Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 июля 2006 года

Объявление: Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами.

• • •

Программист на приеме у глазного врача:
— Вы можете прочитать эту строку таблицы? — показывает «КНШМЫБИ».
— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка!

• • •

— Рядовой Иванов!
— Я!
— Возьмите кирпич. Сбейте самолет!
— Кирпичем?
— Вы же коммунист!
Ломает кирпич об колено:
— Я собъю два самолета!

• • •

Перед входом в газовую камеру — табличка: «Осторожно, ступенька».

• • •

Лимитчик из деревни устроился сантехником. Приходит на вызов.
— Ну, что там у вас?
— Да вот, унитаз засорился.
— Как это — засорился?
— Вода не проходит.
— А-а, ну это мы чичас!
Засовыват руку в унитаз, вытаскивает, разглядывает, нюхает. С изумлением:
— Да вы что — туда серете?

• • •

8 матра. Встречаются два друга, один из них с букетом.
— Ты куда с цветами?
— Да вот, бабу свою иду поздравить.
— У тебя же цветы искусственные!
— Так у меня и баба резиновая.

• • •

Если вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение:
llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
____________________________________________
Powered by Урюпинский Завод Измерительных приборов.

• • •

Монашки сидят в монастыре. Прибегает старшая и кричит:
— Сестры, сестры! К нам в монастырь морковку привезли!
— Ура!
— Дуры вы, дуры! Она же тертая!

• • •

Новый русский приходит к стоматологу, усаживается в кресло, открывает рот. А у него там все зубы золотые, пломбы алмазные, коронки платиновые. Стоматолог, посмотрев, говорит:
— У вас с зубами все в порядке! Что же вы еще хотите?
— Да вот, сигнализацию хотел бы поставить!

• • •

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!

• • •

Наломал столько дров, что хватит на 3-4 отопительных сезона.

• • •

Диверсанту объясняют задание:
— Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега, и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
— Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо — парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного — не раскрывается!
— Ну, мать твою! Если еще и телеги не будет...

• • •

Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.

• • •

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов! — отвечают ей.
— Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

• • •

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Это я, сантехник, дочь вашу ебать.
— Иди на хуй отсюда!
— Ну так оставайтесь с засоренной канализацией, дочь вашу ебать!

• • •

— Да не водятся у нас МЕДВЕДЫ! — озлобленные жители Медведково.

• • •

По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя. Тот рычит, упирается. Второй рукой тянет за ухо сына. Сын орет от боли, ухо красное. А мужик, то и дело поворачиваясь к сыну, бурчит:
— Идем-идем! Покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал!

• • •

От великого до смешного — два стакана водки.

• • •

После работы идет мужик домой, а ему навстречу — пузатый и лысый. Тот и говорит:
— Ну что, рогатенький, домой спешишь?
Мужик приходит домой и жалуется жене, что его рогатеньким обозвали.
— Да не бери в голову, — говорит она, — мало ли дураков.
На следующий день опять встречается пузатый и говорит:
— А ты, рогатенький, еще и стукачок!

• • •

Идет мужик по лесу и видит красивую девушку, привязанную к дереву в разорванной одежде.
— Что с вами?
— Шла по лесу, схватили, привязали, изнасиловали!
— На помощь звали?
— Да! Звала, кричала!
— И никто не подошел?
— Никто!
Мужик, расстегивая брюки:
— Ну и глушь!

• • •

Сидя на заднем сидении такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, — сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно, — ответила монахиня, — но только — если вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть. Тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал вам — я женат и я еврей.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

• • •

Приходит больной к доктору. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— На желудок.
— А что вы ели сегодня?
— Баунти.
— А-а-а! Ну тогда вам в рай, в рай!

• • •

Идет девушка вдоль забора. Вдруг подбегает парень и говорит:
— Становись раком!
Она, недолго думая, колготки сняла и раком встала. А он ей:
— Зачем колготки сняла? Я бы и так через забор перелез!

• • •

Врач говорит пациенту:
— Операция обойдется вам в пятьсот тысяч рублей.
— Это грабеж! Лучшче я умру!
— Не советую. Вы знаете, сколько стоят сейчас похороны?

• • •

Встречаются как-то заика и горбатый. Горбатый решил подколоть заику и спрашивает:
— У-у-у т-т-тебя закурить не н-н-не найдется?
Заика:
— Н-нет. А-а у тебя?
— Нет.
— А-а в рюкзачке?

• • •

— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены — куда она дела вашу зарплату.

• • •

— Вчера я чудесно провел время!
— Ходил в театр?
— Нет, в театр ходила жена.

• • •

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.

• • •

— Если к вам на улице подойдут три хулигана и, угрожая ножом, потребуют денег, то что вы сделаете?
— О, я расправляюсь с ними одной правой!
— А если пожилая женщина попросит вас помочь ей донести несколько тяжелых сумок?
— О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
— А если вас бросит любимая девушка?
— Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь.

• • •

Полковник — начальнику столовой:
— Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?

• • •

Бегут по двору две собаки — молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят — у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят — у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше «Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:
— Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше. Молодой думал-думал, говорит:
— Пап, а я не понял — зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
— Сынок, запомни на всю жизнь — все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!

• • •

Просыпается старик Хоттабыч (промозглое осеннее утро, похмелье), открывает один глаз и обводит взглядом комнату — кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана. Открывает второй глаз. Вместе с этим движением в голову приходит острая боль. Он стонет и тянется к бороде. Не обнаружив там ни одного волоска, хватается за голову — лысо! Смотрит на грудь, в подмышки — нет волос. Оттягивает резинку трусов, заглядывает:
— Ну, слава Богу! Хоть на пиво осталось!

• • •

Сидит мужик на рельсах. К нему подходит другой и говорит:
— Подвинься!

• • •

— Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификата Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, как вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
— Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах...
— Что ты плетешь?! Что ты плетешь?!
— Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

• • •

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
— Ну, бля — прямо форт «Байяр»!

• • •

Секретарша видит, как из кабинета босса выносят диван и с тревогой спрашивает:
— Я что, уволена?

• • •

Уставшая женщина средних лет идет домой после работы. Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами. Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе. Женщина смотрит и думает: Да, кстати — не забыть купить колбасы.

• • •

В школе идут занятия и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:
— Недавно я ехала в поезде и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?
Вовочка поднимает руку:
— Поцелуй контролера, мадемуазель.

• • •

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала.
— Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.

• • •

Звонят блондинке из ЖЕКа и говорят:
— Мы отключаем вам свет за неуплату!
Блондинка отвечает:
— Ничего, я и при свечах смогу телевизор посмотреть и в компьютер поиграть.

• • •

— Дети, что это значит: Я люблю, ты любишь, он любит? — спрашивает учительница.
— Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

• • •

Объявление: Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.

• • •

Машенькина бабушка подходит к вовочкиной маме и говорит:
— Вы представляете! Сегодня захожу в подъезд, а там ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать! Ну ладно — в рот попал, а если бы в глаз?

• • •

Любовная пара обсуждает планы на будущее.
— Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео — Джульетту?
— Не знаю, не читал.
— Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло — Дездемону?
— Не знаю, не читал.
— А что же ты тогда читал?
— «Му-му». Будешь гавкать — утоплю.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.