Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 июня 2006 года

Боксерский поединок за звание чемпиона мира. Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал. Организаторы в шоке. Полный зал, 50 тысяч, телевидение. Матч на грани срыва. Суетятся, не знают, что делать. Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает. Они к нему подбегают:
— Выручай, мужик, матч срывается! Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим! Ну?
Ваня:
— Какой базар, мы же не лохи.
Начинается матч. Тайсон подлетает — бац-бац, месит его со всех сторон. Ваня стоит. Гонг, по углам. Организаторы очумели — Ваня простоял. Они к нему подлетают:
— Мужик, слышь? Еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим. Давай, а?
Ваня:
— Ну ладно, уговорили.
Второй раунд. Тайсон налетает и месит его так и сяк — и левой, и хук, и снизу, и в печень... Ваня стоит, не падает. После третьего раунда организаторы опять к Ване:
— Ну, мужик, ты даешь! Давай, еще раунд постой, еще миллион дадим!
Ваня поднимается:
— Ну уж не-е-ет! Не могу, мля, больше стоять. Щас я его пиздить буду!

• • •

Встречаются двое друзей — Вася и Коля.
— Как дела, Вась?
— Нормально, Коль. Вот, хочу от никотиновой зависимости избавиться. Клинику тут одну нашел — они обещают, что уже через 5 сеансов терапии полностью пропадает охота курить.
— Ну давай, желаю удачи!
Через неделю они снова встречаются. У Васи сигарета в зубах. Коля спрашивает:
— В клинику пока решил не обращаться?
— Почему же, обращался.
— А их обещание оказалось туфтой?
— Нет, почему, все очень даже эффективно.
— Так ты же как курил, так и куришь!
— Да, но теперь я это делаю с такой неохотой!

• • •

Муж спрашивает жену:
— Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?

• • •

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике: День был Именительный, Вечер был Творительный, Я ей Предложный, Она мне Дательный, Теперь я не Винительный, Что она Родительный.

• • •

Сидит Винни и ватрушку жует. Подбегает Пятачок.
— Винни, дай ватрушку куснуть!
Винни (откусывая середину):
— Это не ватрушка, это — бублик.
— Винни, дай бублик куснуть!
Винни (откусывая половину):
— Это не бублик, это — рогалик.
— Винни, ну дай хоть рогалик куснуть!
— Пошла на хуй, свинья! Сама не знаешь, что хочешь.

• • •

Вопрос:
— Как разделить 0,8 л. водки на 3 человек?
Ответ:
— Налить каждому по 100 г. и задача приводится к типовой.

• • •

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженое. Вовочка:
— Марь Иванна, хотите загадку?
— Ну, загадывай, — соглашается та.
— Вон, видите — идут три женщины и едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница:
— Я думаю — та, которая сосет.
— Нет, Марь Иванна! Замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

• • •

— Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовется! — думал попугай, отправляясь в суп.

• • •

Библия — это начало начал.
Камасутра — это кончало кончал.

• • •

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы — это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди, пока в морду не получат, ни хуя не понимают!

• • •

Иду по улице. Погода замечательная, настроение — просто отличное! Боже! Сделай так, чтобы у всех вокруг было такое же хорошее настроение! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи!

• • •

Два призывника. Один — другому:
— Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать?
— Ходи по врачам уверенно. Но главное — не говори об этом психиатру.

• • •

Звонит еврей из Америки сыну в Россию. Думает — как бы экономней позвонить. Звонит и говорит:
— Сынок ты какаешь?
— Да.
Идет платить. Кассир смотрит на него и спрашивает:
— А чего так быстро — всего-то спросил, какает ли сын?
— Так если какает — значит ест, если ест — значит есть деньги, а если есть деньги — значит все хорошо.

• • •

На перекрестке столкнулись три автомобиля. Первый — автомобиль ГИБДД, второй — автомобиль ФСБ, третий — администрации Президента. Все автомобили ехали с включенными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос — водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?
Варианты ответов:
1) Автомобиля ГИБДД.
2) Автомобиля ФСБ.
3) Автомобиля администрации президента.
4) Правила нарушились сами.

• • •

— Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
— Это скелет горничной, сэр, его некому убрать.

• • •

Рассказ от женщины.
— Утро, я, он. Сквозь сон чувствую попытки разбудить меня не просто так, а с определенной целью. Господи, как же спать хочется! Недовольно бубню: «Ты меня будишь?» В ответ — бодрое и уверенное: «БУДУ!»

• • •

Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу.
— Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по лицу били?
Наташа, удивленно:
— Нет, а что?
— Так просто спросил, для поддержания разговора.

• • •

Собрали американца, француза и русского. Задание — кто дольше всех продержится в морозильной камере. С собой можно взять что угодно. Американец:
— Дайте мне с собой ящик виски.
Час нет, два нет, три нет.
— Все! Не могу, замерз.
Француз:
— Дайте мне ящик шампанского и двух женщин.
Час нет, три нет, пять нет.
— Все! Не могу, замерз.
Русский:
— Дайте бочку спирта и друга.
Час нет, два нет, пять нет. День нет, два нет. Ну все! Замерзли русские! Приоткрывают дверь. Оттуда — удар!
— Закрой дверь! И так холодно!

• • •

Барин садится в карету.
— Какую сегодня песню петь будем? — спрашивает его извозчик.
Барин, пытаясь высвободить застрявшую ногу:
— А-а, черт! Нога попала в колесо.
Извозчик, настегивая лошадь, запевает песню:
— Нога попала в колесо...

• • •

Поймали звери слона и решили его съесть. Но дело шло к ночи. Собрали совет и постановили — слона на ночь оставить в яме, а охранять его будет мышь. Утром приходят — сидит мышь с огромным животом и ковыряется в зубах.
— Где Слон? — заорали звери.
— Съебался...

• • •

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык не замечает, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
— Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:
— Ты че, урод, не слышишь? Я сказал — давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
— У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву! Понял, ты, пидор вонючий? Раз! Два! Три!
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять. Уже и мухи слетелись. Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
— Что, обосрался?

• • •

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Блин я тоже обоссался.

• • •

Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья. Исследование профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.

• • •

Выловил американец бутылку в море. Открыл — а там джинн сидит.
— За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание! — сказал джинн.
— А у меня все есть. Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта, самолет.
— Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
— Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
— С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
— Ладно. У меня проблема с женщинами.
— Другой вопрос. Нет проблем. Все твои будут!
— Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
— А на твоем автобане четырех полос хватит?

• • •

Отец укладывает сыночка спать:
— Я не хочу спать!
— А ты начни считать и уснешь.
Через час отец проведывает сына. Тот:
— Пап, я дошел до 2 097 152, все равно заснуть не могу!
— Небось мухлевал.
— Нет, я умножал и сверял.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.