Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 июня 2006 года

Разговаривают двое.
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь! Но ведь это я — твой лучший друг?
— Теперь он.

• • •

А я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

• • •

Мужик падает с крыши высоченного небоскреба. Пролетел он полпути, видит — как приближается земля и думает: «Ну все, хана!» Вдруг к нему подлетает ведьма на метле и говорит:
— Мужик, я спасу тебя. Но ты должен сейчас же пернуть!
Мужик делает, что приказано, но ведьма качает головой:
— Нет, перни громче!
Мужик пердит громче, но ведьма говорит ему:
— Надо еще громче, это твой последний шанс!
Мужик тужится изо всех сил и внезапно чувствует, что его кто-то трясет за плечо:
— Товарищ! Мало того, что вы спите на партсобрании...

• • •

Из новостей: Восьмиклассник Миша Петров выпил 20 литров «Кока-Колы» и умер от перегазировки.

• • •

Семья проходит таможенный досмотр. Таможенник находит у них какой-то желтый порошек и спрашивает — что это. Дочка отвечает:
— Это героин.
— А почему он желтый?
— А он детский, фруктовый.

• • •

Для женщин — никогда не спорь с мужчиной — сразу плачь!
Для мужчин — никогда не спорь с женщиной — сразу целуй!

• • •

Самое обидное для Рональда Рейгана — ему есть что вспомнить, а вспомнить он ничего не может.

• • •

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
— Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: Господи! открой нам глаза...

• • •

Гуляют по лесу две монахини. Внезапно одна из них замечает, что за ними идет некий мужчина.
— Знаешь, — говорит она своей спутнице, — мне кажется, что этот мужчина нас преследует. Интересно, что он хочет?
— Может быть, он маньяк, — говорит вторая.
— Что же делать?
— Ускорим шаг!
Монахини ускоряют шаг, мужчина делает то же самое.
— Он не отстает! Что же делать? — испуганно переговариваются монахини.
— Давай побежим?
Монахини побежали, мужчина тоже.
— Он нас скоро догонит, давай разделимся! — предлагает одна монахиня другой.
Они разделились, мужчина побежал за одной из них, а вторая монахиня вернулась в монастырь. Сидит, волнуется. Тут возвращается первая монахиня.
— Ну, что же было? — набрасывается с вопросами вторая.
— Ну, я побежала, а он за мной, потом он меня догнал...
— И что дальше? Что же было дальше?
— Я подняла юбку, а он...
— Что? Что он сделал?
— Он снял штаны...
— И?
— Ну, вполне логично предположить, что монахиня с задранной юбкой бежит гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.

• • •

У шерифа любимая присказка: «Могло бы быть и хуже». Преступление. Два помощника шерифа на месте. В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате — одетый труп мужика с пистолетом в руке. Один помощник — другому:
— Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет: «Могло бы быть и хуже!»
— А спорим, не скажет! Куда уж хуже — 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф. Все осмотрел:
— Да-а! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
— Куда же хуже? Три человека — три трупа!
Шериф:
— Вчера в постели с этой теткой лежал я!

• • •

Туристам в Техасе показывают родео. Объявляют:
— А это наш знаменитый мустанг Зорро. Удержаться на нем невозможно более десяти секунд. А кто усидит полминуты, получит премию — 1000 долларов.
Вылезает один наш турист:
— А давайте я попробую!
Садится, начинается скачка. Проходит десять секунд, двадцать, минута, три, он все на мустанге. Короче, получает премию, все его поздравляют. Другой турист его спрашивает:
— Вася, да ты, оказывается, раньше родео занимался?
— Да какое там родео! У жены полгода коклюш был.

• • •

Идет Вовочка с мамой по тротуару. Валяется дохлая кошка. Вовочка спрашивает:
— Мам, а что это?
— Это, Вовочка, кошка, которую Бог забрал на небо.
Вовочка в недоразумении:
— А что, потом выбросил?

• • •

В пивняке мужик нагрузился так, что хочется ему своими мыслями со всем миром поделиться.
— Все бабы — суки! — громко так, на весь зал.
Тут к нему подсаживается такой же гуляка, едва лыко вяжет:
— Д-друг, ты т-т-трижды прав! Давай з-за это в-выпьем!
Чокаются, пьют. Из первого опять прет:
— Все евреи — сволочи! Пусть все слышат!
— Я т-тебя у-уважаю, за п-правду! Д-давай за это в-выпьем!
Чокаются, пьют. Новый перл просится наружу:
— Все менты — пидоры! — еще громче прежнего.
— А в-вот здесь ты не п-прав! З-зачем людей обиж-жаешь?
— А ты, что — мент?
— Н-нет, я п-пидор...

• • •

— Почему ты такой грустный?
— Я прочитал мрачную книгу.
— Какую?
— Мою, сберегательную.

• • •

Закон подлости — необходимо перевернуть весь дом, прежде чем что-то найти. В итоге так и не найдешь то, что тебе нужно, но найдется то, что не мог найти в прошлый раз.

• • •

Заходит в магазин мужик и говорит продавцу:
— Взвесте мне 300 грамм колбасы.
— Сейчас.
— И пожалуйста, нарежьте кружочками 150 грамм — слева направо и 150 грамм — справа налево.
— Вы милиционер!
— Как вы догадались?
— Вы в форме.

• • •

Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
— Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. И так весь день деньги зарабатывал, пока «Запорожца» не тормознул. Завязался прежний разговор.
— Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель «Запорожца»:
— А если я тебе монтировкой по ебалу, у тебя шнурки развяжутся?

• • •

Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже. Девицы хлопают в ладоши и трясут Пушкина:
— Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
— Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути...
Пьяница, поднимая голову из лужи:
— Тебе, мудак, какое дело? Идешь с блядями, так иди!
Пушкин:
— Пойдемте, девочки, это Лермонтов.

• • •

Астролог заканчивает лекцию:
— Козерог, Телец, Овен... На небе, как на земле — одна Дева, а троим наставила рога!

• • •

Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
— Куда собрался?
— Побухать с друзьями, покуролесить, девушек снять.
— Тогда пиво из холодильника забери.
— Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

• • •

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве:
— Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?
— Да.
— Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
— Ну как вам сказать... Да, у меня есть, чем потрясти.

• • •

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах. Каждый раз одного ребенка не хватает — хоть плачь! Вдруг однажды лишний ребенок из воды вышел, так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

• • •

Стоит на посту матрос в Смольном. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос:
— Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
— Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос (гордо):
— Из пролетариата!
Ленин:
— И правильно! Пролетариат надо ебать в первую очередь!

• • •

Приходит девушка сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
— Фамилия, имя?
Девушка:
— Если не сдам, то Анна Каренина.

• • •

— Что нарисовано на всех аптеках?
— Теща, пьющая шампанское.

• • •

— Жора, а почему ты такой желтый?
— Да моча в голову ударила.
— А почему синяк под глазом?
— А ты думаешь — горшок мимо пролетел?

• • •

Гуляя по Москве намедни, увидел вывеску: «Элитный ремонт обуви». Смешнее только: «Элитная штопка носков».

• • •

Признаюсь, я Дева.
— Что, честно?
— Нет, по гороскопу.
— А мой муж козел.
— По гороскопу?
— Нет, честно.

• • •

Как-то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
— Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать по уху, и т. д., то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я вас понял?
— Правильно, товарищ Ландау.
— Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

• • •

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.
— У нас для вас три новости — хорошая, плохая и великолепная.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена утонула. Мы ее вытащили из воды.
— А какая хорошая?
— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
— А какая великолепная?
— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!

• • •

Экзамен в школе милиции. Экзаменатор:
— Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы вы можете назвать?
1-й курсант:
— У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
— Неверно. Это же профиль. Двойка вам, товарищ курсант.
2-й курсант:
— У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
— Вам тоже двойка. Напоминаю — это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
— Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор, с удивлением:
— Наконец-то! Отлично, товарищ курсант. Только расскажите своим тупым коллегам, как вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
— Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться.

• • •

Мальчик спросил у великого режиссера-мультипликатора Уолта Диснея:
— Ты сам рисуешь свои мультфильмы?
— Нет, мультики рисует художник.
— Но ты пишешь сценарий?
— Нет, это делает сценарист.
— А музыку?
— Тоже нет. Музыку пишет композитор. Все делают другие люди, каждый на своем месте.
— Так что же делаешь ты?
— Я делаю мультфильмы.

• • •

Идет буржуйское кино. Диалог:
— How do you do?
— All right!
Гнусавый голос переводит:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.