Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает.
• • •
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
• • •
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник.
• • •
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся!
• • •
Водка в резиновых бутылках от ООО «Тольконепроткни» поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость. Девиз компании «Роняй — не ссы»!
• • •
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!
— У меня?
— Да!
— А у жены сколько?
• • •
Мойша принес домой щенка. Мама спрашивает:
— И как ты его назовешь?
— Изя.
— Ты что! Изя — это человеческое имя! Назови его лучше Вася.
• • •
В раю встречаются три знаменитых покойника. Узнали друг друга, разговорились:
— Джон, ты почему здесь раньше времени?
— Да из-за бабы. На пулю напоролся. А ты, Фредди?
— Из-за бабы. На СПИД напоролся. А ты, Билл?
— Из-за бабы. На третью мировую напоролся.
• • •
Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
— Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
— Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился — ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год, Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал. Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
— Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять, вены на лбу вот-вот полопаются. Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
— Ну нету у меня гармошки, нету!
• • •
У армянского радио спрашивают:
— Какую информацию надо разместить на сайте по поводу проблемы Y2K?
— Coming Soon.
• • •
Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
— Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
Один из учеников:
— Оружие свое брать или там дадут?
• • •
Один журнал объявил конкурсную ситуацию:
— Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
• • •
Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем:
— Вода-а-а!
А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит:
— Земля-я-я!
• • •
Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина. Остановилась:
— Почему кирпич на голове?
— Дай, скажу.
— Да пошел ты!
И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.
— Почему же у тебя кирпич на голове?
— Дай, скажу.
Дала. Рыбак объясняет:
— Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич — третья.
• • •
Приходит девушка в институт экзамен по литературе сдавать. Преподаватель:
— Имя, фамилия?
Девушка:
— Если не сдам, то Анна Каренина.
• • •
Как устроена грузинская мышеловка. Берутся 3 кирпича, 2 кладутся на землю, между ними большой кусок сыра, сверху кладется 3-й кирпич. Мышь заходит в лаз между кирпичами, видит большой кусок сыра, разводит лапками, раздвигая кирпичи:
— Вах! Какой ба-а-алшой кусок сыр!
• • •
Встречаются две подруги.
— Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
— Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще к тому же и дерется?
— Нет, конечно.
— Ну вот и Коля не смог.
• • •
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно, если он там есть.
• • •
Мент возвращается поздно домой и застает жену в кровати. Постель разобрана, жена как-то странно весела.
— Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать.
— Под кроватью его нет. На кухне? — и заглядывает в кухню.
— На кухне тоже нет. В шкафу?
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берет деньги.
— В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?
• • •
— Как жизнь?
— Плохо. Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
— Ну и что?
— Теперь не знаю, как он выглядит.
• • •
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей — по высоте, громкости и продолжительности визга.
• • •
Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он карьерист. Может быть, он пожарный.
• • •
Доктор говорит пациенту:
— Не пить, не курить, не есть жирного!
— А половая жизнь как?
— Только с женой.
— Почему?
— Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
• • •
Командирские часы имеют 8 стрелок. Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, чтобы сбивать с толку противника.
• • •
У одного человека заболело горло, и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
— Коля дома?
Она, тоже шепотом:
— Нет. Заходи!
• • •
Малоизвестная украинская фотомодель Катерина Поздняк вышла замуж за не менеее малоизвестного итальянского кутюрье Giuseppe Metazza. Теперь у нее двойная фамилия.
• • •
Из разговора мальчишек:
— У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.
— А у меня лоб дедушки, уши дяди, — говорит другой.
— А у меня штаны брата, — хвастается Вовочка.
• • •
Объявление: Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.
• • •
Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
— Леночка, а зачем тебе портфель?
Леночка:
— Как зачем? Утром ведь в школу!
• • •
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Но-но!
— В лошадку играете, что ли?
• • •
Книга Гиннеса 2032 года:
Житель Южно-Африканской Республики Нумба Кутумба погрузился в воду на глубину 120 метров без акваланга и пробыл там десять минут.
14-летний англичанин Томас Кафни просидел, не отрываясь от компьютерных игр, три года.
Десять лет без посторонней помощи прожил один в Антарктиде кореец Ким Ван Ду.
На очередном референдуме опять продлил срок своих полномочий на посту президента Узбекистана Ислам Каримов.
• • •
Приходит мужик к сексопатологу.
— Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит!
— А сколько вам, голубчик, лет?
— Шестьдесят.
— Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?