Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 июня 2006 года

Объявление в газете: Ресторану "...авказ» требуется неоновая буква «К» (или «Ж», работающая наполовину).
Через три дня, в той же газете: Ресторану "...авказЖ» требуется непьющий монтер неоновых вывесок.

• • •

Синоптики не ошибаются, они путают время и место.

• • •

Объявление: Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

• • •

Шел по лесу Винни-Пух с топором. Увидел Пятачка, спрятал топор за спину, и зовет так ласково:
— Пятачо-о-к, иди-ка сюда!
— Что, Винни, такой веселый? Мед в три раза подешевел?
— Да нет, Пятачок, свинина в пять раз подорожала.

• • •

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно — одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.

• • •

Студентик пришел знакомиться с родителями своей девушки.
— Жениться хочу на вашей дочке!
Отец его спрашивает:
— А сколько ты зарабатываешь?
Студент:
— Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек.
Отец (со смехом):
— Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей!
Студент:
— Э-э-э, не-е-е! Такие засранцы мне нах не нужны!

• • •

— Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

• • •

Гаишник:
— Дыхните в трубку!
Водитель:
— Не могу, у меня астма.
— Пройдемте на пробу крови!
— Не могу, у меня несвертываемость крови.
— Тогда пройдите по той линии!
— Не могу, я выпивший.

• • •

Поручик рассказывает:
— Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
— А дальше, поручик?
— Двоих зарубил, пока заметил.

• • •

Налоговый инспектор приходит в фирму.
— Так, чем вы тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки, лицензии на отстрел, киллеры на дом...
— Ага, а кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное...

• • •

Что означает ППВ?
— В 15 лет — пока придется вручную.
— В 25 лет — полночь, полдень, вечер.
— В 35 лет — понедельник, пятница, воскресенье.
— В 55 лет — пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
— В 75 лет — пора прекрасных воспоминаний.

• • •

— Чем отличается парашют от презерватива?
— Когда рвется парашют — одним человеком меньше, а когда рвется презерватив — одним человеком больше.

• • •

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «Копейка». Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает «Москвич»:
— Проэзжай!
Подъезжает «Волга». Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-э-э?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка. Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я скажу: «Да Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин.» Так ми и расплатимься! Понял?
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку. Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф, дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис сгонять.
Армянин:
— Хм-м-м... Маладец, блядь, Виталик!

• • •

— Дорогие россияне! Вы все заслужили счастья в Новом году! Поэтому я иду на хуй.
Продолжительные аплодисменты.
— А вы все идите за мной, туда же!

• • •

В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему:
— Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы.
— Понятно, — говорит служащий, — какое новое имя вы хотите?
— Просто Бе-Бе.

• • •

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
— Не спрашивайте! — вздохнула актриса, — Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет.

• • •

— Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46? Они что, резиновые?
— Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки продаются парой. Один 36-го, другой 46-го размера.

• • •

— Это конец! — обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт.
— Канспирацыа, дарагой! — нежно прошептал Кэт.

• • •

Как называется человек в окружении трех новых русских?
— Жертва.
— Двадцати новых русских?
— Банкир.
— Пятидесяти новых русских?
— Главарь.
— Двухсот новых русских?
— Надзиратель.

• • •

Прапорщик обращается к строю:
— Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
— Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?
Прапор:
— Для особо тупых повторяю — на бронетранспортере!

• • •

Рабиновичу предложили сделать плакат к первомайской демонстрации.
— А что на нем писать-то?
— Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат: «НАС — РАТЬ!»

• • •

— Что будет, если в России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот, где она появится, там и будет Россия.

• • •

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей!

• • •

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?

• • •

Ночь, звонок в дверь. Старенькая бабуся крадется к двери, смотрит в глазок — стоят два амбала.
— Вам кого?
— Мы из морга.
— А у нас ни кто не умер.
— А у нас план.

• • •

У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь была бы не полной без горького шоколада «Россия».

• • •

— Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
— Да, но теперь мы снимаем у него угол.

• • •

Идет лекция по сексологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус.
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что я сказал?
Студент подскочил. Ну тут ему народ, как мог — на руках, пантомимой, шепотом, подсказал. Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса.
И опять к студенту:
— Повторите, пожалуйста!
Тот подскочил и озирается в поисках подсказки. Вся аудитория имитирует половой акт. Руками, как крыльями, машут, пальцами цифру «2» показывют. Студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

• • •

В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу.
— Простите, вы мне на ногу наступили!
— Не пизди!
— Но вы мне на ногу наступили!
— Не пизди!
— А я принципиально буду пиздеть! Потому что мне больно и обидно!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.