Комментатор:
— Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами.
• • •
Приходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости. Одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Ладно, давай сначала хорошую.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется «мозг». Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется «пенис». Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты сможешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
• • •
— Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в 5 раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы вам все время повторяем то, что говорим?
— Что ты сказала?
• • •
В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата, который положили в кладовку.
• • •
Идет война с немцами. Перед наступлением командир посылает через передовую разведчиков. Разведчики не возвращаются. Пропадает и вторая группа. Командир призывает добровольцев. Выходит Рабинович и говорит:
— Давайте я схожу.
Хрен с ним, думает командир и посылает Рабиновича. Глядь — возвращается Рабинович целехонек и передает командиру знамя немецкого полка, карту оборонительных сооружений и т.д., короче говоря, полный комплект. Командир ничего уже не понимает:
— Ну даешь, блин! Каким же это манером? Рассказывай!
— Самое сложное было, — отвечает Рабинович, — это найти еврея на той стороне. А дальше уже все просто. Я ему знамя нашего полка...
• • •
Петр Первый вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все:
— Что такое портвейн?
— Это как водка, но легче пьется и вкусней.
Все:
— Хотим портвейну, хотим портвейну!
Петр:
— Подождите, бояре, это не все. Еще голландцы изобрели презерватив.
Все:
— Что такое презерватив?
— Это такая кишка, чтобы удовольствие с бабой получить и бабы не беременели.
Все:
— Хотим презерватив, хотим презерватив!
Петр:
— Бояре, денег в казне только на одно изобретение и для этого голландцы изобрели голосование.
Тут встает старый боярин и говорит:
— Правильно, царь-батюшка! как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!
• • •
Молодая замужняя бабенка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец, набравшись смелости, воин отворяет дверь:
— Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
— Это еще ничего. Вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!
• • •
Полезный совет. Если ваш инструктор по альпинизму сорвался в пропасть, ни в коем случае не пытайтесь что либо предпринимать самостоятельно. Инструктор намного опытнее вас и знает, что делает.
• • •
— Милая, я полюбил тебя 10 кг назад!
• • •
Дело было в МИЭТе на лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте ребята играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охуел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
• • •
Беседуют муж с женой:
— Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
— Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
• • •
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну знаешь! — возмутилась жена, — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
• • •
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно!
• • •
Девушка приходит к психологу.
— На что жалуетесь?
— Да вот доктор, депрессия, все надоело. Мужики — козлы, подруги — стервы.
— Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь — сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
— Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
— Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе.
• • •
Встречаются два друга, поклонники музыки.
— Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье. Я два билета достал, пойдешь?
— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт.
— Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.
— Да я почем знаю? Просто, когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
• • •
Бригадир дорожников — водителю катка:
— Что же ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?
— Ну так вчера катал по ветру, а сегодня — против.
• • •
Вовочка говорит маме:
— Мама, сегодня директор школы спросил — есть ли у меня братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье.
— И что же он ответил?
— Он сказал: «Слава Богу!»
• • •
Акушерка приходит к роженице:
— Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина, с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее!
Роженица:
— Ну, слава Богу, он хоть не гавкает.
• • •
Поручик танцует на балу с Наташей.
— Чем от вас пахнет, поручик?
— Наверно носками.
— Так пойдите и снимите их!
Через минуту поручик возвращается и они продолжают танцевать. Наташа:
— Поручик! От вас уже воняет! Вы сняли свои носки?
Поручик достает из нагрудного кармана носки:
— Да, мадам. Вот они!
• • •
— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить? Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
• • •
Плывут два мужика на лодке по морю, рыбачат. И ловят золотую рыбку. Ну, как положено — три желания. Один из мужиков:
— Да нах нам три! Пусть море станет пивом.
И выбрасывает рыбку. Пробуют — точно пиво! Тут второй мужик хватается за голову:
— Идиот, бля! А ссать мы че — в лодку будем?
• • •
Милицейская сводка: Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
• • •
С большим успехом прошел концерт мужа А. Б. Пугачевой. Как обычно, в зале звучала фонограмма его песен. Новшестовом стало то, что самого певца тоже не было. Его изображала фанерная фигура в натуральную величину. Стоит добавить, что зртелей тоже не было, их также изображали фанерные фигуры. Концерт закончился долго не смолкающими фонограммами аплодисментов, которые забыл выключить дежурный электрик.
• • •
Вечером в парке:
— Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
— Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
— Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?
• • •
Анекдот из Франции.
— Что общего между «Мерседесом», в котором погибла принцесса Диана, и обычной французской полицейской машиной?
— За рулем — пьяный, рядом — трезвый, а сзади — проститутка и араб.