Просыпаются два админа с бодунища. Один глаза трет, по сторонам смотрит — голые стены кругом. Спрашивает:
— А это... Ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!
• • •
Что говорит женщина:
— Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу! Ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
— ДА-ДА... бла... бла... бла... бла... ТЫ И Я... бла... бла... бла... бла... НА ПОЛУ... бла... бла... бла... бла... БЕЗ ОДЕЖДЫ... бла... бла... бла... СЕЙЧАС!
• • •
— Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
— Обратно в штаны.
• • •
Объявление: TAMPAX. Доставка, установка.
• • •
Мухобойка с отверстием 1x1 см и надписью: «Дайте мухе шанс».
• • •
На уроке истории. Учительница:
— Иванов, кто взял Измаил?
— Я не брал, это Петров.
Возмущенная учительница рассказала об этом завучу. Завуч:
— Ну что вы хотите, это же дети. Поиграют и отдадут.
Возмущенная учительница рассказала все директору. Директор:
— Какой класс? 5 «Б»? Нет, эти не отдадут!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Какой город самый красивый в мире?
— Ереван, конечно.
— А сколько атомных бомб понадобится, чтобы снести его с лица земли?
— Баку — тоже красивый город.
• • •
По статистике, каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.
• • •
Приходит один фермер к другому и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров молока в день дает?
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: Ну, что у нас сегодня — молоко или говядина?
• • •
Грузин подходит к девушке:
— Дэвушка, на вам сидит мух.
— Не на вам, а на вас.
— Как, уже на мну?
— Не на мну, а на мне.
— Как, уже опять на вам? Ух, какой шустрый мух!
• • •
В разговоре с писательницей, мужчина попытался отстоять свою позицию:
— Но ведь Бог вначале создал мужчину, а только потом женщину!
На что она ответила:
— Я тоже вначале пишу черновик.
• • •
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать. А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь? Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному? Разве вы не знаете, что это за алмаз? Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
• • •
— Ну, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
— Вонючая вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!
• • •
— Девушка!
— А вы уверены?
— Женщина!
— А вы проверяли?
— Можно вас на минуточку?
— А вы успеете?
— Долго ли умеючи!
— Умеючи — долго!
— Ну, на часок!
— Не обалдеете?
— Ну хоть как-нибудь!
— На как-нибудь у меня муж есть.
— Тогда так, как вы хотите!
— Как я хочу, я и сама могу.
• • •
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается, вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна, а обрадовать мужа немедленно.
— Дорогой! Я беременна!
Муж (отстраненно):
— И ты тоже!
• • •
Переступив порог, муж говорит жене:
— Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
— Ох и удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.
• • •
Один алкаш — другому:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
• • •
Жена говорит мужу:
— Что же ты такой у меня невоспитанный! Как ни приедет моя мама в гости, ты ее даже никуда не сводишь, не свозишь!
— А что толку? Она же все равно дорогу домой находит.
• • •
Компьютеры — это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютеры.
• • •
Объявление в институтской столовой: Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.
• • •
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание «С Новым годом!» превращается в брутальное «Говно с дымом!»
• • •
Мендель был женат дважды. Первый раз — на еврейке, второй — на русской. И каждая их них родила ему гениального сына. Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго — Менделеев.
• • •
Султан говорит своему гарему:
— Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем!
• • •
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
— Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
— А что, будет очень приятно?
• • •
Сидят украинец и узбек. Узбек наливает себе зеленого чаю и говорит:
— Чай пьешь — далеко видишь.
Украинец достает хлеб, отрезает толстый кусок сала, кусает:
— Далеко видишь — да хуй дойдешь.