Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 18 июня 2006 года

Переписка в чате:
— Настенька — вы само совершенство! Вы немногословны, но при этом умны. Именно это и притягивает меня к вам.
— ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО.

• • •

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит симпатичная молодая девушка.
— Пан Ковальский дома?
— Муж на работе, — отвечает жена.
— Я только хотела вернуть ему платочек, — говорит девушка, — он подвозил меня на машине и одолжил его мне.
— Вы были простужены? — спрашивает жена.
— Нет, просто я потом немного поплакала.

• • •

Музей. Экскурсанты:
— Какие прекрасные фрески!
Гид:
— Пройдемте дальше, это от сырости.

• • •

Война. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
— Иван!
Из окопа появляется голова русского:
— Что?
Выстрел. Русский падает. Немец снова:
— Петро!
Из окопа появляется еще одна голова:
— Что?
Выстрел. Петро больше нет. Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
— Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!

• • •

— Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
— Защитить себя от военкомата.

• • •

Чтобы понять тайный смысл «Властелина колец», прочитайте слово «колец» задом наперед.

• • •

— Ха-ха-ха, — сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску мужа Софи Лорен.
— Ха-ха-ха, — ответил комиссар Жюв, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

• • •

Стоят парень с девушкой. Та и говорит:
— Обними меня, как Отелло Дездемону!
— Это как?
— Поцелуй меня, как Ромео Джульетту!
— Это как?
Девушка возмущенно произносит:
— Ну ты хоть что-нибудь читал?
— Да, «Каштанку». Хочешь, за задницу укушу?

• • •

Лектор в колхозе произносит речь:
— В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
— Так-то оно так, но потому, как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

• • •

Композитор Шостакович проснулся утром рано. Протер Глазунова, расчесал Бородина, погладил Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с Хренниковым, он запил Чайковским с Бизе. Вдруг он почувствовал себя Паганини, потому, что его начало Пуччини. Одев Шуберта, а затем Шаляпина, он вышел на Дворжек и уселся возле Мусоргского. Тут раздался Бах с Шуманом, и образовалась Могучая Кучка. Сорвав Листа, покрытого Россини, он вытер Шопена и посыпал Гуно Глинкой.

• • •

Пришел заика к логопеду:
— Я сы...сы...слышшал, чи...чи...чито ввы ммможетте мне пы...пы...помочь?
Логопед:
— Да. Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти.
Заика:
— Р...р...аз, дд...дыва, ты...ты...три, че...четыре, ппять, шшесть, семь, восемь, девять, десять. УРА! Я исцелился!
Логопед:
— С вас 300 баксов.
Заика:
— Сы...сы...скока, сы...сы...кока?

• • •

— У евреев национальное блюдо — фаршированная рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
— А это как?
— А это сосиски.

• • •

— Слыхал новость? Сычев-то в балет подался!
— Да ну? Он же инвалид!
— Зато, говорит, ничего больше не мешает.

• • •

Сидит Вовочка на дереве напротив Марьивановного дома и подглядывает в окно, как там она переодевается. В какой-то момент она увидела Вовочку и кричит:
— Вова! Чтобы завтра отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты слышал?

• • •

Комментатор сказал во время матча Испания — Украина:
— Рауль верен только одному клубу — мадридскому «Реалу», хотя ему поступали предложения и от «Барселоны», и от «Ювентуса» и от «Ромы».
Вот я думаю — в кавычках надо писать от «Ромы», или нет?

• • •

В полицейском комиссариате.
— Ваше имя Пьер Дювалье?
— Да.
— Вы родились в Бордо?
— Да.
— А умерли в Марселе?
— Нет.
— Значит, мы ищем не вас.

• • •

Реклама:
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Спрашивайте в аптеках города новое средство Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!

• • •

На суде — адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется. Я тоже хочу пива.

• • •

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
— Давай сегодня поиграем в новую игру! Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
— Давай!
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
— Рокфор?
— Да подожди, я еще презерватив не надел.

• • •

— Чем мы отличаемся от негров?
— Мы думаем, что зебра белая, в черную полоску.

• • •

Девушка говорит молодому человеку:
— Милый, когда мы поженимся, я разрешу тебе поцеловать меня в том месте, где еще никто до тебя не целовал.
— И где же это место, дорогая?
— На Гаваях.

• • •

— Профессор! Поверьте мне — я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду — абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно — ВСЕ?
Она наклоняется, показывает декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Вы и учиться будете?

• • •

Возвращается муж из командировки и видит такую картину — в кровати лежит какой-то голый мужик. Открывает дверь шкафа — там стоит голая жена.
— Ну сколько раз можно повторять! Он — в шкафу, ты — в кровати!

• • •

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Тут один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Конечно! — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!

• • •

Учительница:
— Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев — 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды.

• • •

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал:
— Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
— Да вот, прямо и езжай.
Джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
— Че же ты, блин! Сука...
— Брат, в натуре! Полчаса назад тут утки по пояс переходили.

• • •

Два паренька разговаривают:
— Мой папа — замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло просто замечательно!
— Это что! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию.

• • •

— Ты где был?
— За хлебом бегал.
— И что, догнал?

• • •

Если в Кремле горит свет — работает Путин.
Если свет в Кремле не горит — работает Чубайс.

• • •

— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес. Я же не знал, что дамские пальчики — это виноград.

• • •

Объявление: Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна. p.S. Напиши поскорей, а то ебацца очень хочется!

• • •

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета! Смотрите в окно.

• • •

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
— Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что не хочет.
— Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
— Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
— Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

• • •

Экзамен по логике. Старый профессор объявляет студенту:
— Извините, студент — двойка.
Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:
— Профессор, давайте так. Я вам задаю вопрос по логике. Если вы на него отвечаете, то мне — два, а если нет, то мне — пять.
— Ну давайте! Нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
— Что такое — законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно, и не логично.
Профессор думал, думал — не знает. Ставит в зачетку пятерку и просит студента разъяснить.
— Вам, профессор, уже за 70, а жена у вас двадцатилетняя. Законно, но не логично.
— Согласен.
— И у вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично.
— Согласен.
— И только что, профессор, вы поставили пятерку этому любовнику. Не законно и не логично.

• • •

Проверено. Если вы нажали на клаве одновременно две кнопки, то введется та, которая была нажата случайно.

• • •

Московские губернские ведомости, 1848 год. Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в киргизское поселение «Байконур».

• • •

— Почему команда Сербии и Черногории проиграла сборной Голландии?
— Потому, что часть футболистов играли за Сербию, другая — за Черногорию.

• • •

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

• • •

Студент снимает квартиру.
— Молодой человек, — предупреждает хозяйка, — я не позволю приходить сюда женщинам!
— Понятно, а я против мужчин вы не возражаете?
— Разумеется.
— Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.

• • •

Хирурги — это врачи, которые ничего не знают, но все могут.
Терапевты — это врачи, которые все знают, но ничего не могут.
Патологоанатомы — это врачи, которые все знают и все могут, но уже поздно.

• • •

Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
— Холтофф, — сказал Мюллер, — мне нужны улики против Штирлица.
— Но, черт возьми, как их добыть?
— Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он русский, то не выдержит и выругается матом.
Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности, не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком: «Ах ты, сука!» нанес удар Борману.
— Мать твою! — заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах.
— Рязанские не сдаются! – завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа.
— Да вы что, братцы! Охренели? — поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер.

• • •

Экскурсия в зоопарке. Девушка:
— Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
— Это самец. А мужчина — это тот, у кого деньги есть.

• • •

— Мойша! Твою Сару наебали сегодня на 100$!
— Вот блядь!
— Да я в хорошем смысле!
— Я тоже.

• • •

Вопрос в службу поддержки. Пользователь:
— Как изображение с расширением ".avi» перевернуть вверх ногами?
Инженер СП:
— Простое решение надо или сложное?
— Давайте оба.
— Ну простое — это перевернуть монитор.
— А сложное?
— А сложное — перевернуть голову.

• • •

Зима. Базар. У продуктового лота под навесом стоит мужик и, притопывая и заикаясь от холода, зазывает прохожих. Останавливается бабушка, наклоняется и осматривает выставленные на лотке банки с кукурузой, зеленым горошком, крупой и прочей снедью. Потом поднимает голову и спрашивает ехидно у продавца:
— Милай, а хрен-то у тебя давно стоит?
— Да нет, бабуля, не очень. А что?
— Что, что. Посиневший он у тебя какой-то. Замерз, видать.
— Б-б-баб-б-буля, — вскипает мужик, — ты бы шла, а то у меня еще и яички мороженые имеются.

• • •

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
— Представляешь! Познакомилась с та-аким мужчиной!
— Да ну!
— У него пенис 30 сантиметров — в голове не укладывается!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.