Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 23 июня 2006 года

Два новых русских купили по «Мерседесу». Стоят, смотрят на них. Один говорит:
— Слушай, а как мы их будем отличать? Они же одинаковые.
— Не знаю. А давай у одного левую фару разобьем, а у другого — правую. Они будут отличаться тогда.
Разбили они фары. Стоят опять, смотрят.
— Слушай, а ты помнишь — какая фара у кого была?
— Не-а. Давай вторую разобьем.
Разбили. Машины опять одинаковые.
— Ну ладно, — говорит один, — давай так — твоя белая, моя черная.

• • •

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой:
— Good evening dear, I'm now logged in.
Жена:
— Ты купил хлеба?
— Bad command or filename.
— Но я тебя попросила еще утром.
— Erroneous syntax. Abort?
— Как насчет нового телевизора?
— Variable not found.
— По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
— Sharing Violation. Access denied.
— Ты меня любишь или любишь только компьютеры. А может, ты просто издеваешься надо мной?
— Too many parameters.
— Зря я вышла за тебя замуж!
— Data type mismatch.
— Ты вообще бестолковый!
— It's by Default.
— Как насчет твоей зарплаты?
— File in use... Try after some time.
— Какое у меня положение в нашей семье?
— Unknown Virus.

• • •

Чтобы определить, к какой категории граждан Вы относитесь, выберите ответ, который считаете правильным: Превед, медвед!

А. Так фамильярно здороваются люди, близкие к президенту РФ, с его возможным преемником (вы понимаете, с кем именно).
Б. Так приветсвуют друг друга члены партии власти (вы понимаете, какой именно).
В. У меня внучка над этим смеётся, а почему — объяснить не может.
Г. Ниасилил. Пеши исчо.

Ответ можете никуда не отправлять, просто внятно произнесите его и мы сами свяжемся и присвоим соответсвующую категорию.

• • •

Экспресс-методика изучения английского языка методом погружения в Илону Давыдову.

• • •

Немцы врываются в церковь, бабка на коленях молится.
— Бабка, за кого молишься?
— За немцев, сынок.
— Молодец, бабка! А какую молитву?
— За упокой...

• • •

— Дети, что вы там делаете?
— Любовью занимаемся.
— Только не курите!

• • •

Посадка. У самолета не открываются шасси. В салон входит стюардесса и говорит:
— Уважаемые пассажиры! Вы видите под своими ногами люки. Так вот, откройте их и просуньте туда свои ноги.
Минутная пауза.
— А теперь побежали, побежали...

• • •

— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно! Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова!

• • •

На уроке природовединия Марья Ивановна спрашивает:
— Почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
— Ясный пень — негры тоже хотят иметь детей.

• • •

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15-ти.

• • •

Погоду на завтра, скажем послезавтра, а вчера был дождь.

• • •

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
— Запомни! Ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
— Тренер, ты че гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить — он же круглый?

• • •

Муж приходит домой и видит — по комнате раскидана грязная и вонючая мужская одежда, а ее обладатель лежит в постели с его женой. Не дав мужу раскрыть рта, жена объясняет:
— Не сердись, дорогой! Это несчастный бомж, он только сказал мне: «Добрая женщина, дайте что-нибудь, чем ваш муж уже не пользуется».

• • •

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
— Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя «й».
— Кий.
— Ты смотри! Правильно. Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?

• • •

— А вот сейчас, Клепа, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! — с достоинством произнес Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца.

• • •

Идет мужик по пустыне. Ужасно хочется пить! Через несколько часов он буквально приползает к оазису и просит воды.
— Воды нет, но зато есть галстуки! — отвечают ему.
Мужик поплелся дальше. Через несколько часов видит еще один оазис. Снова просит воды.
— Конечно же вода у нас есть, но мы пропускаем только с галстуками!

• • •

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Мне муж купил домашний кинотеатр. Сижу себе дома, фильмы смотрю.
— А мне муж купил классную стереосистему, — хвастается вторая, — сижу себе дома, музыку слушаю.
— А мне муж ничего не купил. — заявляет третья, — Говорит, со мной еще не стыдно и на концерт, и в театр сходить.

• • •

Муж бреется перед зеркалом и говорит:
— Что-то у меня бритва не бреет.
Жена:
— Странно, а линолеум она резала хорошо.

• • •

Приходит в МинЗдрав письмо: У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора. Приехал в дымину пьяный врач, нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо вам за наших докторов.

• • •

В одной подпольной киностудии идет съемка порновидео. Звук пишется одновременно со съемками. На кровати лежит актриса, на ней — актер. Совершает поступательные движения. Быстрее, быстрее... Актриса под ним ритмично стонет. Камера берет лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру, замирает. На его лице проступает совсем уж несексуальное напряжение:
— Е-мое! Текст забыл!

• • •

Отправила жена мужа в магазин за яйцами. Приходит муж в магазин, яйца разного сорта и цена соответственно разная. Муж думает, если купить самые дорогие, денег на бутылку пива не хватит. Если купить дешевые, товарный вид у них не очень хороший — грязные и в перьях, зато можно купить еще бутылку пива. Подумал муж, так и сделал. Приходит домой, показывает жене:
— Вот, яйца купил.
Она, как увидела яйца, давай его ругать:
— Зачем такие грязные?
Муж оправдывается:
— Ничего страшного, сейчас вымою.
Пошел в ванную мыть яйца. В это время звонит телефон, трубку снимает дочь. Звонит бабушка, спрашивает:
— Папа дома?
Внучка:
— Дома.
— Что он делает?
— В ванной моет яйца.
— А мама дома?
— Дома.
— А она что делает?
— Грызет его за эти яйца.

• • •

Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
— Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться.
На следующий день:
— Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться.
На третий день:
— Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться.
— Ну а ты, знаешь, кто такой Андрей Баранов?
— Нет.
— Так вот — это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте.

• • •

И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...

• • •

Приходит один новый русский к другому в гости. А тот на диване развалился, весь такой затраханный, под глазами круги. На столе перед ним — бутылка.
— Что с тобой, Вован? Чего пьем?
— Ничего не пьем. Джинн это в бутылке. Желания исполняет.
— Дай попробую!
— Валяй. Только знай — джинн этот на сексе конкретно помешанный.
Взял друг бутылку, потер. Джинн вылез:
— Чего изволишь, господин?
— Хочу простого мужского счастья!
— Ассарадарачуккара!
Хлоп — обстановка изменилась. Какой-то задрипанный бар. Звучит «Мумий Тролль». Стол завален водкой, пивом, жратвой. И везде какие-то пьяные волосатые мужики трахают мясистых потных блондинок.
— Джинн! Я хочу чего-нибудь приличного!
— Ассарадарачуккара!
Хлоп — обстановка изменилась. Элитарный клуб. Звучит «Лунная соната» Бетховена. Стол завален изысканными явствами, дорогими винами. Джентльмены с сигарами в зубах и во фраках трахают мясистых потных блондинок.
— Джинн! Мне бы чего-нибудь святого!
— Ассарадарачуккара!
Хлоп — обстановка изменилась. Церковь. Звучат песнопения. Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и трахают мясистых потных блондинок.
— Джинн! Хватит! Хочу обратно!
— Ассарадарачуккара!
Хлоп — обстановка изменилась. Квартира Вована. Звучат крики: «Джинн, твою мать!» Диван, стол, на столе бутылка. На диване Вован из последних сил трахает мясистую потную блондинку.

• • •

Смайлики. Какими они бывают?
:-) обычный смайлик.
:-)) смайлик с двойным подбородком.
:-))) американский смайлик.
:] Робот Вертер.
:[ Терминатор.
:[ ] Маша Распутина.
(:-) Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина?
:{ Чапаев.
.) Кутузов.
}:| Брежнев.
:$ Билл Гейтс.
:# Ходорковский.

• • •

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
— Ладно, пусть будет по-твоему.
— Поздно! Я уже передумала!

• • •

Полезный совет: Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль.

• • •

— Ты же обещал на мне жениться!
— Мало ли чего я на тебе обещал.

• • •

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен со здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь:
— Без даты.
Студент:
— Что?
Преподователь:
— Без даты!
Студент:
— Пиздато? А, да! Охуенно!

• • •

— Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете? За что вы меня арестовываете?
— Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины.

• • •

— Скажите, вы с техникой на «ты» или на «вы»?
— Я с ней на «итишь твою мать!»

• • •

— Послушайте! А знаете, что профессор, который живет под вами — педераст?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!

• • •

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, тут стук в дверь. И мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!

• • •

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина, — Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.

• • •

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

• • •

Кто любит колбасу и уважает закон — не должен видеть, как делается то и другое.

• • •

Пришли наши люди в ресторан (где-то на Гаити) и попросили что-нибудь экзотическое. Офицант принес какие-то листья, по которым ползал червяк, размером с сосиску и весь в слизе. Ну, наши поморщились, потом разломили его пополам и стали есть. Через некоторое время пришел офицант и сказал, что надо было есть листья. А червяк нужен для выделения аппетитной слизи, и вообще он был один на весь ресторан.

• • •

Бабка прибирается по дому. Тут в дом влетает старик и захлебываясь, кричит:
— Бабка! Быстро раздевайся! У меня за последние 30 лет впервые встал. Давай, последний раз в жизни трахну тебя.
Пока бабка стягивала с себя панталоны, у деда упал. Тот, разочарованный, ушел опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в избу:
— Быстро стягивай свои панталоны!
Опять, пока бабка стягивала их, у деда упал. Дед и говорит:
— Ты садись возле окна и жди. Если увидишь, что я бегу, быстро снимай панталоны и становись раком. Может это последний раз у нас будет.
Дед ушел. Бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка — дед, как подстреляный, через весь огород несется. Она, долго не думая, снимает панталоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает ей под зад ногой.
— Тебе бы только ебаться, а у нас корову сперли!

• • •

— Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
— Так он бывший радист!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.