Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 5 мая 2006 года

Профессор на экзамене:
— Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу.
Студент:
— Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.

• • •

Двадцатый съезд КПСС. Хрущев читает доклад: «О культе личности Сталина и его последствиях». Вдруг один из делегатов видит инопланетянина, а тот спрашивает:
— А что вы тут делаете?
— Ну как бы тебе сказать — думаем, как управлять страной после смерти жестокого правителя. А ты как здесь взялся? Ты что, в пространстве можешь перемещаться?
— Не только в пространстве, но и во времени!
— Слушай, а ты можешь меня забросить на часок в прошлое, а потом обратно?
— Нет вопросов.
— Отлично! Поговорю с Лениным. Я знаю, что ему сказать.
Возвращается делегат обратно. Тот же съезд. На трибуне тот же Хрущев, и говорит:
— Таким образом, завершая наш доклад о культе личности Троцкого и его последствиях...

• • •

Ночью:
— Мама! Принеси воды!
— Сам встань и напейся.
— Ну, принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

• • •

— Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
— Вскрикивает, потому что видит мышь.

• • •

После урока некий преподаватель отправил своей группе сообщение: «Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по e-mail. Ваш преподаватель».
Студент отправил работу с комментарием: «Извините, вы допустили опечатку в слове «высЛать».
На что преподаватель ответил: «Судя по качеству работы, опечатка была воспринята руководством к действию».

• • •

Мужичок получил премию, купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес. Долго мялся у рыбного отдела, смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы — «Задница кита». Смотрит — не очень дорого и люди берут. Купил, пришел домой, налил водки, открыл банку — пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит:
— Повезло тебе мужик — самая середка досталась.

• • •

Приходит маленький сын к отцу на работу и слышит за стеной:
— Еще по сто грамм?
— Давай!
— Еще по двести?
— Давай по двести.
Сын недоуменно спрашивает отца:
— Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
— Нет, гномики гантельки поднимают.

• • •

— Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница!
— Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

• • •

Рядовой забегает в кабинет к прапорщику:
— Товарищ прапорщик! Там все солдаты скамейку ебут!
Тот (в гневе):
— Ну ладно бы друг друга! А тут мебель! Недопущу такого разврата!
Построил часть на плацу:
— Кто ебал скамейку — шаг вперед!
Все, кроме одного, шагают.
— Вот молодец, рядовой! Как фамилия?
— Рядовой Скамейка...

• • •

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
— Погоди, у меня тут вторая линия...

• • •

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется УЖАС.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Теща? Да, похожа.

• • •

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри за этими десятью сумками, пока я разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
— Но их было десять!
Программист:
— Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...

• • •

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
— Я попала в аварию и хочу получить страховку!
— Расскажите, как было дело.
— Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

• • •

— Девушка, сколько времени?
— Как это ни жаль, но я уже не девушка.
— Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

• • •

Один преферансист в разговоре с другим:
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей. Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

• • •

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
— Че за ботва?
Он:
— Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
— Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
— Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
— А чего они, блин, ночью не играют?

• • •

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
— Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
— Так ведь вода холодная.

• • •

— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной.

• • •

Приходит жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, посмотри! Я купила себе туфли. Просто так — померить!

• • •

Новый русский жалуется приятелю:
— Прикинь, братан — всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин — оказалась китайской!

• • •

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— К нам в парикмахерскую в последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитываает всех людей в очереди и уходит. Прям какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.
— Знаешь что, — говорит парикмахер, — ты, когда он от нас выйдет, пойди и незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать. Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер спрашивает:
— Ну, рассказывай, что этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой.
— Ну, значит точно псих! — говорит парикмахер.
— Не-а, он к вам домой пошел...

• • •

С вами говорит автоответчик. Вы позвонили на номер 222-22-22. Дождавшись звукового сигнала, вы можете рассказать мне душераздирающую историю о том, как застрял ваш палец.

• • •

Полные жены хороши и полезны по-любому — зимой для тепла, а летом для тени.

• • •

— Как можно назвать мужчину, считающего, что с любой женщиной можно переспать после первого свидания?
— Пациент.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.