Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 июля 2006 года

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes — Есть!
No — Никак нет!
OK — Так точно!
Pause — Можно оправиться и закурить.
Stop — Смирно!
Continue — Вольно!
Abort — Расстрелять!
Retry — Кругом!
Ignore — Выполнить любой ценой!
Login — Стой, кто идет?
Password — Предъявите пропуск!
Shutdown — Отбой!
Access denied — Не положено!
Message — Рапорт.
Exception — Нештатная ситуация.
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать — АМБРАЗУРА.

• • •

Объявление: Продаются три породистых котенка, все разного пола.

• • •

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
— Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
— Девственницей.

• • •

Новая акция в Макдональдсе: Купи 2 гамбургера по цене 4 и получи еще 2 бесплатно!

• • •

Сегодня на дорогах города введен новый план «Перехват». Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.

• • •

Спустился Бог с неба и сказал, что до всемирного потопа осталось три дня. Священник в церкви:
— Выпьем же всю водку — все равно умирать!
Мулла в мечети:
— Попробуем же вкус запретной свинины — все равно умирать!
Раввин в синагоге:
— Друзья мои, нам осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой.

• • •

Сын просыпается дома весь в синяках, подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, зачем ты меня бил?
Отец:
— Не надо было оскорблять маму и меня!
Сын:
— Ладно, я щас ухожу на День рождения. Если я приду пьяный, ты меня не бей!
Отец говорит:
— Ну хорошо.
Просыпается сын после Дня рождения опять весь в синяках и спрашивает отца:
— Зачем ты меня бил?
Отец:
— Когда ты маму послал, я стерпел, когда ты меня послал, я стерпел. Но когда ты накакал посреди комнаты, всунул туда спички и сказал, что этот ежик будет жить с нами — этого я уж не стерпел!

• • •

Папа утром просыпается, заходит в ванную, а там мама умывается. У папы просыпается дикое желание, он приподнимает мамин халатик, пристраевается сзади и начинает иметь маму стоя у раковины. И вот когда процедура уже подходит к своему естевственному завершению он поворачивает голову и (о ужас) видит стоящего рядом сына. Он выпрямляется и для отмазки начинает бить маму по заднице, приговаривая:
— Вот тебе, вот тебе, что бы Вовочку не обижала! Получи!
На что Вовочка, зевая:
— Правильно папа и кота выеби, чтоб не царапался.

• • •

Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
— Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
— Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
— Боцман, убери вошь с бинокля!

• • •

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается — масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
— О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
— Ну, а женщины?
— О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот например — захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну, сразу сообразила, что я по-ихнему — ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я приглашаю ее на танец.
— Ну, а потом?
— Рисует кровать...
— А ты?
— Хмм... До сих пор не пойму — как она узнала, что я — директор мебельной фабрики.

• • •

— Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных, боевых, человекоподобных роботов?
— Нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду «выйти из строя».

• • •

Подходит мужик к другому и говорит:
— Бесплатно гранату надо?
— Давай!
— Держи. А за чеку — 100 долларов.

• • •

— У нас дома все решает папа! А кто у нас сегодня папа — решает мама.

• • •

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

• • •

Вышли из пивнушки два мужика. Оба пьяные. Начали спорить. Один говорит:
— Левая луна ярче, чем правая.
Другой:
— Нет! Правая ярче, чем левая.
Третий выползает из пивнушки. Мужики к нему:
— Вот скажи, дружище, какая луна ярче — левая или правая?
— В каком ряду?

• • •

— Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
— Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.

• • •

Приходит мужик в салон красоты. К нему выбегает молодой мальчик со словами:
— Здравствуйте, я мастер педикюра!
А мужик ему отвечает:
— Что ты — педик, Юра, это я вижу. Мне бы ногти подстричь.

• • •

Армянское радио спрашивает:
— Как правильно говорить: «сратостат» или «статосрат»?
Отвечаем:
— Если уж вы не знаете русский, то говорите лучше — «дирижопль».

• • •

Приходит как-то раз наша подруга из бассейна и говорит:
— А в бассейне теперь массажист работает, разные виды массажа, даже массаж груди может сделать! Три рубля стоит.
И ждет, видимо, одобрения — мол, вот какой хороший массажист. Хрен там! Все молчат, смотрят на нее и по рожам видно, что представляют себе эту процедуру (массаж ее груди) во всех красках. Даже про пиво забыли (мы пиво пили). Потом один выходит из ступора и интересуется:
— А кто кому платит?

• • •

Возрващается муж домой. Жена:
— Где зарплата?
Муж:
— Украли!
Жена:
— У какой такой крали?

• • •

Учительница:
— Наш Вовочка — хороший товарищ! Он помог своему другу, когда тот чуть не утонул. Скажи, Вовочка, что побудило тебя к такому благородному поступку?
— На нем были мои трусы, Марья Ивановна.

• • •

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
— Дети, подумайте, что бы это могло быть — серое у дороги?
Дети:
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое — большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена.
Вовочка с задней парты:
— Или куча дерьма!
— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
— А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
— Ну, попробуй.
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка.

• • •

Чукче купили шкаф с внутренним зеркалом. Он открывает шкаф и кричит жене:
— Жена! Смотри — ко мне брат приехал!
Жена подходит. Чукча:
— И с ним дура какая-то!

• • •

Учитель:
— Что это, Вовочка?
— Скелет птицы.
— Так, хорошо. А какой?
— Мертвой.

• • •

Очередная научная загадка, связанная с древними захоронениями. Молдавская археологическая экспедиция, отправившаяся на раскопки скифских курганов в Херсонскую область Украины и бесследно исчезнувшая вместе с оборудованием в апреле прошлого года, каким-то невероятным, мистическим образом оказалась на строительстве коттеджа в Подмосковье!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.