Anekdot 1002 Ru

Май 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 31 мая 2006 года

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться. Но в местном институте всего три факультета — юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет, читает вопрос: «Строение женского полового органа». Профессор:
— Проходите, готовьтесь.
Майор:
— Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
— Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
— Товарищ профессор, майор в отставке докладывает — женский половой орган, он же в простонародье — просто пизда, как и винтовка Мосина, состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил!
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
— Такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал!
Обращаясь к ассистенткам:
— У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и, краснея, спрашивает:
— Вот скажите, майор, если вы такой умный, зачем на мужском половом органе на конце утолщение?
Майор:
— Майор в отставке докладывает — утолщение на конце члена, как и на малой саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука!

• • •

Купается грузин в море и вдруг начинает тонуть. Видит — по берегу прогуливается русский, но как звать на помощь по-русски, забыл. Кричит:
— Ей, слышь, в последний раз купаюсь. Обидно, да?

• • •

— В чем сходство между водой и близнецами?
— Воду называют «Аш-два-о», а увидев близнецов, восклицают: «О, аж два!»

• • •

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
— Доктор, спасите, умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Ну дайте хоть совет!
— Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
— Да.
— Может вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

• • •

Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь:
— Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
— Да что тут гадать. Поздно уже!

• • •

Контора, конец рабочего дня. Дамочка выключает компьютер, складывает бумаги, встает и направляется к дамской комнате, напевая:
— А напоследок я СХОЖУ...

• • •

— Что получится, если смешать святую воду и касторку?
— Религиозное движение...

• • •

— А деньги я закопал.
— Куда, дедушка?
— В землю закопал.
— Подробней, дедушка!
— Земля — третья планета от Солнца...

• • •

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
— Мам, а мам, я пить хочу!
Мама:
— Домой придем, там и попьешь.
— Мам, а мам, я кушать хочу!
— Домой придем там и поешь.
Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
— А вы купите девочке арбуз, она и наестся и напьется.
Девочка хитро посмотрела на дядю и говорит:
— А ты, дядя, дрочить вприсядку пробовал? И наебешься и напляшешься!

• • •

— Борис Николаевич, Россия объявила себя банкротом?
— Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
— Но у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания!
— Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
— Но у вас нет и рублей для пенсий и зарплат!
— Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
— Борис Николаевич, а вы их дустом не пробовали?

• • •

Проводится физико-математическая олимпиада. В финал вышли три студента — УГТУ, МГУ, и Бауманка. Все отвечают хорошо. И вот задают последний вопрос:
— На первом этаже в лифт зашел один человек. Когда лифт остановился на втором этаже — лифт был пуст. Объясните!
УГТУ:
— Такого не бывает!
МГУ:
— Произошла инверсия пространства, то-есть — то, что было внутри лифта, стало вне его и наоборот.
Бауманка:
— Введем определение: если в лифте один человек – лифт пуст.

• • •

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
— Это кто был?
— Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
— А-а-а... Значит, получше стало.

• • •

Диалог доктора и мужа пациентки. Доктор:
— Ваша жена умерла от рака!
Мужик (задумчиво):
— Да, это была ее любимая поза.
Доктор:
— Вы что, шутите? У нее все легкие были в дырках!
Мужик (со смущенной улыбкой):
— Доктор, вы мне льстите!

• • •

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криком:
— Пропустите инвалида, блядь! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интеллигент (протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в пизду еще на два месяца.

• • •

Смысл жизни не в получении желаемого, а в желании полученного.

• • •

— Дорогая, вкусный торт!
— В магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

• • •

На рынке мужик продает яблоки и говорит:
— Яблочки чернобыльские!
Прохожий:
— Зачем ты это говоришь? Никто не купит.
— Как? Кто теще, кто зятю.

• • •

Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
— Мама-а-а-а!
Громче:
— Мама-а-а-а!
Дикий вопль на весь район:
— Мама-а-а-а!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.
— Чего тебе?
— Папу позови.

• • •

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
— Вань, а зачем ты трясешь?
Мужик на всякий случай говорит:
— А чтобы больше рос!
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти хуй забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
— А потрясти — руки отсохнут?

• • •

Божья коровка входит в аптеку и спрашивает:
— У вас есть что-нибудь от черных пятен?

• • •

— Простите, могу ли я получить свидание с осужденным Мандрыгиным?
— Вы знаете, он несколько дней, как освободился. Зайдите через месяц.

• • •

Приходит муж с работы. Видит — кот нагадил в тапочки. И начинает орать:
— Ах ты, гад, опять в тапочки нагадил! Ну, все, держись, щас я тебя вышвырну на улицу!
Жена мужу говорит:
— Это не твои тапочки, а мамины.
Муж на это:
— Молодец, Мурзик. Дай ему скорей сметанки! Не видишь — он проголодался.

• • •

Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Так, так. А плохая?

• • •

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Все сели, завтракают. Мать жениха:
— Ну что же они не идут?
Тут Вовочка, улыбаясь:
— А я думаю...
Мать — раз ему подзатыльник.
— Молчи, дурак! Здесь гости.
Время к обеду. Мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все за столом, новобрачных нет. Мать:
— Да где же они?
Вовочка, похабно улыбаясь:
— А я думаю...
Бац! Опять по уху. На ужин — та же история. Нет новобрачных. Мать уже в панике:
— Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка, закрывая уши:
— А я думаю...
— Ну говори, черт с тобой!
— А я думаю — когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

• • •

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

• • •

Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения:
— Похоже, смерть забыла о нас.
Второй, приложив палец к губам:
— Ш-ш-ш!

• • •

— Ира, проснись!
— Ээээ... Мммм... Ня... Я.... Эээ... Мм...
— Ира! Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
— Хррр... Вс-с-с-с-с... Мня... Эээ...
— Ирочка! Ну пожалуйста! У нас сегодня много дел.
— Ауа... Эээээ... Ыы...
— Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит!
— Аааа... Ну ищщо 5 минут... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа...
— Хочется сказать несколько вещей. Во-первых — спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых — я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих — ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании!

• • •

Сидят на лавочке парень и девушка. Парень очень стеснительный, а девушке хочется, чтобы он ее поцеловал. Она и говорит:
— Что-то у меня шейка болит...
Парень поцеловал ее в шейку. Через некоторое время, девушка говорит:
— Что-то у меня щечка болит...
Он поцеловал ее в щечку и спрашивает:
— Прошла шейка?
Девушка говорит:
— Прошла!
Рядом сидящий старик спрашивает:
— Молодой человек, а вы от геморроя не лечите?

• • •

Надпись на зеркале: «Я в этом не виновато!»

• • •

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
— Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
— Триста граммов.
— А на неделю?
— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
— Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

• • •

Красивее всех любят французы, крепче всех любят немцы, быстрее всех любят кролики, но чаще всех любят козлы.

• • •

Идет игра «Что? Где? Когда?» Играет команда Алексея Блинова. Раскручивается волчок, отвечает Александр Друзь. Крупье:
— Господин Друзь, представьте, что вы очутились в знойной пустыне Сахара и вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ:
— В этой ситуации нужно удалить яд из раны.
Крупье:
— Это неполный ответ. Уточните, пожалуйста.
Друзь, помявшись:
— Хорошо, нужно отсосать яд из раны.
Крупье:
— Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!
Друзь, краснея:
— В данной ситуации нужно отсосать яд из члена господина Блинова.
Крупье:
— Ответ принят. А теперь внимание — правильный ответ. Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать.

• • •

Беседуют муж с женой.
— Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
— Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

• • •

Идет странник по пустыне, находит бутылку, открывает, оттуда джинн вылетает и спрашивает:
— Что ты хочешь?
— Домой хочу.
— Пошли, странник.
— Я быстро хочу домой попасть!
— Ну, побежали!

• • •

Объявление: Продам детские игрушки массового поражения.

• • •

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде — китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:
— А ведь хуй прикажешь!

• • •

— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить. Возьмем к примеру ловушку для тараканов...



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.