Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте. Студент ничего не знает. Утомленный его бредом, профессор спрашивает:
— Большая ягодичная мышца — мимическая или жевательная?
Студенту терять нечего. Наугад:
— Мимическая!
— Ну, когда она вам улыбнется, приходите на пересдачу.
• • •
Беседуют два друга-киллера:
— Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты че, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я забесплатно шлепну.
• • •
Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский:
— Наташа, вам приятно?
— Нет.
— Семен! Посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
— Наташа, а теперь приятно?
— Не-а.
— Семен! Посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
— Наташа, а теперь вам хорошо?
— Да, очень!
Ржевский — Семену:
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо!
• • •
В суде. Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
— Блядь! Ну какой пиздун!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
— Ах ты падла!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
— Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: Нету, нету!
• • •
Один ноль — студент.
Два нуля — сортир.
Три ноля — студент в сортире.
Четыре ноля — Два студента в сортире.
Пять нолей — Олимпиада.
Шесть нолей — студент на Олимпиаде.
Семь нодей — два студента на Олимпиаде.
Восемь нолей — студент в сортире на Олимпиаде.
• • •
Приходит Вовочка домой расстроенный. Подходит к отцу и говорит:
— Учительница задала написать сочинение на тему: «Как я провел выходные».
Отец его успокаивает и говорит:
— Ты пиши вместо «выпивка» — «книжка», вместо «девки» — «рыбалка».
Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный:
— Учительница «пять» поставила!
Отец просит, чтобы он прочел ему сочинение. Вовочка читает:
— С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку. В эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит.
• • •
Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить ее пыталась и руку отбила.
Отец:
— Енто ерунда. Он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
• • •
— Евгений Иванович Наздратенко! Мы голосовать за вас в третий раз не будем!
— Чудачки. Вы доживите до третьего раза.
• • •
Два новых русских собираются устроить праздничный ужин.
— Кого позовем?
— Ну — Маньку, Аньку, Таньку...
— Не-е! Таньку — не надо!
— А че?
— А нафига нам лишний рот?
• • •
Встречаются два бомжа. Один говорит другому:
— Ты знаешь, а я свою дочку недавно замуж выдал.
— Молодец. А что ты ей дал в приданое?
— Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской.
• • •
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу:
— Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
— А это пятно на потолке — вероятно, последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
— Нет, это сам химик.
• • •
В одном из пригородов Вены решил мужик ограбить банк. Для того, чтобы полностью замаскироваться, он... полностью разделся. Маскировка не подвела — ни одна из женщин не смогла описать его лицо.
• • •
Студент отвечает:
— Берем эту хуевину, засовываем в эту поеботину, получаем искомую говноебину. В результате, эта хреновина с вращением пиздрючится в предполагаемую замудовину.
Профессор с круглыми от удивления глазами берет зачетку, что-то в ней пишет и отдает студенту. Студент выбегает счастливый в коридор, открывает зачетку, а там написано: «ЗАЕБИСЬ!»
• • •
Вовочка объясняет разгневанному отцу — почему он получил двойку по арифметике.
— Учитель спросил — сколько будет дважды три. Я сказал — шесть. А потом он спросил — сколько будет трижды два...
— А разве это не один хуй?
— Я так и сказал.
• • •
Женская драма — не успела оглянуться, как перестали оглядываться!
• • •
Жалуется лицо попе:
— Что происходит? Мы с тобой родились в один день, вели один и тот же образ жизни. А теперь я все старое, дряблое, морщинистое, а ты такая же пухленькая, как в молодости!
— А ты насри на всех!
• • •
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная блондинка.
— Кто это?
— Это одна маститая поэтэсса! Хочешь, познакомлю?
— Да на фиг она мне сдалась со своим маститом?
• • •
В милиции:
— Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
— Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
• • •
— Какова отличительная черта патриота?
— Патриот сложит голову за Отечество, в то время как обычный человек найдет ей другое применение.
• • •
США осудили подростка на два года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
• • •
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
— Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
— Не может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
— Не может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— И он был уже использованный.
Вовочка:
— Не может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— И в нем была дырочка.
Вовочка:
— Хи-хи! Ха-ха!
Танечка:
— Не может быть!
• • •
Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово. Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.
• • •
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа — женского рода, а отдых — мужского.
• • •
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
— А я не из вашей части, товарищ полковник.
• • •
Объявление: Возьмем на работу негра. Не рабство.
• • •
Плывет Иван-царевич на ладье по реке, а навстречу ему какашка. И возговорила какашка человеческим голосом:
— Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!
— Нет, — не дрогнув отвечает Иван-царевич, — это я тебя съем!
И съел.
• • •
В школе:
— Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: «Не девочка вышла из леса».
— Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.
• • •
Экзамен по филологии. Преподаватель пытается завалить студента.
— Как называется мужской половой орган из семи букв?
— ЖЕНИЛКА!
— А из шести?
— ФАЛЛОС!
— Ну а из пяти?
— ПЕНИС!
— А как будет он же из четырех букв?
— ЧЛЕН!
— Тоже самое, но из трех букв?
— ХУЙ!
— А из двух букв?
Студент бьет по локтевому суставу.
— ВО!
— А из одной буквы слабо?
Студет подымает средний палец.
— О!
• • •
Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь. Жена спрашивает:
— Кто там?
— ТУ-134 просит посадки, — отвечает муж.
— Не пущу.
— Тогда пошел на второй круг.
Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь.
— Кто там?
— ТУ-134 просит посадки.
— Не пущу.
— Хорошо, п-п-пшол на запасной аэродром.
Идет к соседке. На следующее утро снова звонит в дверь.
— Кто там? — зевая, спрашивает жена.
— ТУ-134 просит посадки.
— Придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел.
• • •
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернется... Тоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете?
— Ну, рот есть, почему бы не взять?
• • •
Сидят в бане новые русские, судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом.
— Братаны, — говорит один, обливаясь пивом, — я себе огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение!
— Это че, — хрипит другой, давясь копченой рыбой, — вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят!
— А я у астрономов целый астероид выкупил, — сделав распальцовку, молвил третий, — теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел.
— Ну вы эгоисты — все о себе, да о себе думаете, — сказал четвертый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем, — вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов «зеленых» место у Кремлевской стены заказал.
• • •
— Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
— Иван, ты бы поконкретнее выражался как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
• • •
Мужик из автомата звонит 02:
— Алле, это милиция?
— Да, милиция.
— Плохо работаете! — и бросает трубку.
Опять набирает 02.
— Алле, это милиция?
Из за спины голос:
— Милиция, милиция. Как умеем, так и работаем.
• • •
Заходит мужик в магазин и спрашивает:
— Девушка, у вас трусы есть?
— Нет.
— А в продаже?
• • •
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей.
— А если один из них идиот?
— То второй не получает стипендию.
• • •
— Девочка, ты отличница?
— Нет.
— Хорошистка?
— Нет, я удовлетворительница.
• • •
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу. Она зазвенит — ты и приходи.
Наступил вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет. Слышно — он что-то во дворе возится. Сара в окно выглядывает и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— Вот жлобская натура! Я копейку уже давно на ниточке подняла.
• • •
Блондинка в магазине самообслуживания подходит к холодильнику с йогуртами. Берет питьевой и начинает открывать. Подходит охранник.
— Вы почему товар открываете? Идите и оплатите.
— Так на нем же написано — «Открывать здесь».
• • •
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
— Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
— Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф — 50 баксов.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
— Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков.
• • •
Ребенок ехал в автобусе и расхныкался. Добрая тетенька, чтобы его отвлечь, подарила ему яблоко. Он взял и молчит. Мама ребенка:
— А что сказать-то нужно?
Тот поворачивается к тете и спрашивает:
— Мытое?
• • •
Письмо в компьютерный сервисный центр:
— Этанутипауменяпробелполомалсячеделатьто?
Ответ:
— Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.
• • •
Урок истории. Учительница:
— Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
— Кутузов — великий русский полководец. Когда он воевал с Наполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
— Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
— Сталин — великий русский генералиссимус. В войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
— Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
— Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
• • •
Объявление: Молодая, симпатичная, длинноногая блондинка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.
• • •
Пресс-конференция боксера-тяжеловеса.
— Теперь я боксер без слабых мест!
— Поясните?
— Ну, мозгов у меня и раньше не было, а теперь я еще и кастрирован.