Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 июня 2006 года

Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает.

• • •

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

• • •

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник.

• • •

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся!

• • •

Водка в резиновых бутылках от ООО «Тольконепроткни» поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость. Девиз компании «Роняй — не ссы»!

• • •

Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!
— У меня?
— Да!
— А у жены сколько?

• • •

Мойша принес домой щенка. Мама спрашивает:
— И как ты его назовешь?
— Изя.
— Ты что! Изя — это человеческое имя! Назови его лучше Вася.

• • •

В раю встречаются три знаменитых покойника. Узнали друг друга, разговорились:
— Джон, ты почему здесь раньше времени?
— Да из-за бабы. На пулю напоролся. А ты, Фредди?
— Из-за бабы. На СПИД напоролся. А ты, Билл?
— Из-за бабы. На третью мировую напоролся.

• • •

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
— Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
— Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился — ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год, Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал. Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
— Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять, вены на лбу вот-вот полопаются. Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
— Ну нету у меня гармошки, нету!

• • •

У армянского радио спрашивают:
— Какую информацию надо разместить на сайте по поводу проблемы Y2K?
— Coming Soon.

• • •

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
— Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
Один из учеников:
— Оружие свое брать или там дадут?

• • •

Один журнал объявил конкурсную ситуацию:
— Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

• • •

Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем:
— Вода-а-а!
А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит:
— Земля-я-я!

• • •

Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина. Остановилась:
— Почему кирпич на голове?
— Дай, скажу.
— Да пошел ты!
И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.
— Почему же у тебя кирпич на голове?
— Дай, скажу.
Дала. Рыбак объясняет:
— Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич — третья.

• • •

Приходит девушка в институт экзамен по литературе сдавать. Преподаватель:
— Имя, фамилия?
Девушка:
— Если не сдам, то Анна Каренина.

• • •

Как устроена грузинская мышеловка. Берутся 3 кирпича, 2 кладутся на землю, между ними большой кусок сыра, сверху кладется 3-й кирпич. Мышь заходит в лаз между кирпичами, видит большой кусок сыра, разводит лапками, раздвигая кирпичи:
— Вах! Какой ба-а-алшой кусок сыр!

• • •

Встречаются две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
— Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще к тому же и дерется?
— Нет, конечно.
— Ну вот и Коля не смог.

• • •

Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно, если он там есть.

• • •

Мент возвращается поздно домой и застает жену в кровати. Постель разобрана, жена как-то странно весела.
— Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать.
— Под кроватью его нет. На кухне? — и заглядывает в кухню.
— На кухне тоже нет. В шкафу?
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берет деньги.
— В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?

• • •

— Как жизнь?
— Плохо. Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
— Ну и что?
— Теперь не знаю, как он выглядит.

• • •

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей — по высоте, громкости и продолжительности визга.

• • •

Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он карьерист. Может быть, он пожарный.

• • •

Доктор говорит пациенту:
— Не пить, не курить, не есть жирного!
— А половая жизнь как?
— Только с женой.
— Почему?
— Потому что больше раза в месяц вам нельзя!

• • •

Командирские часы имеют 8 стрелок. Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, чтобы сбивать с толку противника.

• • •

У одного человека заболело горло, и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
— Коля дома?
Она, тоже шепотом:
— Нет. Заходи!

• • •

Малоизвестная украинская фотомодель Катерина Поздняк вышла замуж за не менеее малоизвестного итальянского кутюрье Giuseppe Metazza. Теперь у нее двойная фамилия.

• • •

Из разговора мальчишек:
— У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.
— А у меня лоб дедушки, уши дяди, — говорит другой.
— А у меня штаны брата, — хвастается Вовочка.

• • •

Объявление: Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.

• • •

Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
— Леночка, а зачем тебе портфель?
Леночка:
— Как зачем? Утром ведь в школу!

• • •

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Но-но!
— В лошадку играете, что ли?

• • •

Книга Гиннеса 2032 года:
Житель Южно-Африканской Республики Нумба Кутумба погрузился в воду на глубину 120 метров без акваланга и пробыл там десять минут.
14-летний англичанин Томас Кафни просидел, не отрываясь от компьютерных игр, три года.
Десять лет без посторонней помощи прожил один в Антарктиде кореец Ким Ван Ду.
На очередном референдуме опять продлил срок своих полномочий на посту президента Узбекистана Ислам Каримов.

• • •

Приходит мужик к сексопатологу.
— Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит!
— А сколько вам, голубчик, лет?
— Шестьдесят.
— Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.