Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 июня 2006 года

Маленькая Маша Вовочке хвастается:
— А я уже знаю, от чего бывают дети!
Тот, гордо:
— Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает!

• • •

Лег Вовочка спать. Только глаза закрыл, заходит мама в комнату и спрашивает:
— Вовочка! Спишь, сынок?
— Сплю, мам.
— Ножки помыл?
— Помыл, мам.
— А писю?
— Помыл.
— А дай, понюхаю.
Понюхав, мама удовлетворенно махнула головой и ушла. Спустя 15 мин заходит папа. Вовочка почти уснул.
— Вовочка! Спишь, сынок?
— Сплю, пап, — все ответы Вовочки уже слегка с раздражением.
— Ножки помыл?
— Помыл пап.
— А писю?
— Помыл.
— А дай, понюхаю.
Понюхав, папа удовлетворенно махнул головой и ушел. Спустя 10 мин заходит бабушка. Вовочка уже смотрит первые сны.
— Вовочка! Спишь, внучек?
— Сплю, бабуля!
— Ножки помыл?
— Помыл бабуля!
— А писю?
— Да, помыл!
— А дай, понюхаю.
Понюхав, бабушка удовлетворенно махнула головой и ушла. Вовочке уже не до сна. Подымается. Идет на кухню. Там дед сидит, газету читает.
— Дед, ты че делаешь?
— Газету читаю.
— Ну-ка, бегом — хуй нюхай и спать ложись!

• • •

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
— На рыбалке.
Жена:
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет!

• • •

— Я требую сатисфакции!
— И где вас прикажете отсатисфачить?

• • •

Из жизни. Парк. По тропинке идет молодая семья — папа, мама и доченька лет трех. Мама громким голосом, с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит:
— Манда!
— Мандя, — послушно повторяет дочь.
— Манда! — наставляет мамша.
— Манда, — сюсюкает дитя.
— Вот хорошо! Вот молодец! — радуется мамаша, — А теперь давай вместе — МАН-ДА-РИН!

• • •

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искуственном?
— На грудном! — отвечает женщина.
Доктор:
— Раздевайтесь... Снимите лифчик...
Врач долго мнет женщине грудь и выдает:
— Хм... Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!

• • •

Судья — обвиняемому:
— Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
— Мне нужно время, чтобы это обдумать.
— Хорошо. Вам пяти лет хватит?

• • •

Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

• • •

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями. Американец:
— Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский:
— А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?

• • •

Пришел мужик к врачу. Врач, после осмотра:
— М-мда-а... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо.

• • •

Сидит пьяный мужик в луже. Мимо проходит женщина. Мужик ей вслед кричит:
— Сама свинья!
— Мужчина, но я же вам ничего не сказала!
— Зато подумала.

• • •

Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего — просьба отдать вторую за вознаграждение.

• • •

Послал другу SMS-ку «Как дела?» Получил ответ: «Хорово». Сижу и думаю — а где же опечатка?

• • •

Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он сунул голову в дверь и заорал:
— Я кажется сказал вам — «Спокойной ночи». А когда я это говорю, это значит — заткните свои ебальники и не пиздите! Понятно?
Голос из кубрика:
— Понятно, товарищ прапорщик. Спокойной ночи.

• • •

Посылает газета репортера на некий торжественный митинг. Через час он звонит редактору:
— Шеф, срывается репортаж!
— Почему? Митинг не состоялся?
— Да тут один — другому в морду дал, третий — четвертому, свалка началась, ментов понаехало... В общем — не о чем писать.

• • •

Объявление: Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

• • •

— Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?
— Разъясняем. В комнату входит пара и гасит электричество. Остальное — как при социализме.

• • •

Переписка студента с родителями.
— Пришлите 50 баксов на презервативы.
— Сынок, на презервативы денег прислать не можем. И вообще учиться надо, а не по девкам бегать.
— Если сейчас не пришлете 50 баксов, в будущем году придется прислать 5000.

• • •

Молодой спец спрашивает у хакера:
— А почему у меня Internet не работает?
— А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
— Конечно, стоит. Но как ты его назвал!

• • •

На прием к врачу заходит девочка лет 13. Мрачная такая.
— Девочка, что у тебя болит? — сам мило улыбается.
Та, мрачно:
— Живот.
Врач, все тем же добрым голосом и с той же улыбкой:
— А как ты какаешь — кашецей, горошком или колбаской?
Та, еще мрачнее:
— Говном.

• • •

— Руки моей дочери просили сразу двое — инженер и журналист.
— И кому улыбнулось счастье?
— Инженеру. Она вышла замуж за журналиста.

• • •

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она — ему нежно на ухо:
— Ну все, теперь ты мой!
— Вот еще! Сама мой!

• • •

Чапаев рассказывает Петьке:
— Снится мне сегодня сон. Плывем мы на корабле и вдруг пробоина! Ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся — пол-одеяла в жопе.

• • •

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка, что случилось?
— Друзья приходили.
— А где рояль?
— Послушать дал.

• • •

Ночью дома я имею жену, а днем на работе меня имеет начальник. Так что же получается, что я — бисексуал?

• • •

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер обьясняет задачу.
— Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
— Не понял.
Менеджер:
— Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
— Не понял.
Менеджер:
— Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
— Ну ты, блин, тупой! Я тебе третий раз говорю — не понял!

• • •

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... Бля... Аааа! Это что такое? Ну, пиздец...
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди!
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки — это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

• • •

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
— А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить.
— Неплохая мысль! Попробую.
Спустя еще две бутылки, отправились они по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
— Черт!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь! Дверь закрылась, троллейбус уехал.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.