Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 8 июня 2006 года

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
— Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну.

• • •

Мужик пришел проверять зрение. Окулистка:
— Читайе нижнюю строчку.
Мужик и так и эдак, щурится, а разглядеть не может. Врачиха:
— Ну ладно, давайте следующую.
Мужик:
— Нет, я все-таки разляжу! Т... Ты... А-а! Типография «Красный пролетарий. Тираж 10000 экз.»

• • •

Умирает еврей. Диктует завещание:
— Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000...
Останавливается и, глядя вверх:
— Господи, где я столько денег возьму?

• • •

Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери!
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!

• • •

— А у нас хорошо! Выйдешь в море, прыгнешь со скалы – бабах!
— Ты хотел сказать — «бултых»?
— Ну, когда прилив, тогда бултых.

• • •

Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах!
— Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
— А если захочется тебе?
— Тогда я ему громко кричу: Хаим, ты случайно не свистел?

• • •

— Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты ее ввел?

• • •

В ресторане:
— Вам поросенка с хреном?
— Нет. Хрен отрежьте.

• • •

— Давай сегодня нажремся!
— Да нет. Сегодня же первое апреля.
— Ну давай! Ради прикола.

• • •

Иду и вижу: кто-то пить бросил.

• • •

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
— Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Блондинка возмущается:
— Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
— А вот — в меню есть!
— Н-да... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.

• • •

На курорте в очереди за минеральной водичкой беседуют три пожилых дамы. Первая говорит:
— Мне уже 72 года, а я все еще играю в теннис. Не знаю правда, как долго еще я смогу играть.
Вторая:
— Мне уже 82, и я каждый день бегаю трусцой 2 км. Не знаю, долго ли еще смогу бегать.
Третья:
— Мне уже 92, а я все еще девица. Но кто знает, долго ли еще?

• • •

— Василий Иваныч, сколько будет — ноль целых, пять десятых, плюс одна вторая?
— Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

• • •

— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал.

• • •

— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
— Перед собакой есть тормозной след.

• • •

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
— Ты, урод! Не видишь — сколько людей в автобусе едет? Чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы. И тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
— Мужчина, как вам не стыдно! Сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужик, недолго думая, оборачивается и говорит:
— Вы только посмотрите — какая сука! Я ее же отмазываю, а она на меня еще стрелы переводит!

• • •

Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:
— А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
Внучка:
— Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?

• • •

Приходит придворный астролог к королю и сообщает:
— Ваше Величество! Звезды говорят, что королева умрет завтра!
И точно, на следующий день королева отбросила коньки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает:
— А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о дате твоей смерти?
Астролог:
— Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через три дня после моей кончины.

• • •

Начинается лекция в универе. В аудиторию заходит препод, смотрит — сидят всего несколько человек. Он недовольно пожимает плечами и начинает:
— Тема сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь, заходит парень:
— Здравствуйте, можно? Извините за опаздание, просто у моего друга было соревнование по ралли, он первое место взял, я его штурман.
Препод:
— Проходите. Итак, тема лекции...
Опять стук, заходят пара пацанов:
— Извините за опоздание, просто у нашего друга было соревнование по ралли. Мы механники, пока в гараж загнали машину, пока добрались... Он, кстати, первое место взял!
Профессор, хмуро:
— Проходите, только быстрее! Итак, тема лекции...
Опять стук, вваливается толпа и наперебой с одышкой:
— Извините, можно? Наш друг участвовал в ралли, выиграл, мы группа поддержки.
Препод, злясь:
— Заходите, только тише! Тема лек...
Опять стук, заходит парень:
— Извините, можно? У меня были сегодня соревнования по ралли. Я первое место взял!
Препод, сквозь зубы:
— Поздравляю, садитесь. Итак, тема...
Опять стук, заходит девушка. Препод свирепея, с пеной у рта, не дав ей сказать ни слова:
— Девушка, блядь! Вы что, тоже с ралли?
Та испуганно:
— Нет, я курила...

• • •

У сексолога:
— И запомните, батенька! Если душа не лежит, то и не встанет!

• • •

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! — возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну тогда ответьте — у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?

• • •

Ковбой кричит:
— Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе!
— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

• • •

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели. Любовница говорит:
— Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера доносится страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
— Эй, послушайте! Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
— А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось — объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук:
— Эй, послушайте! Услуга за услугу. Покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

• • •

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Алкаша.
— И я алкаш! А откуда ты едешь?
— Из лагеля.
— И я из лагеря! А куда ты едешь?
— К бабе.
Мужик с удивлением:
— Хм! И я к бабе. К чьей?
— К своей.
— А-а-а! А я — к чужой.

• • •

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист:
— Падаю!
Оптимист:
— Лечу!

• • •

Три мужика хвастаются друг перед другом — чья жена глупее. Первый:
— Моя купила себе принтер...
Молчание.
— ...а компьютера-то у нее нет!
Все смеются. Второй:
— А моя купила сейф для бриллиантов...
Тишина.
— ...а их то у нее и нет!
Все ржут. Третий:
— А моя вообще идиотка! Поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами...
Все офигевши смотрят.
— ...а члена то у нее нет!

• • •

Начало октября, День рождения Путина. В трамвай садятся два веселеньких мужичка. К ним подходит кондукторша и выдает стндартную бодягу об оплате проезда. Дальше диалог:
— А может сегодня бесплатно прокатите?
— Это в честь чего это?
— Так у президента День рождения сегодня! Прздник, все-таки.
Кондукторша:
— А на подарок собирать?

• • •

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
— Идите отсюда!

• • •

Мышка вышла замуж за слона, а на следующий день слон сдох. Сидит мышка и плачет. Звери проходят и спрашивают:
— Что, мышка, плачешь? Ты ведь замужем была за ним один день.
Мышка отвечает:
— Да, замужем один день, а закапывать всю жизнь!

• • •

— Что общего у секса с покером?
— Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

• • •

— Вчера попыталась посчитать, сколько у меня в жизни было мужчин.
— Ну и?
— На 32-м сбилась.
— Ну так... 32 — это норма!

• • •

Мужик пошел в больницу на анализы. Ну, как полагается, нагадил в спичечный коробок. Проходит день, два. Жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. В одной из больниц ей говорят:
— У нас лежит мужчина с амнезией. По описанию — похож на вашего мужа.
Та приезжает.
— Коля, это я, жена твоя! Что с тобой случилось?
Муж:
— Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

• • •

— Рядовой Половой!
— Я!
— Вымойте пол!
— Чем?
— Тряпкой!
— Какой?
— Половой!
— Я!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.