Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 мая 2006 года

Реклама на ТВ:
— Чтобы вы смогли полакомиться нашим майонезом, расстался с яйцами миллион муравьев!

• • •

Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она:
— А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
— В анус? Шампанским?!

• • •

На лекции по этике:
— Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: Мадам, у вас пятно на спине! Где? Вот здесь? Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже...
Голос из зала:
— Профессор, у вас воротник расстегнулся!
— Где?
— А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

• • •

— Я Немирович-Данченко. Почему фраза Станиславского «Не верю!» вошла в историю, а моя — «Клянусь, у нее вот такие!» — нет?

• • •

Врач-психиатр спрашивает клиента:
— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет, доктор.

• • •

Приходит домой сын нового русского и говорит:
— Папа, а мы сегодня в школе кружки рисовали. Я нарисовал самый лучший кружок циркулем!
— А ты знаешь почему?
— Почему?
— Потому что ты сын нового русского!
На следующий день сын опять подходит к папе и говорит:
— Папа, а мы сегодня палочки рисовали. Я нарисовал самую красивую палочку под линейку!
— А ты знаешь почему?
— Почему?
— Потому что ты сын нового русского!
На следующий день сын опять подходит к папе и говорит:
— Папа, а мы сегодня в школе взвешивались на весах. Я вешу больше всех!
— А ты знаешь почему?
— Потому что я сын нового русского?
— Нет, потому что всем остальным детям 8 лет, а тебе 26.

• • •

Разговаривают три друга о сексе — кому с кем нравится. Первый:
— Мне нравится с девушками! Молодая, горячая кровь, куча энергии. Отрываюсь по полной!
Второй:
— А мне — со зрелыми женщинами. Набираюсь опыта и тоже неплохо отрываюсь.
Третий:
— А мне — с пенсионерками!
Остальные:
— Ты что? С ума сошел?
— Не скажите! Они думают, что в последний раз и ТАКОЕ вытворяют!

• • •

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике — все время стоит.

• • •

Разговор родителей:
— Дорогой, ну зачем ты купил нашему Вовочке небьющуюся игрушку!
— А что такое?
— Он же ею перебил все окна и всю посуду!

• • •

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
— Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

• • •

Приходит мужик-алкоголик в магазин:
— Сколько у вас бутылка водки стоит?
— 40 рублей.
— А полбутылки?
— 20.
— А чекушка?
— 10.
— А сколько капля водки будет стоить?
— Капля бесплатно.
— Накапайте мне стакан!

• • •

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Но все это видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним посмотреть, как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва?

• • •

В магазине.
— Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
— А руки у нее большие?
— Ну точно, как у вас.
— Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
— Может быть, и туфли для жены посмотрим? У нее нога — прямо как у вас.
Примерили и туфли.
— Ну, спасибо вам большое.
— Что-нибудь еще хотите купить?
— Вы такая любезная. Вообще-то жена еще прокладки просила...

• • •

Дама пришла в магазин спорттоваров, чтобы купить своему сыну удочку в подарок. Выбрав одну, она подошла к продавцу, стоявшему за прилавком, и поинтересовалась о цене.
— Мэм, — говорит продавец, — я слепой. Положите, пожалуйста, товары на прилавок. Я их должен ощупать и скажу вам цену.
Ощупав удочку, он сказал:
— Это модель 440, из угольного волокна. Отличный выбор. Она стоит 20$.
Дама достала из кошелька кредитную карточку, но случайно роняет ее на пол. Нагнувшись, чтобы поднять карточку, дама испускает звучный пук, но видя, что продавец никак не реагирует, решает промолчать.
— Итак, — говорит продавец, — всего с вас 34$.
— Но позвольте! Вы же только что сказали, что удочка стоит 20$!
— Удочка стоит 20$, — отвечает слепой, — но манок для уток и наживка для сомов стоят дополнительных 14$.

• • •

Мужчина заходит в цветочный магазин:
— Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!
— Каких цветов?
— Какая разница: Быстрее, пожалуйста, я опаздываю!
— Ну, что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама — девушка, то это должны быть белые розы, если она — женщина, то это должны быть фиалки...
— Конечно розы, дайте белые розы! Впрочем, вплетите пару фиалок.

• • •

Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:
— Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер 99, гребите к берегу! лодка номер 99...
Его помощник подсказывает:
— Слушай, у нас всего 70 лодок.
— Да? Лодка номер 66, у вас что проблемы?

• • •

— Я должен признаться — я переспал с твоей женой!
— Ну и что?
— Как — ну и что? Разведись с ней!
— Зачем?
— Как зачем? Она же со всем подъездом переспала!
— Ну и что?
— Она же со всеми твоими друзьями переспала!
— Ну и что?
— К ней же очереди стоят!
— Ну и что?
— Как это — ну и что? Разведись с ней!
— Зачем? Чтобы в очереди стоять?

• • •

Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, по телу бегают мурашки, и ты не знаешь, что делать, для начала слезь с муравейника, естествоиспытатель!

• • •

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла, по адресу позвонила. В дверях — двухметровый грузин (в какую хочешь сторону), весь черный и волосатый. Грузин:
— Чэго надо?
— Да вот, хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
— Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: «Ну все, сейчас изнасилуют». А грузин ей:
— Раздэвайся.
— И трусики?
— И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят! Но ради дела она согласна на все. Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
— А тэпер, давай пиши — шэст-восэм, шэст-восэм...

• • •

После конкретной пянки ирландец возвращается домой на машине. Его останавливает легавый.
— Вы пьяны, едите со скоростью 120 километров в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела жена!
— Слава богу! На минуту мне показалось, что я оглох.

• • •

Она:
— А где мы будем жить после свадьбы — у твоих родителей или у моих?
Он:
— Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

• • •

— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
— Ну, и что?
— А кто же тогда я?

• • •

— Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
— Почему ты так думаешь?
— У меня всю косметику сперли!

• • •

В результате разрабатывавшейся более полугода спецоперации, проведенной вчера сотрудниками российских спецслужб в одном из элитных московских домов, было изъято 3 млн. долларов наличными, большая партия огнестрельного оружия, партия наркотиков и фальшивых купюр. Прибывшие на место руководители ФСБ и ГУСБ МВД установили, что спецназовцы по ошибке проникли не в те квартиры.

• • •

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями и постоянно толкает мужика.
— Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?
— Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

• • •

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
— Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала!
— Ничего, мне вы будете платить вперед.

• • •

— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.

• • •

Космонавт звонит в ЦУП:
— Вы что, в натуре, совсем офигели?! Сидите, жрете! А я один лечу к созвездию Альдебарана!
ЦУП, отвлекаясь от банкета:
— Вася, не горячись! Погоди, не уходи. Понимаешь... нестыковочка вышла...

• • •

Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива — это набрать в него воды и сбросить с балкона.

• • •

Мужчина, который бреется утром — любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером — любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером — любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще — мазохист.

• • •

Разговор в детском саду:
— А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
— С чего это ты взяла?
— Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

• • •

— Официант, что вы мне подали? Это называется чай?! Что это за моча?
— Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников.

• • •

Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит — могильщик яму роет. Ну, думает: «Дай-ка я его напугаю!» Подходит сзади:
— У-у-у-у-у!
Могильщик роет дальше, не обращая внимания.
— У-гу-гу-у-у-у!
У могильщика — ноль реакции. Копает, не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит:
— По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!

• • •

Встречаются корова и заяц. Заяц в стельку пьяный, едва держится на ногах. Корова недовольно смотрит на него и говорит:
— Слушай, как тебе не стыдно! Ты такой маленький, а уже пьяный!
— Тебе самой должно быть стыдно! Такая большая и без лифчика.

• • •

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пукать в ванной.

• • •

После бала все гусары рассказывают друг другу наперебой — кто, кого, сколько раз. Один Ржевский молчит. Гусары спрашивают:
— Ну, поручик, расскажите, что у вас было.
— Да, ну, пошло все это. Давайте поговорим о музыке.
— Вы предложили, вы и начинайте.
— Имел я как-то графиню де-Рояль. Прескользкий, скажу я вам, инструмент.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.