— Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать!
• • •
Еврейский народ — это не народ, это образ мышления. Грузинский народ — не народ, это образ жизни. Чукча — не народ, это диагноз. Русский народ — тоже не народ. Это — судьба.
• • •
Три сценария.
1) От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2) Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в милицию.
Пессимист: О! Я умру через пару дней.
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3) Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не услышу противный голос тещи.
• • •
Играют два чувака в гольф.
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
— Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
— Ну а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Ну а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Нашел.
• • •
— Вовочка, кого ты больше слушаешь — маму или папу?
— Маму.
— Почему же?
— Она говорит больше.
• • •
— Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А мама сказала, что тебя черти принесли.
• • •
— Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
— Ну, баба как баба! Только вот рот у нее — минет может сделать мужику с хуем любого размера!
— Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
— Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
— Последний раз предупреждаю!
— Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть.
• • •
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
• • •
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано — «ХОР МАЛЬЧИКОВ», ниже, мелко — «руководитель», и опять крупным штрифтом — «Е. БУНЧИКОВ».
• • •
Проснешься утром, только хлебнешь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь, уж надо собирать ранец в школу.
• • •
Семеро козлят бьют волка. Волк:
— Что же вы делаете, волки позорные?
Козлята:
— Молчи, козел!
• • •
Полезный совет. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
• • •
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты — кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают «Матан».
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
• • •
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видела?
• • •
— Папа, нам по-русскому падежи задали. Просклоняй слово «теща».
— Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!
• • •
Мужик приходит к урологу:
— Доктор, у меня серьезная проблема!
— И в чем же дело?
— Несколько дней назад я был на охоте и мой товарищ по ошибке засадил мне в пах заряд дроби. С тех пор эти проблемы и начались.
— Ну, снимайте штаны.
Мужик снимает штаны. Немая сцена. Глаза уролога округляются.
— Батенька, да как же вы с такими повреждениями мочитесь?
— А мне знакомый кларнетист аппликатуру показал...
• • •
Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.
• • •
Объявление на стене в книжном магазине: Меняю иллюстрированный справочник «Техника секса» на учебник «Мочеполовые болезни».
• • •
Разговор в подвыпившей женской компании:
— Водка теплая плохо заходит.
— Холодный конец тоже.
• • •
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи — я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
— Ты — придурок. Спору нет. Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
• • •
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка. К ним подходит мужик. Одна говорит:
— Так, шухер! Обсуждаем телесериал.
• • •
В магазине:
— У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
— Что за чушь?
— А «Птичье молоко» — лучше, что ли?
• • •
Студенты после праздника сдают экзамен. Входит один, поддатый:
— Вы не откажетесь принять зачет у э-э-э... слегка пьяного студента?
Препод:
— Не откажусь.
Студент, в сторону дверей:
— Ребяты! Заноси его!
• • •
— Кто изобрел яйцо, шестерню и твист?
— Яйцо — природа, шестерню — инженер, твист — человек, у которого яйцо попало в шестерню.
• • •
— Мы забрели в зону с сильным магическим индексом! — объяснил волшебник, — Не спрашивайте меня — как. Когда-то, давным-давно, здесь возникло по-настоящему мощное магическое поле и мы ощущаем на себе его последствия.
— Вот именно, — подтвердил проходящий мимо куст.
• • •
— Ночью какая-то дамочка в кровать ко мне лезет со словами: «Вам не страшно одному спать?» Ну я, конечно, не растерялся, говорю: «Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!»
— Ну и?
— А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!
• • •
Встречаются два грузина:
— Сколько лет, дорогой, сколько зим! Почему такой веселый?
— Вах-вах, завтра на свидание пойду! Надену белый носки, белый ботинки, белый брюки, белый рубашка, белый пиджак...
— Ты еще зеленый кепка надень и будешь, как кефир, честное слово!
• • •
Студенческий отряд. Пошел студент в уборную погадить. Туалет колхозный понятно какой — дырка. В общем, присел, закурил и задумался. Тут глядь в дырку — а там чей-то паспорт в говне лежит. Думает:
— Придурок какой-то уронил!
С удовольствием усилил давление и мощно серанул на паспорт, как в мишень. После процедуры, застегнул штаны и вышел. Отойдя несколько метров, он остановился как вкопанный и стал лихорадочно обыскивать содержимое своих карманов. Из его уст прозвучал отборный мат.
• • •
Ребенок прочел табличку в поезде на купе проводника: «Медведева Надежда» и спросил:
— И на что же медведь надеется?
• • •
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...
• • •
Грузин задался идеей жениться исключительно на натуральной блондинке. Познакомился с женщиной, туда-сюда, поженились. Проходит время, он видит, что на лобке у девушки не белые волосы, а черные. Идет к теще и начинает выяснять, в чем же дело. Теща, выслушав, бьет его со всей дури под глаз.
— Ты что, охренела?
— Теперь подойди к зеркалу и посмотри — черное или белое.
— Если ты ударила, будет черное, будет синяк.
— А если ты толкаешь ее каждый день, хочешь, чтобы белое осталось?
• • •
Приходит к сексопатологу молодая пара с жалобами на то, что не могут получить высшего сексуального удовольствия. Сексопатолог:
— А какая у вас любимая поза?
Пара:
— На правом боку.
— Ну тогда все решаемо. Вам надо попробовать на левом.
— Не можем. Мы тогда лицом к тестю и теще будем.
• • •
Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!
• • •
Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
— Героин — сильная вещь! А почему вы об этом спрашиваете?
• • •
В «Большом» идет «Борис Годунов». Слова царя:
— О горе мне, я — червь смердящий...
Он выдал:
— О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О что я говорю!
• • •
Мужик просыпается с жуткого бодуна. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
— М-м-мда-а, несинхронно...
• • •
— Представляешь! Прихожу я домой, а там жена с любовником и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю — и точно! Пиво мое выпили.
• • •
Девочка приходит из школы:
— Так, с Вовкой я больше не дружу!
— Но почему? — спрашивает мама.
— Он меня за косички дергает.
— Но ведь все мальчики дергают за косички.
— Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
• • •
— А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
— Знаем.
— А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?
• • •
Встречаются два новых русских:
— Я, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще бы! Она, небось, за эти годы там по мне так соскучилась!
• • •
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова!
• • •
Вовочка сидит на уроке и думает: Курить, что-ли бросить? Пить, что-ли бросить? С наркотой, что-ли завязать? Светку, что-ли из седьмого «А» трахнуть? Подходит учительница, спрашивает:
— Вовочка, сколько будет — дважды два?
— Четыре, крошка. Мне бы твои проблемы.
• • •
Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
— Не могли бы вы мне объяснить, что такое «пенис», а то я по телевизору много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.
Молодой человек отвечает:
— Я Вам лучше покажу.
Сам расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
— Так это то же самое, что и хуй, только гораздо короче!