Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 мая 2006 года

2034 год. Учительница вызывает Пашу к доске и спрашивает:
— Павел, допустим, в карте рождения твоего отца транзитный Марс соединяется с натальным Солнцем. Куда пойдет твой папа в этот день после работы: а) в библиотеку, б)в консерваторию, в) на стадион?
— В пивную он пойдет, вот куда.
— Павел, ты не знаешь, как действуют транзиты!
— А вы не знаете моего папу.

• • •

Идет урок истории в прибалтийской школе. Учитель:
— Янис, скажи, почему один из цветов нашего флага синий?
Янис:
— Один из цветов нашего флага синий потому, что он символизирует наше многострадальное небо, которое безжалостно сожгли русские бомбардировщики.
Учитель:
— Садись Янис, пять! Валдис, скажи, почему один из цветов нашего флага черный?
Валдис:
— Один из цветов нашего флага черный потому, что он символизирует нашу многострадальную землю, которую варварски сожгли русские танки.
Учитель:
— Садись Валдис, пять! Вовочка, скажи, почему один из цветов нашего флага белый?
Вовочка:
— Один из цветов вашего флага белый потому, что он символизирует белый сибирский снег, который будут топтать Янис и Валдис, когда вернутся русские танки и снова прилетят русские бомбардировщики.

• • •

— Женщина, сколько вам лет?
— За 30.
— А точнее?
— 62.

• • •

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

• • •

Однажды в Золотом саду Эдема Ева обратилась к Богу:
— Слушай, у меня проблема!
— Что случилась, Ева? — спросил Бог.
— Бог, я знаю, ты создал меня и подарил мне этот сад, этих замечательных животных, этого смешного змея, но я несчастна!
— Почему? — послышался голос свыше.
— Я одинока и меня уже тошнит от этих яблок!
— Ну, я знаю что делать! Я создам для тебя мужчину. Но это будет создание со множеством недостатков. Он будет врать, обманывать, будет тщеславным, самодовольным... Короче, это будет тяжелое для тебя время. Но есть и положительная сторона. Он будет больше и быстрее, и будет охотиться. С момента своего создания он будет выглядеть глупым. Но чтобы ты постоянно не жаловалась, я сделаю так, что он будет удовлетворять все твои физические нужды. Он не будет умен, поэтому ему нужны будут твои советы, чтобы делать все как следует.
— Звучит великолепно! Так в чем подвох-то? — иронично спросила Ева, подняв брови.
— Ты его получишь при одном условии...
— ?
— Ты должна позволить ему верить в то, что я создал его первым. Просто запомни, это наш маленький секрет.

• • •

— Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять продавщице — для кого покупается водка.

• • •

Девушка:
— Ты меня любишь, дорогой?
Парень:
— А чем же я, по-твоему, занимаюсь?

• • •

На светофоре в зад новехонькой BMW влетает «Запорожец». На дисплее бортового компьютера BMW появляется надпись: Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?

• • •

Пришел домой палач с мешком, поставил его в угол. А мешок шевелится.
— Что там? — спрашивает жена.
— Да так, халтурку на дом прихватил.

• • •

Очередь в кабинет стоматолога. Жужжание бормашины прерывают адские крики. В коридор выходит окровавленный пациент. Люди (встревоженно):
— Ужас! Неужели так больно?
Пациент (выплевывая откушенный палец):
— Еще бы!

• • •

Три пары обедают в ресторане. Американец — жене:
— Передай мне мед, медовая моя!
Англичанин — жене:
— Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский — жене:
— Передай мне мясо, корова...

• • •

Мужик попал в автоаварию. Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьезного не произошло и сам он чувствовал себя превосходно, его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок. Звонит его лечащий врач:
— Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии. Оказывается, вам необходим ряд серьезных операций.

• • •

Инспектирующий генерал недовольно говорит:
— Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:
— Ноль, товарищ генерал!
— Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!

• • •

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце — застолье, запой и замуж...

• • •

— Девочки, эта тяжесть в животе никак не проходит! Наверное, экзамены, стресс...
— Анечка, хватит себя успокаивать.

• • •

— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
— Ни в коем случае! Сидите и работайте!
— Огромное спасибо, Семен Семенович!

• • •

У нас в стране много бессмысленных вещей. Например, реклама водки.

• • •

Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
— Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.

• • •

Глубокая ночь. Звонок. Декан поднимает трубку:
— Алло!
— Что, спишь сволочь? А мы учим!

• • •

— Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
— Смыть косметику.

• • •

Госдума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е. если повторно — то уже 300 у.е.

• • •

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты...

• • •

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:
— Петечка, родненький!
Муж:
— Ни-ни-ни-ни! Я только за гитарой...

• • •

— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.

• • •

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Затем поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой! А давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

• • •

У сына киллера спрашивают:
— Что ты делаешь, Коля?
— Смотрю на комету, дядя.
— Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
— Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?

• • •

Муж утром отчитывает жену:
— Доргая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта!

• • •

Политехнический институт. Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме.
— Среди русских — я чувствую себя русским, среди грузин — я чувствую себя грузином.
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.

• • •

Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца, и говорит им:
— Исполню два любых ваших желания, а потом съем.
Немец пожелал пива и женщин, на утро его Змей Горыныч сожрал. Француз пожелал ящик шампанского и женщин. На утро и его сожрал Горыныч. Спрашивает Змей у русского:
— А тебе чего?
— А мне, — говорит русский, — ящик презервативов и пустую комнату.
Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил. Еле дождался он утра, уж очень странное желание было у русского. Заходит в комнату и видит, как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
— Ты что делаешь? — спрашивает его Змей Горыныч.
Русский:
— А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

• • •

К гадалке приходит дама.
— Помните, я у вас была 5 лет назад и вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж?
— Да, дорогая, конечно помню.
— Так вот, я пришла спросить — а когда же будет муж?

• • •

Доезжает Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: Поедешь налево — убью! Твоя Василиса.

• • •

— Бабушка, я опять летал во сне!
— Так это ты меня подрезал?

• • •

— Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
— Да, папа, правда.
— Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.