Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 19 июля 2006 года

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?
— Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.

• • •

Жена нашла в кармане мужа записку. Написано: «Света». Спрашивает:
— Дорогой, а что это за Света у тебя появилась?
Он:
— А-а, это я на скачках был. Это кличка лошади, на которую я поставил.
На следующий день муж приходит с работы, жена встречает его со словами:
— Дорогой, твоя лошадь сегодня тебе звонила!

• • •

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

• • •

Саммит «Россия-НАТО». Наш генерал хвастается американскому:
— А наш солдат получает питания на полторы тысячи килокалорий в день!
НАТОвец спокойно отвечает:
— Ну, энергетическая ценность дневного довольствия обычного рядового солдата армии НАТО составляет 3000 килокалорий.
Наш генерал с гневом и недоумением смотрит на него:
— Брешешь, морда натовская! Не может солдат за сутки два мешка брюквы схавать!

• • •

На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор. Банан:
— Ну че дрожишь весь, первый раз, что ли?

• • •

Солдат, попав в эпицентр ядерного взрыва, должен держать автомат на вытянутых руках, дабы расплавленное железо не капало на казенные сапоги.

• • •

— Что барышня желает пить? Спирту или самогончика? Или, может быть, одеколону изволите?
— Ой, право же, не знаю! Просто теряюсь. Все так вкусно, так вкусно!

• • •

Прихожу в сбербанк оплатить счет за телефонный разговор, спрашиваю:
— А где счет можно оплатить?
— В восьмом окошке! — отвечают.
Подхожу к нему, подаю квитанцию. Сидящая там женщина с раздражением говорит:
— Вы что — не видите, что меня нет?

• • •

Стоят два гриба в лесу — подосиновик и мухомор. Подосиновик:
— Смотри — вон грибники идут. Счас поножовщина будет!
Мухомор:
— Не знаю насчет поножовщины, но по роже сапогом точно получу.

• • •

У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща. До сих пор лицо поцарапано.

• • •

Едет крутой дядька на навороченной иномарке и вдруг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает его менять. В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылазит мужик и спрашивает дядьку:
— Че делаешь?
— Не видишь, колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли здоровый камень и с размаху разбивает стекло «Мерса»:
— А я себе магнитофончик возьму.

• • •

В отделе милиции звонит телефон. Дежурный снимает трубку и слышит взволнованный мужской голос:
— Говорят из женского монастыря! Караул! Спасите! Сюда залез грабитель!
— А кто говорит?
— Грабитель!

• • •

В детский сад после Нового года вваливается пьяная Снегурочка, задирает шубку и начинает мочиться под елку в углу. Дети врассыпную, воспитательница в шоке орет:
— Что вы себе позволяете? Тут дети, что вы делаете?!
Снегурочка смотрит на нее мутным взором:
— Я, бля, таю! Таю!

• • •

Один программист заходит к другому:
— Слушай, у тебя генератор случайных чисел есть?
Второй, не оборачиваясь:
— 179.

• • •

Василий Иванович и Петька ложатся спать, а Петька во сне постоянно пердит. И тут Чапай придумал — как это обойти. Он подождал, когда Петька уснет, потом засунул ему в очко шланг, другой конец высунул в форточку. Утром просыпается, а Петька сидит бледный и руками за живот держится. Чапай спрашивает:
— Петь, что с тобой?
Тот отвечает:
— Да я ночью так пернул, что у меня кишка вылетела! Так я ее обратно еле затолкал...

• • •

— Сара, ты бы спросила — как у меня дела?
— Хорошо. Ну и как у тебя дела?
— Ой, даже не спрашивай!

• • •

Чтобы перестать позориться перед всем миром, Мавроди, за создание МММ-7, в седьмой раз решили не сажать. Решили посадить вкладчиков.

• • •

Проснулся мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат. И поспал бы еще, да сильно «по-маленькому» захотелось. Сполз с кровати, по стеночке, перебирая дрожащими руками, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего «друга», расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
— Вот видишь, когда тебе нужно — я всегда встаю.

• • •

Возвращается муж из командировки. Входит в дом. Там шум, гам, дым коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал, жене говорит:
— Очумела, что ли? Чтобы такого больше не было!
Жена ему:
— Родной, любимый, прости, больше не повторится!
Снова уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная, кругом бутылки валяются, мужики голые бродят. Муж:
— Все, развод! Сколько можно терпеть?!
Жена на колени:
— Прости, любимый, родной! Клянусь, я больше не буду!
Ладно, простил. Опять уехал. Возвращается, открывает дверь и видит — квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки, а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол. Муж в ужасе:
— Ну все! Теперь точно развожусь!
Жена:
— Как ты жесток (и, поднатужась), П-п-павел...

• • •

— Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел!
— Да, папа, потому что я вел себя, тебя и еще дядю Колю.

• • •

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
— Жена, я спать пошел.
Через час:
— Жена! Ты спать собираешься?
— Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
— На кой?
— Должна же я выяснить — женится он на ней после этого, или нет.

• • •

Если Буш обещает нам демократию, как в Ираке, Путин должен пообещать им экологию, как в Хиросиме.

• • •

Вовочка с мамой моется в бане. Вовочка спрашивает, показывая на это самое место:
— Мама, а что это у тебя?
Мама, не зная, как выйти из положения, начинает придумывать:
— А это, Вовочка, меня сюда саблей рубанули.
Вовочка ужасается:
— Как, прямо по пизде?!

• • •

Два наркомана поставили доску на окно двенадцатого этажа и катаются — один внутри, другой снаружи. Тут звонок в дверь. Тот, что внутри, встает с доски, открывает дверь. Там стоит второй и говорит:
— Ты так больше не шути!

• • •

Звонит любовник любовнице:
— Давай встретимся.
— Давай.
— А где?
— Давай у меня дома.
— А муж?
— А его сейчас нет, он в интернете.

• • •

Приходит волк к лисе, а та сидит и рыбу наворачивает. Волк:
— Кума, ты где рыбу взяла?
Лиса:
— Пошла на речку, опустила хвост в прорубь, ну и наловила.
Волку идея понравилась. Оторвал он лисе хвост и пошел на рыбалку.

• • •

Приходит мужик домой, заходит на кухню, а там теща с мухобойкой носится.
— Мама, что вы делаете?
— Мух бью. Ты разве не знаешь, что они переносят заразу?
— Знаю, но не бойтесь, мама, вас они не поднимут!

• • •

Самый большой по площади мозг наблюдался у гражданина Семенова водителем катка Петровым.

• • •

Кафешка в Тбилиси. Вечер. Три грузина пьют вино. Тут один говорит:
— Вай, слюшай! Иду по улице позавчера — впереди женщин идет. Жопа — персик! Садытся в автобус и уезжает.
Второй:
— Я иду по улице вчера — впереди мальчик. Жопа — персик! Садытся в трамвай и уезжает.
Третий:
— Иду сегодня по улице, сзади толпа грузинов, а у меня жопа — персик и как назло — ни трамваев, ни автобусов.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.