Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 июня 2006 года

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала — и бразильцев, и немцев. Его спрашивают:
— Как вы это сделали?
Тренер отвечает:
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь!

• • •

Врач говорит пациенту:
— Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

• • •

Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Че-че?
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— А-а, конечно. Меня зовут Маша.
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Че-че?
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Да, конечно.
Выпили.
— Маша, поехали ко мне?
— Че-че?
— Маша, поехали ко мне?
— Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели.
— Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
— Че-че?
— Почему ты постоянно чекаешь?
— А-а, осложнения после СПИДа.
— Че-че?

• • •

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Голова болит, жизни нет!
Доктор обследовал его и поставил диагноз:
— Чтобы голова не болела, нужно отрезать член.
Мужик взмолился:
— Как же так? Жизнь потеряет всякий смысл! — и т.д. и т.п., обиделся и ушел.
Проходит месяц, другой. Опять приходит к доктору:
— Режь! Сил уж нет боль терпеть!
Ну, доктор отрезал и все стало хорошо. Проходит какое-то время. Собрался мужик к портному штаны сшить. Портной мерки снимает и вдруг спрашивает:
— А у тебя «хозяйство» в левую или в правую штанину ложится?
— А причем здесь это? — спрашивает мужик.
Портной отвечает:
— Если неправильно скроить — голова всю жизнь болеть будет.

• • •

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Ну стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Ну, если все удачно сложится...
— Да, совсем удачно.
— Ну, по максимуму, к концу жизни — архиепископом.
— И все?
— Ну, может быть, стану Патриархом!
— И все?
— А что еще? Не Богом же?
Еврей, помолчав:
— А один из наших мальчиков таки выбился...

• • •

— Сын, кушай мед!
— Пап, не буду я его есть! Мед — это выделение половых органов цветов.
— Сынок, ты вообще-то сам — выделение половых органов.

• • •

Абонентам «Мегафона» посвящается. Примерно треть оплаченного времени разговоров по мобильному телефону состоит из следующих фраз:
— Я перезвоню.
— Ты где? Я перезвоню.
— Слушай, у меня деньги на телефоне кончаются, я потом перезвоню.
— Блин, у меня батарея садится, я попозже перезвоню.
— Подожди, я сейчас с городского тебе перезвоню.
— Тебя слышно плохо, подожди, я перезвоню.
Ну и конечно, самый главный вопрос:
— А т...у...рп... ысч...р...ож...ла...ъ..., мля?

• • •

Профессор
— Как называется хранилище для воды?
Студент:
— Презервуар?
Профессор:
— Правильно, только без «п».
Студент:
— Резерватив?

• • •

Парень клеится к девушке. Она его спрашивает:
— Ты где работаешь-то?
— На спичечной фабрике.
— Ну и чем ты там занимаешься?
— Ну как чем. Спички обсериваю.
Девица офигевает, но решает выяснить главное:
— Ну и сколько ты за это получаешь?
— А вот сколько обсерю, за столько и получаю.

• • •

Мечта — это как не налитый стакан, а ностальгия — уже выпитый.

• • •

Спрашивает англичанин у жены:
— Скажи, жена, ты мне когда-нибудь изменяла?
— Да, дорогой. Помнишь, я пришла домой в роскошной шубе, и сказала, что мне папа подарил?
Спашивает француз:
— Дорогая, ты мне изменяла?
— Да. Помнишь, я пришла с огромной суммой и сказала, что получила наследство от дяди?
Спрашивает русский:
— Мать! Ты мне когда-нибудь изменяла?
Жена:
— Да. Помнишь, тогда еше твоя пыжиковая шапка пропала?

• • •

Идет мужик по пустыне и находит бутылку. Открывает ее, а оттуда джинн:
— Загадывай любое желание!
Мужик:
— Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
— Готово.
Мужик идет дальше. Смотрит — верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино и выигрывает там 10 миллионов долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят:
— Вы у нас 10000-ный клиент! Для вас — бесплатно!
Он:
— Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает:
— А что у тебя за кружочек на лбу?
— Не знаю, я такая родилась.
— А стирать не пробовала?
— Нет.
— Дай я попробую.
Стирает и начинает громко смеяться. Она:
— В чем дело?
Он:
— ХА-ХА-ХА! Я машину выиграл!

• • •

Россия, январь 1998 года. Одна старушка — другой:
— Ты слышала! Вчера разбился очередной самолет! Погибло 100 человек!
Вторая в ужасе:
— Так это же 100 тысяч старыми!

• • •

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
— Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться!
— Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании. Там происходит целая серия убийств и никто не может догадаться, кто убийца.
— Отлично, это то, что мне нужно! А как называется эта книга?
— Сейчас посмотрим... «Сторож-убийца» она называется.

• • •

— Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
— Что такое?
— Представляете! Он, когда ночью встает в туалет, одевается, как на работу в офис. Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы. А потом раздевается и опять ложится.
— Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
— Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись, и прямо в вестибюле отливает!

• • •

В военном госпитале:
— Доктор, ну как он?
— Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты...
— Слава Богу!
— А вот штык — молодец, да, штык — молодец!

• • •

— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
— Тебе что, женщин мало?

• • •

Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело — секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
— Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло «Молодежное». Мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости! Попробуй — не пожалеешь.
Через неделю встречаются. Первая спрашивает:
— Ну как, попробовала?
— Попробовала. Только вот «Молодежного» не было, так я «Детского» купила.
— И что?
— Что-что. Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался.

• • •

— Ты кем работаешь?
— Да вот, в морге трупы обмываю.
— И хорошо платят?
— Ну... Семь трупов обмою — восьмой мой.

• • •

Иду по улице, а мне все девчонки улыбаются, подмигивают, хихикают. Мне так хорошо стало! И тут друг одергивает и говорит:
— Да не радуйся ты так — это же Тверская!

• • •

Идет как-то заяц по лесу. Вдруг видит — лев в капкан попал.
— Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю!
Заяц сбегал, принес лом и освободил льва.
— Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю.
Пришел заяц, лев зверям и объявляет:
— Заяц меня вчера спас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти!
Идет заяц по лесу, вдруг видит — лиса!
— А ну в кусты быстро, минет мне сделала!
Ну, лисе деться некуда — лев приказал. Пришлось делать. Идет дальше — а навстречу волк.
— А ну в кусты быстро — минет мне сделал!
И волку пришлось. Идет дальше — навстречу кабан.
— А ну в кусты быстро — минет мне сделал!
Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье... Вылетает заяц, рот вытирает и кричит:
— Ты че, кабан, на собрания не ходишь?

• • •

На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
— Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
— Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой.

• • •

— За что ты попал в тюрьму?
— За взятку.
— А за что тебя так быстро выпустили?
— За взятку.

• • •

Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает.

• • •

Двое мужиков разговаривают:
— Мужики, вы слышали? В нашей деревне научились самогон из навоза гнать!
— Да ты че?
— Одно плохо — коровы не поспевают.

• • •

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ, ходит, любуется. Смотрит — очередь длинная стоит. Он тоже встал. А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, потом, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего. И вдруг кто-то ему по роже ногой — ка-ак даст! Ну мужик разозлился, побежал за стенд. Смотрит — а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается.

• • •

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
— Все! Тихо. У меня футбол.
— Счет сказать? Я по радио слышала.
— Нет, ты что!
— Ладно, все равно ничего не забьют.

• • •

Идет экзамен. Студент понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает преподавателю обо всем, что знает. Тот устало обрывает студента:
— Молодой человек, в пустыне ваших знаний нет ни одного оазиса!
— Вы не правы, профессор. В каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду он известен.

• • •

— Ты давно сексом занимался?
— Три дня назад.
— А чего целых три дня-то?
— Да все че-то руки не доходили.

• • •

Встретились богатый и бедный. Бедный жалуется:
— Вам хорошо! А вот мы все не доедаем!
Богатый:
— Так мы тоже не доедаем! На банкетах столько всего наворочено!

• • •

На концерте. Парень с девушкой стоят почти у самой набережной. Сами небольшого роста. И тут парень предлагает девушке:
— Залезай ко мне на шею и сиди там!
Возглас из толпы:
— Всю жизнь!

• • •

Добавление к закону Архимеда. Тело, погруженное в жидкость, вытесняет объем жидкости, равный объему самого тела. Но! Если это тело — мужчина и ему показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости.

• • •

Едут как-то в купе поезда три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Парень и говорит:
— Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая, какой кому нравится!
Девушки начали выбирать. А одна и говорит:
— А можно вот этот, серебристый?
— К сожалению, нельзя. Это мой термос.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.