Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 июня 2006 года

Вчера было найдено решение проблемы Калининграда — надо просто метро туда прорыть.

• • •

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

• • •

— Слышишь, Колян, я себе «Запор» новейшей модели купил!
— Да ну!
— Колеса от «Мерседеса», кузов от «Ягуара», движок от «Роллс-Ройса», коробка от «Феррари». Ну а руль вообще от «Формулы-1».
— Ну, а что же от «Запора»?
— Не едет, гад!

• • •

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
— А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
Мама задумчиво отвечает:
— Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы.

• • •

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент, со злобой в голосе:
— Вам как — с сиропом или без?

• • •

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов. Победителем оказался солдат, приславший следующее: «Я подпилил ножки унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него».

• • •

Приходит муж домой вечером, а жена говорит:
— Сегодня по телевизору сообщили — у кого 10 детей, то им дают квартиру, машину и счет в швейцарском банке. А у нас с тобой 9. Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то один сын? Давай, поезжай за ним и...
Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену. Он спрашивает:
— А где дети?
Жена:
— Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребенка.

• • •

Мужик заходит в паспортный стол и говорит:
— Здраствуйте, меня зовут Толик Говно. Я хочу сменить имя на Эдуард.

• • •

— Мне нужен ватман.
— Ватман в отпуске.
— Вы не поняли, мне для кульмана!
— Кульман в командировке.
— Да нет! Я — дизайнер.
— Вижу, что не Иванов.

• • •

— Владимир Ильич, надо бы на Путиловском заводе выступить!
— Всенепгеменно, батенька! Гоните тгидцать тысяч зеленых!
— Помилуйте, Владимир Ильич, отчего же так дорого?
— Ну, во-пегвых, живой звук, опять же — броневичок!

• • •

Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности — пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влазят.
Учитель:
— А ты гвоздики возьми, придурок!

• • •

Если оставить крошку на столе — заведутся тараканы.
Если оставить невынесенное ведро — заведутся крысы.
Если оставить невывезенную помойку — заведутся люди.

• • •

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
— Что это? — спрашивает муж.
— Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.

• • •

Прапорщик на учениях объясняет солдатам тактику боя:
— Допустим, у вашего врага A танков...
После минутного раздумья:
— ...нет, А — мало. Возмем В...

• • •

Открытый космос. На орбите — космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, мудак! Что за ебаная привычка спрашивать — кто там?

• • •

Стук в дверь.
— Кто там?
— Это я, ваш доктор.
— Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.

• • •

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я и поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился. Шестью семь — сорок два!
— Ну и ходи босой со своей математикой!

• • •

Задача.
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА?
Решение.
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21 = У. Через шесть лет: 5(Х+6) = У+6.
Решаем эти два простых уравнения:
5Х+30 = Х+21+6;
Х= -3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.

• • •

Мужик подарил теще на Новый год веник. Она с ухмылкой говорит:
— Это чтобы я чаще убирала?
— Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били. А то все сковородкой, да сковородкой.

• • •

Интересно, будет ли считаться лжетерроризмом звонок в милицию следующего содержания: Здание Государственной Думы НЕ заминировано и НЕ взорвется в 14 часов?

• • •

Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор, как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
— Раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

• • •

Вручение премии «Оскар». Лучший фильм — «Чапаев». Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
— Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

• • •

Встречаются два мужика, один спрашивает:
— Как у тебя так хорошо получается с девушками знакомиться?
— Ну, подходишь и начинаешь разговаривать о животных, потом о погоде, о музыке, а потом приглашаешь к себе.
На следующий день первый мужик видит девушку с собачкой. Подходит, берет палку, бьет собачку по морде и говорит:
— Вон видите! Собака низко летит — это к дождю. А впрочем, у меня дома барабан есть. Пошли!

• • •

— Молодой человек! Не подскажете, сколько времени?
— Без пятнадцати.
— Без пятнадцати — чего?
— А хуй его знает! У меня маленькая стрелка отвалилась.

• • •

Учитель:
— Дети, кто мне скажет, какая способность у человека ценится больше всего?
С задней парты:
— Платежеспособность!

• • •

— Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем.

• • •

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня!
— Да подожди же! Вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню выпить фужер шампанского. Открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!

• • •

— Вы добрый? Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.
— Вы умный? Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.
— Вы красивый? Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.
Если вы набрали 0 баллов, то вы – злобный тупой урод!

• • •

Встречаются два мужика. Первый говорит:
— Бля! Вчера такую негритяночку подцепил! Блеск! Ножки — изумительные! Фигурка — чудо! Личико — мечта!
Второй:
— Ну и?
— Ну че... Привел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
— Ну и?
— Я ее медленно раздел, потушил свет...
— Ну а потом?!
— Потом я ее не нашел.

• • •

Чета американцев путешествует поездом через Канаду. И вот, где-то посреди бесконечных канадских провинций, поезд останавливается на очередной станции. Американцы выходят размяться и подышать свежим воздухом. Мимо идут двое угрюмых людей. Муж, с приветливой улыбкой, спрашивает одного:
— Не подскажете ли, что это за город?
Мужик поворачивается к нему и говорит хмуро:
— Саскатун, Саскачеван.
Жена:
— Дорогой, а может, второй говорит по-английски?

• • •

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
— А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а-а-а-а!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас!
— А-а-а-а-а-а! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!

• • •

— Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок?
— Нет!
— А на четвертый?

• • •

На таможне.
— Откройте чемодан. Так... Ничего... Ничего нет? С вас пошлина за издевательства над таможней!

• • •

— Что такое шампанское по-семейному?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.