Объявление: Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами.
• • •
Программист на приеме у глазного врача:
— Вы можете прочитать эту строку таблицы? — показывает «КНШМЫБИ».
— Доктор, у вас неправильно настроена кодировка!
• • •
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Возьмите кирпич. Сбейте самолет!
— Кирпичем?
— Вы же коммунист!
Ломает кирпич об колено:
— Я собъю два самолета!
• • •
Перед входом в газовую камеру — табличка: «Осторожно, ступенька».
• • •
Лимитчик из деревни устроился сантехником. Приходит на вызов.
— Ну, что там у вас?
— Да вот, унитаз засорился.
— Как это — засорился?
— Вода не проходит.
— А-а, ну это мы чичас!
Засовыват руку в унитаз, вытаскивает, разглядывает, нюхает. С изумлением:
— Да вы что — туда серете?
• • •
8 матра. Встречаются два друга, один из них с букетом.
— Ты куда с цветами?
— Да вот, бабу свою иду поздравить.
— У тебя же цветы искусственные!
— Так у меня и баба резиновая.
• • •
Если вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение:
llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
____________________________________________
Powered by Урюпинский Завод Измерительных приборов.
• • •
Монашки сидят в монастыре. Прибегает старшая и кричит:
— Сестры, сестры! К нам в монастырь морковку привезли!
— Ура!
— Дуры вы, дуры! Она же тертая!
• • •
Новый русский приходит к стоматологу, усаживается в кресло, открывает рот. А у него там все зубы золотые, пломбы алмазные, коронки платиновые. Стоматолог, посмотрев, говорит:
— У вас с зубами все в порядке! Что же вы еще хотите?
— Да вот, сигнализацию хотел бы поставить!
• • •
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!
• • •
Наломал столько дров, что хватит на 3-4 отопительных сезона.
• • •
Диверсанту объясняют задание:
— Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега, и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
— Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо — парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного — не раскрывается!
— Ну, мать твою! Если еще и телеги не будет...
• • •
Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.
• • •
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов! — отвечают ей.
— Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
• • •
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Это я, сантехник, дочь вашу ебать.
— Иди на хуй отсюда!
— Ну так оставайтесь с засоренной канализацией, дочь вашу ебать!
• • •
— Да не водятся у нас МЕДВЕДЫ! — озлобленные жители Медведково.
• • •
По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя. Тот рычит, упирается. Второй рукой тянет за ухо сына. Сын орет от боли, ухо красное. А мужик, то и дело поворачиваясь к сыну, бурчит:
— Идем-идем! Покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал!
• • •
От великого до смешного — два стакана водки.
• • •
После работы идет мужик домой, а ему навстречу — пузатый и лысый. Тот и говорит:
— Ну что, рогатенький, домой спешишь?
Мужик приходит домой и жалуется жене, что его рогатеньким обозвали.
— Да не бери в голову, — говорит она, — мало ли дураков.
На следующий день опять встречается пузатый и говорит:
— А ты, рогатенький, еще и стукачок!
• • •
Идет мужик по лесу и видит красивую девушку, привязанную к дереву в разорванной одежде.
— Что с вами?
— Шла по лесу, схватили, привязали, изнасиловали!
— На помощь звали?
— Да! Звала, кричала!
— И никто не подошел?
— Никто!
Мужик, расстегивая брюки:
— Ну и глушь!
• • •
Сидя на заднем сидении такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, — сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно, — ответила монахиня, — но только — если вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть. Тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал вам — я женат и я еврей.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
• • •
Приходит больной к доктору. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— На желудок.
— А что вы ели сегодня?
— Баунти.
— А-а-а! Ну тогда вам в рай, в рай!
• • •
Идет девушка вдоль забора. Вдруг подбегает парень и говорит:
— Становись раком!
Она, недолго думая, колготки сняла и раком встала. А он ей:
— Зачем колготки сняла? Я бы и так через забор перелез!
• • •
Врач говорит пациенту:
— Операция обойдется вам в пятьсот тысяч рублей.
— Это грабеж! Лучшче я умру!
— Не советую. Вы знаете, сколько стоят сейчас похороны?
• • •
Встречаются как-то заика и горбатый. Горбатый решил подколоть заику и спрашивает:
— У-у-у т-т-тебя закурить не н-н-не найдется?
Заика:
— Н-нет. А-а у тебя?
— Нет.
— А-а в рюкзачке?
• • •
— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены — куда она дела вашу зарплату.
• • •
— Вчера я чудесно провел время!
— Ходил в театр?
— Нет, в театр ходила жена.
• • •
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.
• • •
— Если к вам на улице подойдут три хулигана и, угрожая ножом, потребуют денег, то что вы сделаете?
— О, я расправляюсь с ними одной правой!
— А если пожилая женщина попросит вас помочь ей донести несколько тяжелых сумок?
— О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
— А если вас бросит любимая девушка?
— Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь.
• • •
Полковник — начальнику столовой:
— Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?
• • •
Бегут по двору две собаки — молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят — у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят — у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше «Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:
— Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше. Молодой думал-думал, говорит:
— Пап, а я не понял — зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
— Сынок, запомни на всю жизнь — все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!
• • •
Просыпается старик Хоттабыч (промозглое осеннее утро, похмелье), открывает один глаз и обводит взглядом комнату — кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана. Открывает второй глаз. Вместе с этим движением в голову приходит острая боль. Он стонет и тянется к бороде. Не обнаружив там ни одного волоска, хватается за голову — лысо! Смотрит на грудь, в подмышки — нет волос. Оттягивает резинку трусов, заглядывает:
— Ну, слава Богу! Хоть на пиво осталось!
• • •
Сидит мужик на рельсах. К нему подходит другой и говорит:
— Подвинься!
• • •
— Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификата Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, как вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
— Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах...
— Что ты плетешь?! Что ты плетешь?!
— Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
• • •
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
— Ну, бля — прямо форт «Байяр»!
• • •
Секретарша видит, как из кабинета босса выносят диван и с тревогой спрашивает:
— Я что, уволена?
• • •
Уставшая женщина средних лет идет домой после работы. Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами. Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе. Женщина смотрит и думает: Да, кстати — не забыть купить колбасы.
• • •
В школе идут занятия и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:
— Недавно я ехала в поезде и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?
Вовочка поднимает руку:
— Поцелуй контролера, мадемуазель.
• • •
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала.
— Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.
• • •
Звонят блондинке из ЖЕКа и говорят:
— Мы отключаем вам свет за неуплату!
Блондинка отвечает:
— Ничего, я и при свечах смогу телевизор посмотреть и в компьютер поиграть.
• • •
— Дети, что это значит: Я люблю, ты любишь, он любит? — спрашивает учительница.
— Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
• • •
Объявление: Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.
• • •
Машенькина бабушка подходит к вовочкиной маме и говорит:
— Вы представляете! Сегодня захожу в подъезд, а там ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать! Ну ладно — в рот попал, а если бы в глаз?
• • •
Любовная пара обсуждает планы на будущее.
— Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео — Джульетту?
— Не знаю, не читал.
— Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло — Дездемону?
— Не знаю, не читал.
— А что же ты тогда читал?
— «Му-му». Будешь гавкать — утоплю.