, а там муж храпит на всю хату. Сдвинула ему ноги — он храпеть перестал. Пошла назад к кочегару, спрашивает:
— В чем фишка?
Кочегар:
— В чем фишка, в чем фишка... тяга у него пропала!

• • •

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
— Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
— Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
— Люся, перепеленай Васю — он обосрался!

• • •

Заходит мужик в офис BeeLine и спрашивает:
— А можно тут у вас на МТС положить?
Ему отвечают:
— Смотря что!

• • •

Кошмар альпиниста — это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь.

• • •

Спорят три мужика по вопросу — что такое кайф по-русски. Один говорит:
— Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
— Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
— Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: «Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?» А ты так отвечаешь: «Не-е-ет, это Чехова четыре...»

• • •

Из правил техники безопасности на уроке информатики — если вы почувствуете запах гари или увидите самого Поттера, немедленно выключите компьютер и сообщите об этом учителю!

• • •

Люди делятся на две категории — на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.

• • •

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
— Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Нет, документы спрашивала.

• • •

Объявление: На время командировки сдам девушку, б/у, в хорошем состоянии.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.