Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 июня 2006 года

Переполненный автобус. Возмущенный женский голос:
— Немедленно выньте руку из моего лифчика! Нет, молодой человек, это не вам, вы еще можете подержать...

• • •

Один мужик говорит другому:
— Ты с каждым днем все больше становишься похож на алкаша.
— Это почему же?
— Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

• • •

Подошел панк к киоску с пирожками.
— Девушка, скажите, у вас пирожки с мясом?
Та, издеваясь:
— С хуясом! С повидлом.
Панк обиделся. Через минуту подходит:
— С хуидлом!

• • •

— Где находится Священный Грааль? Где? — вопрошал альбинос Сайлас, тряся за шкирку Жака Соньера.
— В пиздее! — выдал тысячелетнюю тайну великий магистр Приората Сиона.

• • •

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом — грязный, злой и голодный.
— Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? — напустилась на него жена.
— Ага, отнес, блин! Если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен.

• • •

Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все-таки — как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

• • •

— Что-то мышка у вас какая-то...
— Какая?
— Да ейным курсором я весь экран поцарапал!

• • •

Жена — мужу:
— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?

• • •

Звонит девушка в IT отдел.
— У меня клавиатура не работает.
Админ:
— Кофе?
Девушка:
— Чай.
Админ:
— С сахаром?
Девушка:
— Без.
Админ:
— Тогда ерунда, к утру высохнет.

• • •

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела. Первая лягушка:
— Иван-Царевич!
Вторая лягушка:
— Иван-Царевич — это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

• • •

У слона в зоопарке кашель. Ветеринар советует смотрителю:
— Растворите в литре воды двести граммов жженого сахара и дайте слону выпить.
На следующий день врач звонит смотрителю:
— Ну как, помогло?
— Да, помочь-то помогло, но сразу же закашляли остальные слоны!

• • •

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
— Ну как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл!
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
— Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

• • •

Еще одна замечательная книга! Родион Раскольников: «Как быстро нарубить бабок».

• • •

Остров в океане. Турист спрашивает у аборигена:
— Как вы собираете кокосы?
— Ветер сбивает их с пальм, а мы собираем.
— А если ветра нет?
— Ну, тогда неурожай.

• • •

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!
Но к завтраку это проходит.

• • •

Вовочка пишет письмо бабушке: Бабушка, я стал пионером и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!
Дед получает письмо, читает его, подходит к бабке и как даст ей по голове сковородкой!
— Ты что, дед?
— Я тебе говорил — дерьмо, а ты — засаахарилось, засаахарилось...

• • •

Идет пьяный мужик домой и об каждый столб бьется головой. Тут его встречает знакомый и спрашивает:
— А почему это ты так об столбы бьешься, чем они тебе мешают? Обойти не можешь?
— Вовсе не в этом дело, просто я так дорогу домой определяю.
— Не понял.
— А что тут непонятного? Вот еще 3 столба по этой улице, потом еще 7 по другой — и я дома.

• • •

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что дальше — Луна или Нью-Йорк?
— Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
— Луну.
— Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
— Нет.
— Вот и делай соответствующие выводы.

• • •

— Счастливы ли вы в семейной жизни?
— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

• • •

Муж говорит жене:
— Дорогая, я должен тебе признаться — у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.

• • •

2008 год. Роман Абрамович в «Матросской Тишине». Все имущество, активы, акции и прочая лабуда поделены и распроданы. Остается нерешенным вопрос — что делать с «Челси»? Вскоре вопрос был разрешен. Вся команда переезжает на Урал. Отныне «ЧелСИ» — команда ЧЕЛябинского Строительного Института.

• • •

Учительница просит учеников придумать слово из трех букв. Вовочка тянет руку.
— Вовочка, выйди вон из класса!
Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает:
— Ты, почему школу прогуливаешь?
Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол. Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу. Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз.
— А какое ты слово хотел предложить? — спросил папа.
— Дом.
— Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали о доме.

• • •

На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда. Четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что? — отвечает препод, — Если что-то ищет, значит, что-то знает.

• • •

— Чем можно занять блондинку на несколькло часов?
— Написать на листке бумаги с обеих сторон «Переверни».

• • •

Пожилой джентльмен пришел в собес, чтобы оформить пенсию. После долгого ожидания он, наконец, попал на прием к симпатичной деловой женщине, которая быстро оформила ему все бумаги, хотя он и забыл дома документ, где был указан его год рождения. Она мило улыбнулась и попросила его лишь расстегнуть рубашку. Бросив взгляд на его грудь, она сказала:
— У вас седые волосы на груди — этого вполне достаточно, чтобы сделать заключение о достаточном возрасте для оформления пенсии.
Когда джентльмен возвратился домой, он рассказал жене об этом курьезе. Жена ответила:
— Во дурак! Если бы ты не только рубашку, а еще и штаны расстегнул — то вообще получил бы пенсию по инвалидности.

• • •

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
— Мань, можно использовать тебя как женщину?
— Какие-то у тебя мысли пошлые!
— Это, Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.

• • •

В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает дергаться:
— А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
— Силенок маловато будет — поручень-то вырвать! — ехидно замечает стоящая рядом тетка.
— Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...

• • •

Поступает мужик в консерваторию:
— Что умеете?
— Могу пердеть по нотам.
— Да? Вот эту мелодию сможете? — показывает «кузнечика».
— Да, могу. Это простая мелодия.
Демонстрирует.
— А эту? ("собачий вальс").
— Да, могу. Это несложно.
Демонстрирует.
— А вот эту? — показывает «полет шмеля».
Мужик, вглядываясь в нотный текст:
— Нет, эту нет.
— А почему?
— А видите, вот здесь? — тычет пальцем в долгий пассаж, — Здесь в двух местах усраться можно.

• • •

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач:
— Что, с собачкой прогуливаетесь?
— С чего вы взяли! Это же зубная щетка.
Врач пошел дальше. Псих заходит за угол и говорит, обращаясь к щетке:
— Ну что, Бобик, здорово мы его обманули?

• • •

ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского кирпичного завода. Ведущий:
— Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода...
К кирпичу подходит рабочий с кувалдой.
— Он сделан из сверхпрочного материала...
Рабочий замахивается.
— И сейчас вы в этом убедитесь!
Рабочий — хряк по кирпичу кувалдой — кирпич вдребезги.
— А вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри!

• • •

Приходит молодой человек устраиваться на работу в органы. Кадровик:
— Курите?
— Ну-у, иногда, за компанию.
— Придется бросить. У нас, сами понимаете, работа.
— Ну, что ж, надо — бросим.
— Хорошо. А как у вас с алкоголем?
— Ну, рюмочку по праздникам.
— Придется бросить. У нас, сами понимаете...
— Надо — бросим.
— Так, ну, а как, так сказать, с противоположным полом?
— Ну...
— Придется бросить. У нас...
Молодой человек, остервенело:
— Надо — бросим!
— И последний вопрос: готовы ли вы отдать жизнь за Родину?
— Ха! Да хоть сейчас! На хер она нужна, такая жизнь?

• • •

В музее гид объясняет:
— Вот это сын фараона, это жена фараона, а это мумия фараона.
Вдруг звучит вопрос:
— А мумия — она кем фараону приходится?

• • •

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3х3?
Вовочка:
— 9!
Директор:
— Правильно! А сколько будет 6х6?
Вовочка:
— 36!
Директор:
— Верно! Я думаю, Марья Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марья Ивановна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
Училка:
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно. Давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марья Ивановна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

• • •

Хриплый голос:
— Алло, это цирк?
— Цирк.
— Вам артисты оригинального жанра нужны?
— Нужны. А что у вас с голосом?
— С голосом все в порядке. Я с вами жопой разговариваю.

• • •

Рецепт от бессонницы — засыпая, не перебирайте в памяти сегодняшние огорчения, завтра у вас будут новые.

• • •

Мужик приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
— Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори — «у МЕНЯ проблема», говори — «у НАС проблема».
Муж:
— Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

• • •

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
— У вас в роду такое у кого-нибудь было?
— Нет.
— А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
— Да нет.
— А чем вы вообще занимаетесь?
— Сижу дома, смотрю порнуху, ем чипсы.

• • •

Встречаются два приятеля. Один выглядит так, словно вот-вот разрыдается.
— Что случилось?
— Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
— Соболезную.
— Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
— Так ты должен радоваться! Что случилось?
— Эта неделя уже заканчивается, а никто еще не сдох!

• • •

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— А к тому же, в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка хозяйку.
— Об этом вам тоже сказал мой муж?
— Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

• • •

Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
— Какие-нибудь особые приметы у него есть?
— Найдете, появятся!

• • •

Беседуют два политработника. Один — другому:
— Каким был твой первый поцелуй?
— О-о-о! Первый раз я поцеловал Красное знамя Советского Союза.
— А дальше?
— А дальше пошло, поехало — значки, вымпела, ордена...

• • •

У студента закончились деньги. Пришел он на почту отправить родителям телеграмму, а хватает только на одно слово. Он написал: «Пятидесятирублируйте».

• • •

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
— Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик!
— Клево!
— И он сделал первый шаг!
— Превосходно!
— Но сделав первый шаг, он сломал первый зубик, и потеряв первый зубик, он сказал первое слово.
— Отлично!
— Но ты бы знал — какое...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.