Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 5 июня 2006 года

— Вы знаете, сосед, сегодня мне приснилась ваша жена.
— И что же она вам сказала?
— Ни слова!
— Так это была не она.

• • •

Из переписки в аське:
— Замуж вышли?
— Сейчас вышлю.

• • •

Письмо избирателя:
Уважаемый господин Макашов!
Проявление вашей любви к русскому человеку не может не вызывать моей положительной реакции.
Всегда ваш, Вассерман.

• • •

Околица Львова, утро, перекресток, стоит гаишник на дороге. Едет тачка, такая модная. Тот думает — дай, остановлю. Останавливает.
— Добрий ранок!
— Добрий!
— Вашi документи, будь ласка.
— Будь ласка!
— Вийдiть з машини.
— З задоволенням!
Выходит здоровенный дядька в вышиванке, все при нем, улыбается себе в усы.
— Що гарний настрiй?
— Гарний.
— Вiдкрийте багажник.
— Прошу...
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и все такое.
— Шо, москаль?
— Еге ж.
— Яке прикре самогубство.

• • •

— Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
— Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.

• • •

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне:
— Ура-а-а-а-а! Горячую воду дали!

• • •

Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя:
— Скажите пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?
Учитель:
— Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
— 44.
— А у твоей мамы?
— 38.
— Так вот. Запомни, Вовочка, разница у них между ногами.

• • •

К теории единого поля: российский коммунист, российский капиталист и российский националист — одного поля (уголовного) ягоды.

• • •

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Ясно — запутать хочет следы. Идут по коровьим, видят — пасется стадо и сидит пастух.
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто! Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил?
— Да просто. Подходит она ко мне и спрашивает: Дед, как пройти на железнодорожную станцию? А наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

• • •

Как говорит моя подруга — я не блондинка, я только так выгляжу.

• • •

— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

• • •

— Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла.
— А, это... Это, мама, было антистатическое покрытие.

• • •

Водолазу кричат с корабля по рации:
— Вась, срочно поднимайся!
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Вась, мы тонем!

• • •

Идет хохол по сельской улочке, смотрит — за плетнем его кум в банном халате, в домашних тапках, с чашкой кофе лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена кума занята ремонтом крыши на доме. Хохол:
— Кум, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
Кум:
— А вдруг война, а я уставший.

• • •

Приходит девчонка на исповедь и говорит священнику:
— Вы знаете, святой отец, я блядь.
Он — ей:
— Это же страшный грех! Как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет?
— Да вы не дослушали, святой отец. Я, блядь, курю.

• • •

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
— Вы уверены, что это подходящий параметр?
Генерал:
— Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
— Ой! А где же яйца?
Генерал:
— Во Вьетнаме.

• • •

Театр. Третий звонок. Объявление перед началом спектакля:
— Уважаемые дамы и господа, мы благодарны вам за то, что вы решили провести этот вечер вместе с нами. Мы сделаем все, что в наших силах. Но во многом атмосфера спектакля зависит от вас. Пожалуйста, выключите ваши средства мобильной связи!
Пауза.
— Ladies and gentlemen... — и так далее, только уже на английском.
Пауза.
— А теперь для тех, кто не понимает ни русского, ни английского языков. Пацаны, выключите мобилы!
Спектакль можно было начинать.

• • •

Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибегает сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
— Смотри — друг человека!
— Да-а-а! А какая красивая собачка его принесла!

• • •

Это как же надо было разочароваться в людях, что бы назвать словом «Дружба» бензопилу?

• • •

— Угораздило же меня вчера посыпать шубу средством от моли!
— А что такое случилось?
— Ты представь только — мало того, что она ее съела, так ведь потом еще и проблевалась!

• • •

Мой младший брат — первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

• • •

Сидят, беседуют поп и дьякон. Дьякон:
— Вот батюшка, до чего дожили! Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются!
Поп:
— Ну это шшо, сын мой. Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и отьестествовала. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно!

• • •

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

• • •

Один мужик говорит другому:
— Пойдем по бабам, а?
— А сам чего не идешь?
— Ну ты — профессионал, а я — так, любитель.
— Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
— А они красивые?
— Одна красивая, а другая — так, на любителя.

• • •

Женщину спрашивают:
— Скажите, сколько вам лет?
Она, кокетливо:
— Ближе к 30, чем к 20.
— А конкретнее?
— 50.

• • •

На вечеринке у новых русских присутствует дама — знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
— Ну как?
Она:
— Да в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте — мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
Новый русский:
— Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
— Ну как?
— Все отлично, но опять нет щипцов!
— Как нет? Есть.
— Почему же я их не вижу? Где они?
— Как где? В сортире!

• • •

В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Нет. А есть хлороформ?

• • •

Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
— Мне бы того...
— Все сделаем, — отвечает администратор, — все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса — 500 долларов.
Новый русский выпячивает глаза:
— Ты че, офигел, в натуре? Твою таксу пусть Бобик трахает!

• • •

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
— Ах, Коля, Коля! Ты никогда не любил меня так хорошо... М-М-М... А-А-А... Наверно, это потому, что скоро праздник?
— Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я — не Коля.

• • •

Из новостей: Вчера в дом Аллы Пугачевой и Филиппа Киркорова забрались злоумышленники. Украдено пара лаков для ногтей, несколько накладных ресниц и фирменная помада. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.

• • •

Крайний Север. В чуме сидит отец семейства, ростом 1,5 м, мать ростом 1,3 м. Заходит сын ростом 1,2 м и заводит за собой девушку ростом 1,1 м:
— Па, Ма, познакомьтесь — это моя будущая жена.
Отец посмотрел на это и произнес:
— Если так дальше пойдет, мы и до мышей дотрахаемся.

• • •

Беседуют два приятеля. Один семьянин со стажем, а другой, помоложе — собирается жениться. Помоложе спрашивает:
— А что, трудно найти себе хорошую жену?
Который постарше, этак вольяжно, с пониманием, отвечает:
— Знаешь, это все равно, что взять огромный мешок, наполненный разными змеями со всей Земли и умудриться наугад, вслепую вытащить из него безобидного ужа.
— Ну а у тебя то как получилось? — спрашивает молодой.
Слегка задумавшись, семьянин отвечает:
— Ты знаешь, вполне нормально. Гадючка досталась.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.