Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 июля 2006 года

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?
— Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.

• • •

Жена нашла в кармане мужа записку. Написано: «Света». Спрашивает:
— Дорогой, а что это за Света у тебя появилась?
Он:
— А-а, это я на скачках был. Это кличка лошади, на которую я поставил.
На следующий день муж приходит с работы, жена встречает его со словами:
— Дорогой, твоя лошадь сегодня тебе звонила!

• • •

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

• • •

Саммит «Россия-НАТО». Наш генерал хвастается американскому:
— А наш солдат получает питания на полторы тысячи килокалорий в день!
НАТОвец спокойно отвечает:
— Ну, энергетическая ценность дневного довольствия обычного рядового солдата армии НАТО составляет 3000 килокалорий.
Наш генерал с гневом и недоумением смотрит на него:
— Брешешь, морда натовская! Не может солдат за сутки два мешка брюквы схавать!

• • •

На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор. Банан:
— Ну че дрожишь весь, первый раз, что ли?

• • •

Солдат, попав в эпицентр ядерного взрыва, должен держать автомат на вытянутых руках, дабы расплавленное железо не капало на казенные сапоги.

• • •

— Что барышня желает пить? Спирту или самогончика? Или, может быть, одеколону изволите?
— Ой, право же, не знаю! Просто теряюсь. Все так вкусно, так вкусно!

• • •

Прихожу в сбербанк оплатить счет за телефонный разговор, спрашиваю:
— А где счет можно оплатить?
— В восьмом окошке! — отвечают.
Подхожу к нему, подаю квитанцию. Сидящая там женщина с раздражением говорит:
— Вы что — не видите, что меня нет?

• • •

Стоят два гриба в лесу — подосиновик и мухомор. Подосиновик:
— Смотри — вон грибники идут. Счас поножовщина будет!
Мухомор:
— Не знаю насчет поножовщины, но по роже сапогом точно получу.

• • •

У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща. До сих пор лицо поцарапано.

• • •

Едет крутой дядька на навороченной иномарке и вдруг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает его менять. В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылазит мужик и спрашивает дядьку:
— Че делаешь?
— Не видишь, колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли здоровый камень и с размаху разбивает стекло «Мерса»:
— А я себе магнитофончик возьму.

• • •

В отделе милиции звонит телефон. Дежурный снимает трубку и слышит взволнованный мужской голос:
— Говорят из женского монастыря! Караул! Спасите! Сюда залез грабитель!
— А кто говорит?
— Грабитель!

• • •

В детский сад после Нового года вваливается пьяная Снегурочка, задирает шубку и начинает мочиться под елку в углу. Дети врассыпную, воспитательница в шоке орет:
— Что вы себе позволяете? Тут дети, что вы делаете?!
Снегурочка смотрит на нее мутным взором:
— Я, бля, таю! Таю!

• • •

Один программист заходит к другому:
— Слушай, у тебя генератор случайных чисел есть?
Второй, не оборачиваясь:
— 179.

• • •

Василий Иванович и Петька ложатся спать, а Петька во сне постоянно пердит. И тут Чапай придумал — как это обойти. Он подождал, когда Петька уснет, потом засунул ему в очко шланг, другой конец высунул в форточку. Утром просыпается, а Петька сидит бледный и руками за живот держится. Чапай спрашивает:
— Петь, что с тобой?
Тот отвечает:
— Да я ночью так пернул, что у меня кишка вылетела! Так я ее обратно еле затолкал...

• • •

— Сара, ты бы спросила — как у меня дела?
— Хорошо. Ну и как у тебя дела?
— Ой, даже не спрашивай!

• • •

Чтобы перестать позориться перед всем миром, Мавроди, за создание МММ-7, в седьмой раз решили не сажать. Решили посадить вкладчиков.

• • •

Проснулся мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат. И поспал бы еще, да сильно «по-маленькому» захотелось. Сполз с кровати, по стеночке, перебирая дрожащими руками, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего «друга», расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
— Вот видишь, когда тебе нужно — я всегда встаю.

• • •

Возвращается муж из командировки. Входит в дом. Там шум, гам, дым коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал, жене говорит:
— Очумела, что ли? Чтобы такого больше не было!
Жена ему:
— Родной, любимый, прости, больше не повторится!
Снова уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная, кругом бутылки валяются, мужики голые бродят. Муж:
— Все, развод! Сколько можно терпеть?!
Жена на колени:
— Прости, любимый, родной! Клянусь, я больше не буду!
Ладно, простил. Опять уехал. Возвращается, открывает дверь и видит — квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки, а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол. Муж в ужасе:
— Ну все! Теперь точно развожусь!
Жена:
— Как ты жесток (и, поднатужась), П-п-павел...

• • •

— Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел!
— Да, папа, потому что я вел себя, тебя и еще дядю Колю.

• • •

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
— Жена, я спать пошел.
Через час:
— Жена! Ты спать собираешься?
— Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
— На кой?
— Должна же я выяснить — женится он на ней после этого, или нет.

• • •

Если Буш обещает нам демократию, как в Ираке, Путин должен пообещать им экологию, как в Хиросиме.

• • •

Вовочка с мамой моется в бане. Вовочка спрашивает, показывая на это самое место:
— Мама, а что это у тебя?
Мама, не зная, как выйти из положения, начинает придумывать:
— А это, Вовочка, меня сюда саблей рубанули.
Вовочка ужасается:
— Как, прямо по пизде?!

• • •

Два наркомана поставили доску на окно двенадцатого этажа и катаются — один внутри, другой снаружи. Тут звонок в дверь. Тот, что внутри, встает с доски, открывает дверь. Там стоит второй и говорит:
— Ты так больше не шути!

• • •

Звонит любовник любовнице:
— Давай встретимся.
— Давай.
— А где?
— Давай у меня дома.
— А муж?
— А его сейчас нет, он в интернете.

• • •

Приходит волк к лисе, а та сидит и рыбу наворачивает. Волк:
— Кума, ты где рыбу взяла?
Лиса:
— Пошла на речку, опустила хвост в прорубь, ну и наловила.
Волку идея понравилась. Оторвал он лисе хвост и пошел на рыбалку.

• • •

Приходит мужик домой, заходит на кухню, а там теща с мухобойкой носится.
— Мама, что вы делаете?
— Мух бью. Ты разве не знаешь, что они переносят заразу?
— Знаю, но не бойтесь, мама, вас они не поднимут!

• • •

Самый большой по площади мозг наблюдался у гражданина Семенова водителем катка Петровым.

• • •

Кафешка в Тбилиси. Вечер. Три грузина пьют вино. Тут один говорит:
— Вай, слюшай! Иду по улице позавчера — впереди женщин идет. Жопа — персик! Садытся в автобус и уезжает.
Второй:
— Я иду по улице вчера — впереди мальчик. Жопа — персик! Садытся в трамвай и уезжает.
Третий:
— Иду сегодня по улице, сзади толпа грузинов, а у меня жопа — персик и как назло — ни трамваев, ни автобусов.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.