Вовочка спрашивает у терапевта:
— Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
— Конечно, нет, — отвечает терапевт.
Вовочка выходит в коридор, грозит кулаком Машке и говорит:
— У-у, шантажистка проклятая!
• • •
Владимир Ильич очень любил выступать перед народом с броневика. Бывало, залезет на броневичок, кепочку в руку возьмет — и кричит, оживленно жестикулируя. И вот, как-то собрал он большую кучу народа, как обычно, залез на броневик, и давай оттуда пропагандировать. И совсем случайно задел за только что проведенные линии электропередач. И вот тут Ильич что-то резкое сказал про социализм, Советскую власть и электрификацию всей страны. Последнюю фразу, как всегда, переврали.
• • •
На горнолыжном курорте в Прикарпатье на Украине есть знаменитый по местным меркам ресторан «Максим». Мой знакомый зашел туда выпить вина. Подозвал официанта и спрашивает:
— Сколько стоит 200 грамм «Каберне»?
— 8 гривен.
Купил вино, выпил и ушел. Через 20 минут снова возвращается и снова просит 200 грамм «Каберне».
— 10 гривен.
— А что, за 20 минут вино так подорожало? Я же только что брал за 8 гривен.
— Ну... 10 гривен.
Скандалить мой знакомый не захотел и дает официанту купюру в 20 гривен. Тот ему приносит сдачу 8 гривен. Знакомый — официанту:
— А что, за эти две минуты вино еще подорожало на две гривны?
— Нет, это за то, что вы прошлый раз недоплатили.
• • •
Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. Адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
— Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде.
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
— А эта штука только записывает или еще и на видео снимает?
— Только записывает.
— Ну тогда, — показывает «фак», — Счастливого пути!
• • •
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
— Ну все, двигатель сломался. Придется тут ночевать.
Она:
— Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем.
• • •
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, вы ошибаетесь. Я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь.
• • •
Во двор к Абраму зашел сосед:
— Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой!
— Исаак, что ты мне ебешь мозги? Во-первых — я брал таз с дыркой. Во-вторых — я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих — никакого таза я у тебя не брал.
• • •
Из протокола: Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 108 лет.
• • •
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
— Что же вы, дети, делаете? Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели.
• • •
Жил-был препод по имени Евгений Борисович. Студенты называли его короче — ЕБэ. У этого ЕБэ была привычка — в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции. В один из дней он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в дверь заглядывает парень с другого потока и, не видя ЕБэ на привычном месте, громко спрашивает корефана, сидевшего за первой партой:
— Эй, ЕБэ не видел?
Препод, не отрываясь от бумаг и не оборачиваясь:
— ЕБэ будет на экзамене, а пока — Евгений Борисович!
• • •
Разговор в чате:
— Доброе утро! Как дела?
— )))))))
— Что, прям так классно?
— Идиот! Это не улыбка, это мешки под глазами!
• • •
Приезжает в монастырь комиссия от Священного Синода проверять — как дела на местах. Походили, посмотрели. Заходит председетель комиссии к настоятелю:
— Ваши монахи курят во время молитвы!
— Ну и что?
— Но мы запрашивали Священный Синод — можно ли курить во время молитвы, и нам ответили, что нельзя!
— А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам ответили, что можно. Все зависит от постановки вопроса.
• • •
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— ...
— Ссу я, Маша!
— ...
— Бля, хуй у меня в руках!
— ...
— Что значит — «чей хуй»?
• • •
Зашел астролог в публичный дом.
— Это Зизи.
— А прошу прощения, когда она родилась? М-мда... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее?
— А это Мими.
— М-мда... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее?
— Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам!
Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит:
— Вот! Нашел!
— Но это же наш истопник, Василий Макарыч! Тут же написано!
— Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай!
• • •
Код да Винчи.
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь.
• • •
Хвалится Добрыня Никитич своей силой перед Василисой Прекрасной:
— Я такой сильный, что могу березу с корнем выдернуть!
Василиса его спрашивает:
— А тополь можешь?
— Могу!
— А дуб?
— Тоже могу.
— А сосну?
— А если соснешь, то я пол-леса на хуй передергаю!
• • •
— Ой, мама, я кажется, беременна!
— Вот дуреха! Где же была твоя голова?
— Не помню. Кажется, под рулем...
• • •
Разговаривают два грузина:
— Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
— Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.
• • •
Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает:
— Дайте мне, пожалуйста, две тетради в клеточку, две в линеечку и две в кружочек.
Продавщица:
— Извините, но у нас в кружочек не продают.
Мужик:
— А где можно купить?
— Вон магазин через дорогу. Может там.
Тот ушел. А сзади второй стоит и спрашивает:
— И часто вам такие попадаются?
Продавщица:
— Не часто, но бывают. А вам что?
— Мне, пожалуйста, чернила для пятого класса и глобус Белоруссии.
• • •
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:
— В чем дело?
— Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
— Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать!
Десятку отдали учителю.
• • •
Подсаживают новенького зэка в камеру.
— За что посадили?
— Да так. Стекло на работе разбил.
— А где работаешь?
— Да так. На подводной лодке.
• • •
Муж — жене:
— Ах ты стерва! Ты мне всю жизнь испоганила! Если бы был пистолет, пристрелил бы! Нож — зарезал бы! Веревка с мылом — повесил бы!
Жена:
— Ну бодни меня, бодни!
• • •
— Девушка, а у меня есть два билета на концерт «Smash»!
— Вау! Везет тебе! Два раза сходишь.
• • •
Встречаются два старых приятеля:
— Ба! Какая встреча!
— Сколько Лен, сколько Зин!
• • •
Урок английского языка для нового русского:
— Неопределенный артикль «a» переводится как «типа». Например — типа стол.
— Определенный артикль «the» переводится как «чисто». Например — чисто стол.
• • •
На вопрос — почему боевикам удалось выйти из окружения, представитель ФСБ ответил прямо:
— Ну что мы могли сделать, у них 3 млн. долларов было...
• • •
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер!
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер!
Муж, со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
• • •
Звонок из ЖЭКа в квартиру.
— У вас туалет работает?
— Да.
— Хорошо. Сейчас к вам трое соседей срать придут.
• • •
Когда девчонка улыбается юноше, тот пытается определить, чем же он так привлекателен.
Когда молодая девушка улыбается пятидесятилетнему мужчине, он оборачивается посмотреть, что за красавчик стоит позади него.
Но когда женщина любого возраста улыбается восьмидесятилетнему старику, он глядит вниз посмотреть, не расстегнута ли у него ширинка.
• • •
Едет мужик на тракторе по берегу речки и видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот — машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же — я на ее крыше стою!
• • •
— Мам, а что это у лошадки висит? — спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
— Это просто член, которым лошадка трахает другую лошадку, а пальцем показывать — некультурно.