Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 июля 2006 года

Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево. Разозлился, забегает домой, орет жене:
— Где пила?
Жена, растерянно:
— Я... я не пила.
— Где пила, блядь?
— У соседа.
— Зачем дала?
— Вась, я... я...
Стучит кулаком по столу:
— Зачем дала, спрашиваю?
— Ну я же не знала, что он такой болтун.

• • •

Жизнь прожить — что поле перейти. Минное поле с закрытыми глазами.

• • •

Не бывает некрасивых женщин, бывает мало фотошопа.

• • •

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбол. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:
— Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
— Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!

• • •

Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист!
— Старшим помогаешь?
— А как же!
— А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
— Да там, с одной...

• • •

Дама звонит по телефону подруге:
— Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!

• • •

Однажды, в 2 часа ночи, у Федора Михайловича Достоевского раздался тревожный звонок:
— Але, Федя? Федя это я, Чернышевский! У меня сегодня первая брачная ночь. ЧТО ДЕЛАТЬ?
В эту же ночь Достоевский написал знаменитый роман «ИДИОТ».

• • •

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
— Что случилось? — спросила она у доктора.
— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
— Но этого не может быть!
— Конечно, не может. Зато икоту у нее как рукой сняло.

• • •

Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка:
— Давай, черноголовый, погадаю!
— Да у меня денег нет, чтобы тебе заплатить.
— А я так погадаю.
...
— Линии твоей руки говорят о двух событиях — хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
— Давай о хорошем.
— Когда ты умрешь, будешь дирижировать в раю большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
— Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
— Первая репетиция — завтра.

• • •

Мама уговаривает свою дочку:
— Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
— Знаю. В манекенщиц.

• • •

— Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун! А ну-ка, разожми кулачок!

• • •

— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она потеряла иголку и хочет ее найти.

• • •

Молодой отец явился в роддом за женой и ребенком. Няня вынесла троих близнецов. Он посмотрел на них и сказал:
— Если вы не возражаете, я возьму того, что в центре.

• • •

— Представляешь! Вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
— Кому же понадобилось твое старое, рваное пальто?
— Не знаю, я ушел первым.

• • •

Трое молдаван играют в «Поле чудес».
— Итак, у вас 45 очков. Музыкальный инструмент. Семь букв. Ваша буква?
Первый:
— «А».
— Нет такой буквы. Переход хода. О, у вас 90 очков! Ваша буква?
Второй:
— «А».
— Нет такой буквы. Будьте внимательнее, она уже называлась. Переход хода. О, у вас 300 очков! Отлично! Ваша буква?
Третий:
— Я готов назвать слово!
— Вы знаете правила нашей игры?
— Да.
— Если вы неправильно назовете слово, вы покинете это место.
— Знаю.
— И все же вы рискнете назвать слово?
— Да.
— Тишина в студии! Итак, ваше слово?
— БАРАБАН!

• • •

Вдупель пьяного мужика выставляют из бара. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
— Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова:
— Не моя.
Бармен, наблюдая эту сцену, спрашивает:
— Как это ты, интересно, на ощупь определяешь — твоя машина или нет?
— А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

• • •

Жена:
— Скорей поворачивай назад! Я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
Муж:
— Не сгорит. Я забыл выключить душ.

• • •

Жена звонит мужу на работу:
— Здравствуй, любимый!
— Послушай, у меня куча дел и совсем нет времени!
— Но у меня только две новости — хорошая и плохая.
— У меня ни секунды! Ну ладно, скажи хорошую.
— Подушка безопасности сработала...

• • •

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется:
— Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
— Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
— Действительно, гадкое зрелище! — говорит муж.

• • •

Агент ФСБ поднимается на борт самолета со служебной собакой. Когда самолет взлетает, агент командует псу:
— Ищи!
Собака убегает в первый салон. Через пять минут возвращается и поднимает переднюю лапу.
— Что это значит? — спрашивает сидящий рядом пассажир.
— Он обнаружил наркотик. Мы приземлимся и этого человека задержат.
Снова приказывает агент:
— Ищи!
Собака убегает во второй салон. Через пять минут пес возвращается, делает огромную кучу и прячется под пассажирское кресло.
— А это что значит?
— Он нашел бомбу...

• • •

Комиссия в военкомате. Призывник и врач-окулист:
— Верхнюю строчку видите?
— Вижу.
— А ниже?
— Вижу.
— Еще ниже?
— Нет.
— В снайперы! Следующий!
— Верхнюю строчку видите?
— Вижу.
— А ниже?
— Не вижу.
— В Морфлот! Следующий!
— Верхнюю строчку видите?
— Нет, доктор, не вижу.
— Хитрый! В разведку пойдешь!

• • •

В Нью-йоркском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!»
Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол! Помните о весенних разливах Миссисипи!»

• • •

Минздрав предупреждает: Курение — это яд, яд — это смерть, смерть — это сон, а сон — это здоровье! Курите, дети, на здоровье!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.