Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 июня 2006 года

Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте. Студент ничего не знает. Утомленный его бредом, профессор спрашивает:
— Большая ягодичная мышца — мимическая или жевательная?
Студенту терять нечего. Наугад:
— Мимическая!
— Ну, когда она вам улыбнется, приходите на пересдачу.

• • •

Беседуют два друга-киллера:
— Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты че, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я забесплатно шлепну.

• • •

Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский:
— Наташа, вам приятно?
— Нет.
— Семен! Посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
— Наташа, а теперь приятно?
— Не-а.
— Семен! Посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
— Наташа, а теперь вам хорошо?
— Да, очень!
Ржевский — Семену:
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо!

• • •

В суде. Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
— Блядь! Ну какой пиздун!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
— Ах ты падла!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
— Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: Нету, нету!

• • •

Один ноль — студент.
Два нуля — сортир.
Три ноля — студент в сортире.
Четыре ноля — Два студента в сортире.
Пять нолей — Олимпиада.
Шесть нолей — студент на Олимпиаде.
Семь нодей — два студента на Олимпиаде.
Восемь нолей — студент в сортире на Олимпиаде.

• • •

Приходит Вовочка домой расстроенный. Подходит к отцу и говорит:
— Учительница задала написать сочинение на тему: «Как я провел выходные».
Отец его успокаивает и говорит:
— Ты пиши вместо «выпивка» — «книжка», вместо «девки» — «рыбалка».
Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный:
— Учительница «пять» поставила!
Отец просит, чтобы он прочел ему сочинение. Вовочка читает:
— С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку. В эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит.

• • •

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить ее пыталась и руку отбила.
Отец:
— Енто ерунда. Он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

• • •

— Евгений Иванович Наздратенко! Мы голосовать за вас в третий раз не будем!
— Чудачки. Вы доживите до третьего раза.

• • •

Два новых русских собираются устроить праздничный ужин.
— Кого позовем?
— Ну — Маньку, Аньку, Таньку...
— Не-е! Таньку — не надо!
— А че?
— А нафига нам лишний рот?

• • •

Встречаются два бомжа. Один говорит другому:
— Ты знаешь, а я свою дочку недавно замуж выдал.
— Молодец. А что ты ей дал в приданое?
— Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской.

• • •

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу:
— Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
— А это пятно на потолке — вероятно, последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
— Нет, это сам химик.

• • •

В одном из пригородов Вены решил мужик ограбить банк. Для того, чтобы полностью замаскироваться, он... полностью разделся. Маскировка не подвела — ни одна из женщин не смогла описать его лицо.

• • •

Студент отвечает:
— Берем эту хуевину, засовываем в эту поеботину, получаем искомую говноебину. В результате, эта хреновина с вращением пиздрючится в предполагаемую замудовину.
Профессор с круглыми от удивления глазами берет зачетку, что-то в ней пишет и отдает студенту. Студент выбегает счастливый в коридор, открывает зачетку, а там написано: «ЗАЕБИСЬ!»

• • •

Вовочка объясняет разгневанному отцу — почему он получил двойку по арифметике.
— Учитель спросил — сколько будет дважды три. Я сказал — шесть. А потом он спросил — сколько будет трижды два...
— А разве это не один хуй?
— Я так и сказал.

• • •

Женская драма — не успела оглянуться, как перестали оглядываться!

• • •

Жалуется лицо попе:
— Что происходит? Мы с тобой родились в один день, вели один и тот же образ жизни. А теперь я все старое, дряблое, морщинистое, а ты такая же пухленькая, как в молодости!
— А ты насри на всех!

• • •

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная блондинка.
— Кто это?
— Это одна маститая поэтэсса! Хочешь, познакомлю?
— Да на фиг она мне сдалась со своим маститом?

• • •

В милиции:
— Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
— Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

• • •

— Какова отличительная черта патриота?
— Патриот сложит голову за Отечество, в то время как обычный человек найдет ей другое применение.

• • •

США осудили подростка на два года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

• • •

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
— Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
— Не может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
— Не может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— И он был уже использованный.
Вовочка:
— Не может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— И в нем была дырочка.
Вовочка:
— Хи-хи! Ха-ха!
Танечка:
— Не может быть!

• • •

Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово. Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.

• • •

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа — женского рода, а отдых — мужского.

• • •

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
— А я не из вашей части, товарищ полковник.

• • •

Объявление: Возьмем на работу негра. Не рабство.

• • •

Плывет Иван-царевич на ладье по реке, а навстречу ему какашка. И возговорила какашка человеческим голосом:
— Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!
— Нет, — не дрогнув отвечает Иван-царевич, — это я тебя съем!
И съел.

• • •

В школе:
— Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: «Не девочка вышла из леса».
— Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.

• • •

Экзамен по филологии. Преподаватель пытается завалить студента.
— Как называется мужской половой орган из семи букв?
— ЖЕНИЛКА!
— А из шести?
— ФАЛЛОС!
— Ну а из пяти?
— ПЕНИС!
— А как будет он же из четырех букв?
— ЧЛЕН!
— Тоже самое, но из трех букв?
— ХУЙ!
— А из двух букв?
Студент бьет по локтевому суставу.
— ВО!
— А из одной буквы слабо?
Студет подымает средний палец.
— О!

• • •

Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь. Жена спрашивает:
— Кто там?
— ТУ-134 просит посадки, — отвечает муж.
— Не пущу.
— Тогда пошел на второй круг.
Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь.
— Кто там?
— ТУ-134 просит посадки.
— Не пущу.
— Хорошо, п-п-пшол на запасной аэродром.
Идет к соседке. На следующее утро снова звонит в дверь.
— Кто там? — зевая, спрашивает жена.
— ТУ-134 просит посадки.
— Придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел.

• • •

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернется... Тоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете?
— Ну, рот есть, почему бы не взять?

• • •

Сидят в бане новые русские, судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом.
— Братаны, — говорит один, обливаясь пивом, — я себе огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение!
— Это че, — хрипит другой, давясь копченой рыбой, — вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят!
— А я у астрономов целый астероид выкупил, — сделав распальцовку, молвил третий, — теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел.
— Ну вы эгоисты — все о себе, да о себе думаете, — сказал четвертый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем, — вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов «зеленых» место у Кремлевской стены заказал.

• • •

— Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
— Иван, ты бы поконкретнее выражался как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

• • •

Мужик из автомата звонит 02:
— Алле, это милиция?
— Да, милиция.
— Плохо работаете! — и бросает трубку.
Опять набирает 02.
— Алле, это милиция?
Из за спины голос:
— Милиция, милиция. Как умеем, так и работаем.

• • •

Заходит мужик в магазин и спрашивает:
— Девушка, у вас трусы есть?
— Нет.
— А в продаже?

• • •

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей.
— А если один из них идиот?
— То второй не получает стипендию.

• • •

— Девочка, ты отличница?
— Нет.
— Хорошистка?
— Нет, я удовлетворительница.

• • •

Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу. Она зазвенит — ты и приходи.
Наступил вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет. Слышно — он что-то во дворе возится. Сара в окно выглядывает и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— Вот жлобская натура! Я копейку уже давно на ниточке подняла.

• • •

Блондинка в магазине самообслуживания подходит к холодильнику с йогуртами. Берет питьевой и начинает открывать. Подходит охранник.
— Вы почему товар открываете? Идите и оплатите.
— Так на нем же написано — «Открывать здесь».

• • •

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
— Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
— Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф — 50 баксов.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
— Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков.

• • •

Ребенок ехал в автобусе и расхныкался. Добрая тетенька, чтобы его отвлечь, подарила ему яблоко. Он взял и молчит. Мама ребенка:
— А что сказать-то нужно?
Тот поворачивается к тете и спрашивает:
— Мытое?

• • •

Письмо в компьютерный сервисный центр:
— Этанутипауменяпробелполомалсячеделатьто?
Ответ:
— Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

• • •

Урок истории. Учительница:
— Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
— Кутузов — великий русский полководец. Когда он воевал с Наполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
— Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
— Сталин — великий русский генералиссимус. В войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
— Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
— Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

• • •

Объявление: Молодая, симпатичная, длинноногая блондинка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.

• • •

Пресс-конференция боксера-тяжеловеса.
— Теперь я боксер без слабых мест!
— Поясните?
— Ну, мозгов у меня и раньше не было, а теперь я еще и кастрирован.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.