Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 июня 2006 года

Переписка в чате:
— Настенька — вы само совершенство! Вы немногословны, но при этом умны. Именно это и притягивает меня к вам.
— ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО.

• • •

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит симпатичная молодая девушка.
— Пан Ковальский дома?
— Муж на работе, — отвечает жена.
— Я только хотела вернуть ему платочек, — говорит девушка, — он подвозил меня на машине и одолжил его мне.
— Вы были простужены? — спрашивает жена.
— Нет, просто я потом немного поплакала.

• • •

Музей. Экскурсанты:
— Какие прекрасные фрески!
Гид:
— Пройдемте дальше, это от сырости.

• • •

Война. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
— Иван!
Из окопа появляется голова русского:
— Что?
Выстрел. Русский падает. Немец снова:
— Петро!
Из окопа появляется еще одна голова:
— Что?
Выстрел. Петро больше нет. Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
— Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!

• • •

— Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
— Защитить себя от военкомата.

• • •

Чтобы понять тайный смысл «Властелина колец», прочитайте слово «колец» задом наперед.

• • •

— Ха-ха-ха, — сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску мужа Софи Лорен.
— Ха-ха-ха, — ответил комиссар Жюв, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

• • •

Стоят парень с девушкой. Та и говорит:
— Обними меня, как Отелло Дездемону!
— Это как?
— Поцелуй меня, как Ромео Джульетту!
— Это как?
Девушка возмущенно произносит:
— Ну ты хоть что-нибудь читал?
— Да, «Каштанку». Хочешь, за задницу укушу?

• • •

Лектор в колхозе произносит речь:
— В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
— Так-то оно так, но потому, как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

• • •

Композитор Шостакович проснулся утром рано. Протер Глазунова, расчесал Бородина, погладил Лысенко и уселся завтракать. Поев Мясковского с Хренниковым, он запил Чайковским с Бизе. Вдруг он почувствовал себя Паганини, потому, что его начало Пуччини. Одев Шуберта, а затем Шаляпина, он вышел на Дворжек и уселся возле Мусоргского. Тут раздался Бах с Шуманом, и образовалась Могучая Кучка. Сорвав Листа, покрытого Россини, он вытер Шопена и посыпал Гуно Глинкой.

• • •

Пришел заика к логопеду:
— Я сы...сы...слышшал, чи...чи...чито ввы ммможетте мне пы...пы...помочь?
Логопед:
— Да. Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти.
Заика:
— Р...р...аз, дд...дыва, ты...ты...три, че...четыре, ппять, шшесть, семь, восемь, девять, десять. УРА! Я исцелился!
Логопед:
— С вас 300 баксов.
Заика:
— Сы...сы...скока, сы...сы...кока?

• • •

— У евреев национальное блюдо — фаршированная рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
— А это как?
— А это сосиски.

• • •

— Слыхал новость? Сычев-то в балет подался!
— Да ну? Он же инвалид!
— Зато, говорит, ничего больше не мешает.

• • •

Сидит Вовочка на дереве напротив Марьивановного дома и подглядывает в окно, как там она переодевается. В какой-то момент она увидела Вовочку и кричит:
— Вова! Чтобы завтра отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты слышал?

• • •

Комментатор сказал во время матча Испания — Украина:
— Рауль верен только одному клубу — мадридскому «Реалу», хотя ему поступали предложения и от «Барселоны», и от «Ювентуса» и от «Ромы».
Вот я думаю — в кавычках надо писать от «Ромы», или нет?

• • •

В полицейском комиссариате.
— Ваше имя Пьер Дювалье?
— Да.
— Вы родились в Бордо?
— Да.
— А умерли в Марселе?
— Нет.
— Значит, мы ищем не вас.

• • •

Реклама:
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Спрашивайте в аптеках города новое средство Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!

• • •

На суде — адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
— Протест отклоняется. Я тоже хочу пива.

• • •

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
— Давай сегодня поиграем в новую игру! Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
— Давай!
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
— Рокфор?
— Да подожди, я еще презерватив не надел.

• • •

— Чем мы отличаемся от негров?
— Мы думаем, что зебра белая, в черную полоску.

• • •

Девушка говорит молодому человеку:
— Милый, когда мы поженимся, я разрешу тебе поцеловать меня в том месте, где еще никто до тебя не целовал.
— И где же это место, дорогая?
— На Гаваях.

• • •

— Профессор! Поверьте мне — я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду — абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно — ВСЕ?
Она наклоняется, показывает декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Вы и учиться будете?

• • •

Возвращается муж из командировки и видит такую картину — в кровати лежит какой-то голый мужик. Открывает дверь шкафа — там стоит голая жена.
— Ну сколько раз можно повторять! Он — в шкафу, ты — в кровати!

• • •

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Тут один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Конечно! — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!

• • •

Учительница:
— Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев — 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды.

• • •

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал:
— Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
— Да вот, прямо и езжай.
Джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
— Че же ты, блин! Сука...
— Брат, в натуре! Полчаса назад тут утки по пояс переходили.

• • •

Два паренька разговаривают:
— Мой папа — замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло просто замечательно!
— Это что! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию.

• • •

— Ты где был?
— За хлебом бегал.
— И что, догнал?

• • •

Если в Кремле горит свет — работает Путин.
Если свет в Кремле не горит — работает Чубайс.

• • •

— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес. Я же не знал, что дамские пальчики — это виноград.

• • •

Объявление: Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна. p.S. Напиши поскорей, а то ебацца очень хочется!

• • •

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета! Смотрите в окно.

• • •

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
— Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что не хочет.
— Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
— Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
— Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

• • •

Экзамен по логике. Старый профессор объявляет студенту:
— Извините, студент — двойка.
Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:
— Профессор, давайте так. Я вам задаю вопрос по логике. Если вы на него отвечаете, то мне — два, а если нет, то мне — пять.
— Ну давайте! Нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
— Что такое — законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно, и не логично.
Профессор думал, думал — не знает. Ставит в зачетку пятерку и просит студента разъяснить.
— Вам, профессор, уже за 70, а жена у вас двадцатилетняя. Законно, но не логично.
— Согласен.
— И у вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично.
— Согласен.
— И только что, профессор, вы поставили пятерку этому любовнику. Не законно и не логично.

• • •

Проверено. Если вы нажали на клаве одновременно две кнопки, то введется та, которая была нажата случайно.

• • •

Московские губернские ведомости, 1848 год. Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в киргизское поселение «Байконур».

• • •

— Почему команда Сербии и Черногории проиграла сборной Голландии?
— Потому, что часть футболистов играли за Сербию, другая — за Черногорию.

• • •

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

• • •

Студент снимает квартиру.
— Молодой человек, — предупреждает хозяйка, — я не позволю приходить сюда женщинам!
— Понятно, а я против мужчин вы не возражаете?
— Разумеется.
— Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.

• • •

Хирурги — это врачи, которые ничего не знают, но все могут.
Терапевты — это врачи, которые все знают, но ничего не могут.
Патологоанатомы — это врачи, которые все знают и все могут, но уже поздно.

• • •

Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
— Холтофф, — сказал Мюллер, — мне нужны улики против Штирлица.
— Но, черт возьми, как их добыть?
— Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он русский, то не выдержит и выругается матом.
Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности, не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком: «Ах ты, сука!» нанес удар Борману.
— Мать твою! — заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах.
— Рязанские не сдаются! – завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа.
— Да вы что, братцы! Охренели? — поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер.

• • •

Экскурсия в зоопарке. Девушка:
— Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
— Это самец. А мужчина — это тот, у кого деньги есть.

• • •

— Мойша! Твою Сару наебали сегодня на 100$!
— Вот блядь!
— Да я в хорошем смысле!
— Я тоже.

• • •

Вопрос в службу поддержки. Пользователь:
— Как изображение с расширением ".avi» перевернуть вверх ногами?
Инженер СП:
— Простое решение надо или сложное?
— Давайте оба.
— Ну простое — это перевернуть монитор.
— А сложное?
— А сложное — перевернуть голову.

• • •

Зима. Базар. У продуктового лота под навесом стоит мужик и, притопывая и заикаясь от холода, зазывает прохожих. Останавливается бабушка, наклоняется и осматривает выставленные на лотке банки с кукурузой, зеленым горошком, крупой и прочей снедью. Потом поднимает голову и спрашивает ехидно у продавца:
— Милай, а хрен-то у тебя давно стоит?
— Да нет, бабуля, не очень. А что?
— Что, что. Посиневший он у тебя какой-то. Замерз, видать.
— Б-б-баб-б-буля, — вскипает мужик, — ты бы шла, а то у меня еще и яички мороженые имеются.

• • •

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
— Представляешь! Познакомилась с та-аким мужчиной!
— Да ну!
— У него пенис 30 сантиметров — в голове не укладывается!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.