Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 июля 2006 года

— Папа, что такое «кранты»?
— Почему ты задаешь мне этот вопрос?
— Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему кранты».

• • •

Муж хочет повесить картину, жена ему говорит:
— Молоток и гвозди в подвале, бинт и зеленка в аптечке!

• • •

После бурной вечеринки встречаются две подруги. Одна интересуется:
— Ну, как там у вас вчера получилось по части секса с Васькой?
— О! Отлично! Все прошло без сучка и задоринки! А у вас с Петькой?
— Да начал-то он с задоринкой, а потом сучок обломился.

• • •

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
— Вовочка, ты Пушкина знаешь?
— Нет.
— А Лермонтова знаешь?
— Нет.
— А Некрасова знаешь?
— Нет.
— Тогда садись, двойка. И пусть родители завтра зайдут в школу!
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
— Ты Федьку Долговязова знаешь?
— Нет.
— А Тольку — Вырви Глаз?
— Нет.
— А Кольку Окурка?
— Нет.
— Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

• • •

Мужик забегает в магазин и громко говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, коробку спичек!
Продавщица ему в ответ:
— Да вы не кричите, я не глухая. Вам с фильтром или без?

• • •

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
— В Бескудниково!
Таксист — чукча. Не трогаясь с места, он смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает — когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

• • •

Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
— Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
— Я вас прощаю, — отвечает она с улыбкой, — а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

• • •

В магазин входит молодая красивая девушка.
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадмуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно, недорого. Я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

• • •

Объявление: Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.

• • •

Идет премьера в театре. Мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади.
— Простите, — оборачивается он к ним, — но я не слышу ни одного слова!
— Да вы просто нахал! — возмущаются женщины, — то, о чем мы говорим, вас совершенно не касается!

• • •

Съемочная группа фильма «Сумеречный дозор» благодарит пассажиров московского метро, следовавших от «Войковской» до «Сокола», за активное участие в проведении съемок.

• • •

Начинающий автор приносит в театр свою пьесу. Режиссер:
— Я не допущу, чтобы в моем театре произносились неприличные слова!
— Но ведь в моей пьесе они отсутствуют.
— Зрители скажут.

• • •

Хаим, Мося и Лева решили поехать во Францию. Приходят они к дяде Андрэ и спрашивают:
— Дядя, мы едем во Францию. Как нас там будут называть?
— Тебя, Лева — Луи, тебя, Мося — Муи...
Хаим:
— А я не поеду во Францию.

• • •

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой. У девочки заболело ушко и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот стоит подруга у кассы, в одной руке ребенок, в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы:
— Моя мама не пьет. Это мне!

• • •

Удар по женскому самолюбию — когда мужчина засыпает сразу после секса. Удар по мужскому самолюбию — когда женщина засыпает во время секса.

• • •

Жена отправляет мужа в магазин и говорит ему:
— Купи пол-литра подсолнечного масла.
Муж возвращается из магазина и говорит жене:
— Пол-литра купил, а на масло денег не хватило.

• • •

Одна соседка спрашивает у другой:
— Слушай, а чего у тебя так помидоры хорошо растут?
Та отвечает:
— Да вот, захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот, с помидорами никак, зато огурцы поперли!

• • •

Из показаний на суде:
— Тяжких телесных повреждений я ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

• • •

ТОП-13 советских имен:
1) Даздраперма — Да здравствует первое мая,
2) Кукуцаполь — Кукуруза — царица полей,
3) Оюшминальд(а) — О. Ю. Шмидт на льдине,
4) Тролебузина — Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев,
5) Персострат — Первый советский стратостат,
6) Даздрасмыгда — Да здравствует смычка города и деревни,
7) Пофистал — Победитель фашизма Иосиф Сталин,
8) Вилорик — В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян,
9) Нисерха — Никита Сергеевич Хрущев,
10) Лунио — Ленин умер, но идеи остались,
11) Роблен — Родился быть ленинцем,
12) Лелюд — Ленин любит детей,
13) Порес — Помни решение съездов.

• • •

Учительница объясняет на уроке — что такое богатство и что такое бедность.
— Если говорить только о материальном богатстве, то человек не может иметь все, что ему нужно для счастья.
Один из учеников заявляет:
— А у моего папы есть все — видак, проигрыватель DVD и компьютер.
— А яхта у него есть?
— Яхты нет.
— Значит, у него есть не все.
Тут встает другой ученик и говорит:
— А у моего папы есть и видак, и проигрыватель DVD, и компьютер, и яхта!
— А частный самолет у него есть?
— Нет.
— Значит, и у него есть не все.
Тут встает Вовочка:
— А у моего папы точно есть все! Вчера, когда моя сестра привела домой своего друга Казбека, папа сказал: Только его нам не хватало для полного счастья!

• • •

В класс входит учительница и спрашивает:
— А где Сережа?
Вовочка:
— Его не будет. Мы играли — кто дальше высунется из окна. Ну так он и выиграл.

• • •

— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.

• • •

Муж говорит жене:
— Ты меня потрясла сегодня — всего тридцать минут говорила по телефону!
— Да он просто не туда попал.

• • •

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. — словом, договорились. А потом юнга спрашивает:
— Сэр, плавание продлится полгода?
— Точно, сынок.
— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
— Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене — превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
— Ну вот сынок, любуйся.
— А попробовать можно?
— Пробуй.
Попробовал — понравилось.
— А еще можно?
— Можно.
— И так каждый день?
— Да, кроме четверга.
— Почему — кроме четверга?
— А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять.

• • •

— Товарищ генерал, табе пакет!
— Не «табе», а «вам»!
— Да нам он на хуй не нужен.

• • •

Один 70-летний дед каждое утро заходит в одно и то же кафе. Однажды к нему сзади подкрадывается китаец, ногой по голове — бац! – старик падает. Китаец говорит бармену:
— Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 25.
На следующий день старик приходит в кафе с больной головой. Тут к нему снова подкрадывается китаец, ногой по спине — бац! — старик опять падает. Китаец — бармену:
— Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 67.
На третий день старик приходит в кафе с больной спиной и головой. Китаец — тут как тут, подкрадывается сзади, ногой по ребрам — бац! — старик снова падает. Китаец — бармену:
— Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 75.
На четвертый день китаец заходит в то же кафе, но старика там не видит. Вдруг кто-то сзади ему по голове — бац! — китаец падает. Старик — бармену:
— Когда очнется, вернее, ЕСЛИ очнется, скажи ему, что это был ключ на 32.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.