Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 1 июня 2006 года

Переполненный автобус. Возмущенный женский голос:
— Немедленно выньте руку из моего лифчика! Нет, молодой человек, это не вам, вы еще можете подержать...

• • •

Один мужик говорит другому:
— Ты с каждым днем все больше становишься похож на алкаша.
— Это почему же?
— Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

• • •

Подошел панк к киоску с пирожками.
— Девушка, скажите, у вас пирожки с мясом?
Та, издеваясь:
— С хуясом! С повидлом.
Панк обиделся. Через минуту подходит:
— С хуидлом!

• • •

— Где находится Священный Грааль? Где? — вопрошал альбинос Сайлас, тряся за шкирку Жака Соньера.
— В пиздее! — выдал тысячелетнюю тайну великий магистр Приората Сиона.

• • •

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом — грязный, злой и голодный.
— Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? — напустилась на него жена.
— Ага, отнес, блин! Если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен.

• • •

Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все-таки — как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

• • •

— Что-то мышка у вас какая-то...
— Какая?
— Да ейным курсором я весь экран поцарапал!

• • •

Жена — мужу:
— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?

• • •

Звонит девушка в IT отдел.
— У меня клавиатура не работает.
Админ:
— Кофе?
Девушка:
— Чай.
Админ:
— С сахаром?
Девушка:
— Без.
Админ:
— Тогда ерунда, к утру высохнет.

• • •

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела. Первая лягушка:
— Иван-Царевич!
Вторая лягушка:
— Иван-Царевич — это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

• • •

У слона в зоопарке кашель. Ветеринар советует смотрителю:
— Растворите в литре воды двести граммов жженого сахара и дайте слону выпить.
На следующий день врач звонит смотрителю:
— Ну как, помогло?
— Да, помочь-то помогло, но сразу же закашляли остальные слоны!

• • •

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
— Ну как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл!
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
— Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

• • •

Еще одна замечательная книга! Родион Раскольников: «Как быстро нарубить бабок».

• • •

Остров в океане. Турист спрашивает у аборигена:
— Как вы собираете кокосы?
— Ветер сбивает их с пальм, а мы собираем.
— А если ветра нет?
— Ну, тогда неурожай.

• • •

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться!
Но к завтраку это проходит.

• • •

Вовочка пишет письмо бабушке: Бабушка, я стал пионером и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!
Дед получает письмо, читает его, подходит к бабке и как даст ей по голове сковородкой!
— Ты что, дед?
— Я тебе говорил — дерьмо, а ты — засаахарилось, засаахарилось...

• • •

Идет пьяный мужик домой и об каждый столб бьется головой. Тут его встречает знакомый и спрашивает:
— А почему это ты так об столбы бьешься, чем они тебе мешают? Обойти не можешь?
— Вовсе не в этом дело, просто я так дорогу домой определяю.
— Не понял.
— А что тут непонятного? Вот еще 3 столба по этой улице, потом еще 7 по другой — и я дома.

• • •

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что дальше — Луна или Нью-Йорк?
— Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
— Луну.
— Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
— Нет.
— Вот и делай соответствующие выводы.

• • •

— Счастливы ли вы в семейной жизни?
— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

• • •

Муж говорит жене:
— Дорогая, я должен тебе признаться — у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.

• • •

2008 год. Роман Абрамович в «Матросской Тишине». Все имущество, активы, акции и прочая лабуда поделены и распроданы. Остается нерешенным вопрос — что делать с «Челси»? Вскоре вопрос был разрешен. Вся команда переезжает на Урал. Отныне «ЧелСИ» — команда ЧЕЛябинского Строительного Института.

• • •

Учительница просит учеников придумать слово из трех букв. Вовочка тянет руку.
— Вовочка, выйди вон из класса!
Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает:
— Ты, почему школу прогуливаешь?
Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол. Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу. Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз.
— А какое ты слово хотел предложить? — спросил папа.
— Дом.
— Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали о доме.

• • •

На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда. Четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что? — отвечает препод, — Если что-то ищет, значит, что-то знает.

• • •

— Чем можно занять блондинку на несколькло часов?
— Написать на листке бумаги с обеих сторон «Переверни».

• • •

Пожилой джентльмен пришел в собес, чтобы оформить пенсию. После долгого ожидания он, наконец, попал на прием к симпатичной деловой женщине, которая быстро оформила ему все бумаги, хотя он и забыл дома документ, где был указан его год рождения. Она мило улыбнулась и попросила его лишь расстегнуть рубашку. Бросив взгляд на его грудь, она сказала:
— У вас седые волосы на груди — этого вполне достаточно, чтобы сделать заключение о достаточном возрасте для оформления пенсии.
Когда джентльмен возвратился домой, он рассказал жене об этом курьезе. Жена ответила:
— Во дурак! Если бы ты не только рубашку, а еще и штаны расстегнул — то вообще получил бы пенсию по инвалидности.

• • •

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
— Мань, можно использовать тебя как женщину?
— Какие-то у тебя мысли пошлые!
— Это, Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.

• • •

В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает дергаться:
— А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
— Силенок маловато будет — поручень-то вырвать! — ехидно замечает стоящая рядом тетка.
— Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...

• • •

Поступает мужик в консерваторию:
— Что умеете?
— Могу пердеть по нотам.
— Да? Вот эту мелодию сможете? — показывает «кузнечика».
— Да, могу. Это простая мелодия.
Демонстрирует.
— А эту? ("собачий вальс").
— Да, могу. Это несложно.
Демонстрирует.
— А вот эту? — показывает «полет шмеля».
Мужик, вглядываясь в нотный текст:
— Нет, эту нет.
— А почему?
— А видите, вот здесь? — тычет пальцем в долгий пассаж, — Здесь в двух местах усраться можно.

• • •

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач:
— Что, с собачкой прогуливаетесь?
— С чего вы взяли! Это же зубная щетка.
Врач пошел дальше. Псих заходит за угол и говорит, обращаясь к щетке:
— Ну что, Бобик, здорово мы его обманули?

• • •

ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского кирпичного завода. Ведущий:
— Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода...
К кирпичу подходит рабочий с кувалдой.
— Он сделан из сверхпрочного материала...
Рабочий замахивается.
— И сейчас вы в этом убедитесь!
Рабочий — хряк по кирпичу кувалдой — кирпич вдребезги.
— А вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри!

• • •

Приходит молодой человек устраиваться на работу в органы. Кадровик:
— Курите?
— Ну-у, иногда, за компанию.
— Придется бросить. У нас, сами понимаете, работа.
— Ну, что ж, надо — бросим.
— Хорошо. А как у вас с алкоголем?
— Ну, рюмочку по праздникам.
— Придется бросить. У нас, сами понимаете...
— Надо — бросим.
— Так, ну, а как, так сказать, с противоположным полом?
— Ну...
— Придется бросить. У нас...
Молодой человек, остервенело:
— Надо — бросим!
— И последний вопрос: готовы ли вы отдать жизнь за Родину?
— Ха! Да хоть сейчас! На хер она нужна, такая жизнь?

• • •

В музее гид объясняет:
— Вот это сын фараона, это жена фараона, а это мумия фараона.
Вдруг звучит вопрос:
— А мумия — она кем фараону приходится?

• • •

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3х3?
Вовочка:
— 9!
Директор:
— Правильно! А сколько будет 6х6?
Вовочка:
— 36!
Директор:
— Верно! Я думаю, Марья Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марья Ивановна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
Училка:
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно. Давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марья Ивановна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

• • •

Хриплый голос:
— Алло, это цирк?
— Цирк.
— Вам артисты оригинального жанра нужны?
— Нужны. А что у вас с голосом?
— С голосом все в порядке. Я с вами жопой разговариваю.

• • •

Рецепт от бессонницы — засыпая, не перебирайте в памяти сегодняшние огорчения, завтра у вас будут новые.

• • •

Мужик приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
— Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори — «у МЕНЯ проблема», говори — «у НАС проблема».
Муж:
— Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

• • •

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
— У вас в роду такое у кого-нибудь было?
— Нет.
— А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
— Да нет.
— А чем вы вообще занимаетесь?
— Сижу дома, смотрю порнуху, ем чипсы.

• • •

Встречаются два приятеля. Один выглядит так, словно вот-вот разрыдается.
— Что случилось?
— Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
— Соболезную.
— Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
— Так ты должен радоваться! Что случилось?
— Эта неделя уже заканчивается, а никто еще не сдох!

• • •

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— А к тому же, в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка хозяйку.
— Об этом вам тоже сказал мой муж?
— Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

• • •

Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
— Какие-нибудь особые приметы у него есть?
— Найдете, появятся!

• • •

Беседуют два политработника. Один — другому:
— Каким был твой первый поцелуй?
— О-о-о! Первый раз я поцеловал Красное знамя Советского Союза.
— А дальше?
— А дальше пошло, поехало — значки, вымпела, ордена...

• • •

У студента закончились деньги. Пришел он на почту отправить родителям телеграмму, а хватает только на одно слово. Он написал: «Пятидесятирублируйте».

• • •

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
— Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик!
— Клево!
— И он сделал первый шаг!
— Превосходно!
— Но сделав первый шаг, он сломал первый зубик, и потеряв первый зубик, он сказал первое слово.
— Отлично!
— Но ты бы знал — какое...



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.