Реклама Орбит:
— Джон, вы украли мой кокаин!
— Почему именно я?
— Много улыбаетесь.
• • •
Древнейшая профессия — проститутка. Вторая древнейшая — вор. Третья древнейшая — политик. Результат естественного симбиоза первой и второй.
• • •
Акция в публичном доме — все входящие бесплатно!
• • •
— Вещество состоит из атомов, атомы из ядра, вокруг которого вращаются электроны.
Военрук показывает на красиво нарисованном плакате строение атома.
— Вот ядро, а вот электроны на своих орбитах.
Вопрос из зала:
— Товарищ военрук, а что находится в пространстве между ядром атома и электронами?
Военрук:
— Ну, точно не знаю. Воздух, наверное.
• • •
Дама заглядывает в кабинет гинеколога:
— Я у вас трусики не оставляла?
— Нет.
— Значит — у стоматолога.
• • •
Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
— Батюшка, отпусти мне грех!
— А какой у тебя грех, сын мой?
— Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
— А как ее имя, сын мой?
— Да не могу я сказать, чтобы не выдать ее.
— А может — это жена градоначальника?
— Нет, не она.
— А может — это Клава? Ну та, что возле бани живет?
— Да нет.
— А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает. Знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
— Нет!
— Ну, тогда не отпущу тебе грех. Ступай отсюда!
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
— Ну что, отпустил святоша тебе грех?
— Нет, но сколько новых наводок дал!
• • •
— Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят. Вова, повтори, что я сказала!
— Все стоят.
• • •
— Милый! Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи, о чем ты думаешь.
— Понимаешь, дорогая, вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
— Опять ты куришь всякую дрянь! Не переменного, а постоянного.
• • •
В ресторане:
— Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?
• • •
Студента спрашивают:
— На какие категории делятся все болезни?
— Приятные, неприятные и сюрпризные.
— А примеры можно?
— Приятные — чесотка. Чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные — геморрой. И сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные — понос. Хочешь пукнуть, глядь — полные штаны.
• • •
— Где ты научился ругаться матом, мальчик?
— Этому, как говорит папа, нельзя научиться. Это от природы.
• • •
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте!
• • •
Сидят русский, француз и немец на необитаемом острове. Ползет золотой жук, русский хотел его прихлопнуить, но жук говорит:
— Не убивайте меня, по два желания исполню.
Немец:
— Денег до хуя и домой.
Француз:
— Баб и домой.
Русский:
— Два ящика водки и всех обратно!
• • •
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор возмущается:
— Я профессор, член-корр Академии Наук и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник:
— Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.
• • •
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца — как с ним обращаться.
— Дерните за большое кольцо и парашют раскроется.
— А если не раскроется?
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
— А вдруг и он не раскроется?
— Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
• • •
— Мама! А ты знаешь, где умер Наполеон?
— Где?
— На Святой Елене.
— Каким гадостям вас учат в школе!
• • •
Два хохла стоят и читают лозунг: «Бей жидов — спасай Россию!»
— Лозунг гарный, цiль погана.
• • •
— У вас высокое давление — 180!
— А какой мировой рекорд, доктор?
• • •
Звонок по телефону:
— Алло, милый! Ты скоро? А то я без тебя не могу!
— А без меня и не надо.
• • •
Времена дефицита и больших очередей. Мужик видит огромную очередь в универмаге:
— Что дают?
— Немецкие туалеты.
Выстаивает очередь, хватает упаковку, приносит домой, разворачивает — две палки. Бежит в магазин:
— Тут наверное какая-то ошибка, я покупал немецкий туалет...
— Да нет ошибки. Не немецкий, а ненецкий туалет. В тундре, когда идешь до ветру, одну палку в вечную мерзлоту втыкаешь, чтобы ветром не сдуло, а второй — от волков отбиваешься.
• • •
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
— Тут такое дело. Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
• • •
Не так давно на горной тропе в Гималаях появилась табличка: «Осторожно, йети!» Через неделю у таблички нашли записку: «А я и так осторожен. Йети.»
• • •
— Дорогой, ты никогда не разделяешь моего мнения!
— Дорогая, я всегда разделяю твое мнение на две части. Первую я категорически отвергаю, со второй полностью не согласен!
• • •
— Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а наш Хоттабыч из бутылки?
— А ты бы на его месте что выбрал — водку или керосин?
• • •
Приезжает американец в Советский Союз и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с барменом:
— США — это страна свободы! Вот был я однажды в Вирджинии и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал пи-пи прямо на главный офис ЦРУ!
— Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде и я справил ее прямо перед зданием КГБ!
— Ух ты! И тебе ничего за это не было?
— А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.
• • •
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
• • •
Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
— Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка?
— Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту.
• • •
На уроке литературы. Учительница:
— Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
— XML!
• • •
Спорят англичанин, француз, китаец и русский — какой национальности были Адам и Ева. Англичанин:
— Они могли быть только англичанами, потому что только настоящий джентльмен мог поделиться с дамой половиной яблока.
Француз:
— Нет, они были французами, ибо только настоящая француженка могла отдаться за пол-яблока.
Китаец:
— Они могли быть только китайцами, потому что только китайцы смогли заселить всю планету.
Русский:
— А теперь подумайте! Голой жопой, на камнях, с одним яблоком на двоих и думают — что в раю!
• • •
Пришел мужик к врачу:
— Доктор! У меня опять болит шея!
— Я же говорил вам, чтобы вы не делали резких движений! Почему она у вас опять заболела?
— Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть — не оглянулся ли я.
• • •
— Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии?
— Ммм... ну, это... по одной смерти на каждого человека.
• • •
Во время киносеанса один из зрителей выходит, но через несколько минут возвращается и спрашивает у соседа, который сидит с краю:
— Скажите, это я вам наступил на ногу, когда выходил?
— Да. Но не волнуйтесь, это не имеет значения.
— Да я только хотел проверить, в свой ли я ряд попал.
• • •
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор — новобранцам:
— Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
• • •
Лучший способ тренировать силу воли — это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
• • •
Звонок на радио в отдел заказов:
— Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 800 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
• • •
Рано утром, тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
— Еще бы одно колесо — и машина.
— А тебе бы еще две сиськи — и корова! — сердится муж.
— А тебе бы, — вспыхивает жена, — еще один член и квартиранта не надо было бы держать!
• • •
— Официант! Можно мне кофе?
— А я откуда знаю — можно вам кофе или нельзя?
• • •
Урок философии в семинарии. Святой отец:
— Знаете ли вы, дети мои, что самое легкое на свете?
Один семинарист тянет руку.
— Ну глаголь, сын мой.
Семинарист:
— Хуй.
— Обоснуй.
— От одной мысли поднимается.
— Ну ладно.
— А знаете ли вы, что самое тяжелое на свете?
Тот же тянется:
— Хуй.
— Обоснуй.
— Если не хочет, то никаким домкратом не поднимешь.
— А знаете ли вы, что самое быстрое на свете?
Все тот же семинарист тянет руку. Святой отец:
— Уймись, сын мой, а то ты так всю мою философию на хуй сведешь!
• • •
Жена, провожая мужа на рыбалку:
— Если щук не будет, купи карасей.