Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 июля 2006 года

Комментатор:
— И только на 25 минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков — на стадион привезли свежее пиво.

• • •

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает в обморок. Наконец пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.

• • •

Глубокоуважаемые пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет.

• • •

— Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр.
— Замечательно! Я уже начинаю собираться.
— Правильно делаешь. Надо успеть — билеты на завтра.

• • •

Посетитель в ресторане:
— Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить?
— Уже посеяли, скоро созреют.

• • •

Объявление: Познакомлюсь с девушкой, у которой с 22 июня по 12 июля есть горячая вода. Возможны длительные отношения (на следующий год).

• • •

Деревенский ЗАГС. Приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы. Теперь вот вы из Семеновки. И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?
— Знамо как! У него ж лисапет!

• • •

— Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?
— С чего это?
— Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес. А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму. Это же бред сивой кобылы!
— Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

• • •

— Девушка, вы танцуете?
— Да.
— Слава Богу! Я думал, вас током шарахнуло.

• • •

В класс приходит новая учительница в элегантном платье с глубоким декольте. А на груди у нее висит золотой кулончик в виде самолетика. Вовочка пол-урока не отрывает от нее глаз. Наконец учительница не выдерживает:
— Вовочка, тебе что, мой самолетик понравился?
— Нет, ваш аэродром и посадочная полоса.

• • •

У нового русского спрашивают, зачем он ходит на разборки в красном пиджаке.
— Это чтобы братки крови не видели, если меня подстрелят.
— А зачем тогда коричневые штаны?

• • •

Попросил как-то Путин у своего водилы тачку самому порулить. Ну, типа, никогда не пробовал, охота проехаться. И вот едет. Вдруг врезается в 600-ый «Мерс». Оттуда, как полагается, вылезает амбал и подходит к путинской машине. Увидел его и говорит:
— Ой, извините пожалуйста! Я не знал, что здесь вы. Простите еще раз, всего доброго!
Возвращается в свой «Мерс» и говорит второму амбалу:
— Слушай, Колян, поехали-ка отсюда! Я не знаю, что там за братва, но Путин у них водилой работает!

• • •

Акция! Приведи в военкомат десять друзей и получи приз — справку о плоскостопии.

• • •

Подростки грабят магазин.
— Пальто брать?
— Бери!
— А палатку брать?
— Бери!
— А сапоги брать?
— Бери!
— А в них мусор.
— Вытряхни!
— Не могу, он меня за уши держит!

• • •

Один мужик заметил, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Мужик его и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

• • •

В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
— У меня, молодой человек, ревматизм, давление. Но когда я был в твоем возрасте, я всегда уступал старикам место.
— Ну вот видите, к чему это привело.

• • •

Объявление в газете: Пропала собака! Приметы — хромает на заднюю лапу, правый глаз выбит, левое ухо разарвано, на спине след от утюга. Отзывается на кличку «Счастливчик».

• • •

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает и его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
— Я смотрю, ты потихоньку съебываешься?

• • •

Студент хнычет:
— Профессор, я не заслуживаю двойки!
— Знаю. Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет.

• • •

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»? Печень! Запомните: печень! Еще раз такое услышу, выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это...

• • •

Сегодня во всех городах России гулянье и веселье! И это не случайно, ведь сегодня 30 июня — Международный будний день.

• • •

— От чего произошло слово «Горбуша»?
— Как, вы не знаете? От встречи Горбачева и Буша.

• • •

Программер знакомится с девчонками:
— Девчонки, хотите чаю?
— Нет.
— А кофе?
— Нет.
— А водки?
— Нет.
— Странно. Стандартные драйвера не подошли.

• • •

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон, вдруг им захотелось отлить. Подходят к кустам и начинают процесс. Ватсон спрашивает у Холмса:
— Холмс, почему я громко ссу, а ты тихо?
Холмс отвечает:
— Элементарно, Ватсон. Ты ссышь мне на ботинок, а я ссу тебе в карман.

• • •

На вопрос жены — кто его новая секретарша, Джордж говорит с энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
— Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? — ревниво замечает жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спрашивает:
— Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

• • •

— Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?
— Ах, молодость! Членом туда, членом сюда...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.