Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 мая 2006 года

Знаете, как в старину выбирали себе жену? Бросали невесту в воду и смотрели — если всплывет, значит бревно.

• • •

В Кремле прошел конкурс анекдотов про Сталина. Первая премия — 25 лет, две вторые — по 15.

• • •

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

• • •

На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
— Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
— Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина...
Леонид Ильич отрывается от бумажки:
— Что-то я его здесь не вижу. Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.

• • •

Разговаривают фермеры — итальянец, англичанин и русский. Итальянец:
— У меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и две любовницы.
Англичанин:
— У меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы.
Русский:
— А у меня одни вилы, и ебу всю деревню.

• • •

Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч «Спартак» Москва — «Динамо» Киев. Подходит жена:
— Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж:
— Ты что с ума сошла? «Спартак» же играет!
Жена:
— Так ты что, «Спартак» любишь больше, чем меня?
Муж, посмотрев недоуменно:
— Да я и «Динамо» люблю больше, чем тебя.

• • •

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

• • •

Армянское радио спрашивают:
— Может ли женщина быть боксером?
Армянское радио отвечает:
— Нет. Детям нужно молоко, а не взбитые сливки.

• • •

— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

• • •

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!

• • •

Встречаются два мента:
— Классная у тебя дубленочка! Много дал?
— Да нет, мелочи. Прикладом в череп, ногой по печени.

• • •

Вы заметили, чем отличаются репортажи о катастрофах, происходящих в нашей стране и в других странах? Главное отличие — это с радостным настроением и с блаженной улыбкой объявить, что россиян среди погибших НЕТ.

• • •

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».

• • •

Поговорила жена по телефону. Муж ее спрашивает:
— Почему ты так мало поговорила — всего 30 минут!
Жена отвечает:
— А-а, это просто не туда попали!

• • •

В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:
— По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говорит:
— Давайте кричать вместе. Громче будет.
Эстонцы, переглянувшись:
— Вмес-тте! Вмес-тте!

• • •

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100 баксов? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот! Его и попробуй надуть!

• • •

Надпись под знаком «Обгон запрещен»: Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!

• • •

Звонок по мобильнику:
— Дорогой! Я застряла в лифте!
— Вызывай лифтера!
— Да я в дверях застряла!

• • •

Лента новостей. ООНовские эксперты отвергли причастность Украины к поставкам оружия в Ирак. На всех радарных установках «Кольчуга», принадлежащих Багдаду, обнаружены надписи «Зроблэно нэ в Украини». Это полностью подтверждает официальную позицию Киева.

• • •

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате, говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает кондуктор.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал? Дал! — и вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

• • •

Прогноз погоды на субботу 21 августа для Москвы полностью оправдался в воскресенье, 3-го октября в Оренбурге.

• • •

Гаишник останавливает автомобиль. За рулем — девушка:
— Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны...
— Вы дальтоник, у меня карие глаза!
— Действительно, вы правы! Значит деревянными, по курсу.

• • •

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
— Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою, мужчина прошептал:
— Ладно.
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
— Вторую рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
— Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса.
На что пассажир ответил:
— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

• • •

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
— А я так просто не подаю, мужик! — заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом, — Хочешь деньжат — заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор.
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
— Закончил я! — бодренько сообщил бродяга, потирая руки. — Только вы мне неправильно сказали — у вас там не «Запор», а «BMW».

• • •

Из жизни оперов (шоферов, рыбаков, и т. д.) Он:
— Дорогая, я опять в выходные работаю!
Она:
— Как же, так и поверила!
— Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь позвонить дежурному на работу, он подтвердит!
— Так и сделаю!
— Хорошо, но имей в виду — эта услуга платная!
— В смысле?
— За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета 10 баксов.

• • •

После слияния «Пятерочки» с «Перекрестком» магазин следует называть «Пять углов».


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.