Хулиган Сидоров в магазине получил сдачу.
• • •
— Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье.
• • •
После выпуска книги «Чудо голодания», Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия».
• • •
Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано все лицо.
— Ой, Клава, что это с твоим Васенькой?
— Да рот порвал.
— Как же это?
— Раскусывал орех и рот порвал. Вот тебе и «Купи, мама, кокос».
• • •
Больной — официантке:
— Почему мне вилку и нож не дали?
— У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
• • •
Желудок у котенка не больше наперстка. Следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
• • •
Вовочка одевает резиновые сапоги и мама ему говорит:
— На улице же нет грязи!
— А я найду.
• • •
— Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?
• • •
У врача:
— Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит!
— Так это же нормально и очень хорошо.
— Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь.
• • •
У генерального директора завода спрашивают:
— Сколько человек работает на вашем заводе?
Директор отвечает:
— Если честно, то только половина.
• • •
Одна спичка говорит другой — наполовину сгоревшей:
— Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка — чесать затылок!
• • •
В Третьяковке перед картиной два знатока.
— Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
— Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!
— Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
— Гениально!
— Да-а! А вот рамочка-то, того-с, полный пиздец!
— Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка! Блевать тошно-с.
• • •
Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща поела и пошла мыть руки. Только она ушла — часы с грохотом падают на пол. Муж говорит в сердцах:
— Опять эти часы отстают!
• • •
Один друг другому говорит:
— Ты ясновидящим веришь?
— Не-а.
— Почему?
— Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: «Кто там?»
• • •
Опытным путем установлено, что сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.
• • •
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет, — говорит кузнец, — дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища, протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.
• • •
Весенняя лихорадка. Мужчины трахали все, что двигалось. Все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.
• • •
Приходит мужик в компьютерный салон:
— Я у вас вчера компьютер прикупил.
— У вас проблемы?
— Сгорел он!
— Нет проблем, — он на гарантии. А что у вас сгорело?
— Все!
— Ну, так не бывает. Процессор цел?
— Сгорел.
— А винчестер?
— Сгорел.
— А память?
— Сгорела.
— А монитор?
— Сгорел.
— Господи! Что же вы с ним делали?
— Да у меня пожар вчера был...
• • •
Глухой брежневский социализм. Пионерское собрание в классе. Учительница:
— Дети, Бога нет! А раз его нет, сейчас мы все дружно покажем в небо фигу!
Все показали. И только маленький Изя не показал. Учительница:
— Изя, ты почему не показал в небо фигу? Ведь Бога же нет!
Изя:
— Мариванна, если там никого нет, нечего туда и показывать, а если есть, зачем отношения портить?
• • •
Не браните погоду — если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.
• • •
История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно, смотрела передачу «Пойми меня». Играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово «Макака». И вот между двумя игроками происходит такой диалог (оба отвечали не думая ни секунды):
— Филипп Киркоров.
— Орангутанг.
— А если побрить?
— Макака!
У ведущего отвисла челюсть.
• • •
Сидят трое мужиков и квасят. Первый:
— У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой — как гончая.
Второй:
— А у меня маленькая, домашняя, уютная — как болонка.
Третий:
— Вот моя тоже сука, только не знаю, какой породы.
• • •
Муж уговаривает жену заняться сексом.
— Ну дорогая...
— Даже не думай. Извини, дорогой, утром мне нужно идти к гинекологу, а он сказал, что никакого секса перед этим быть не должно!
— Гм... понятно. А к зубному тебе случайно не нужно?
• • •
Парень говорит своей подруге:
— Я по внешнему виду девушки могу точно определить, кем она работает и чем занимается. Вот видишь ту девушку с длинными ровными ногами, изящной талией, красивой грудью? Скорее всего она работает в модельном агентстве, занимается фитнесом, питается растительной пищей и морепродуктами.
— А когда ты со мной знакомился, с чего ты решил, что я работаю дегустатором на кондитерской фабрике или на мясокомбинате?
• • •
Тормозит гаишник пожарную машину (красная такая, большая) и спрашивает:
— А почему огнетушителя нет?
• • •
Девушка-программист, недавно вышедшея замуж, пишет матери по электронной почте:
— Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...
• • •
У Пятачка берут интервью:
— Кем был ваш отец?
Тот, понуро:
— Отбивной.
— А ваш дед?
Гордо:
— Шашлыком!
— Кем бы вы хотели стать?
Грустно и мечтательно:
— Космонавтом.
— А что же так грустно?
— Боюсь, что в тюбик не влезу.
• • •
— Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил — русские или турки?
— Хохлы победили!
— Почему хохлы?
— У кого Крым — тот и победил!