Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 июля 2006 года

Женщина открывает дверь, на пороге стоит мужик.
— Здравствуйте! Я ваш новый сосед.
— Сверху или снизу?
— Чего так сразу-то?

• • •

Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса.
— Это седьмой ряд?
— Нет, первый.
— Это седьмой ряд?
— Нет, второй.
...
— Это седьмой ряд?
— Да, седьмой.
— Это седьмое место? (до этого — места с первого по шестое).
— Да, седьмое.
— Мужик! Пить будешь?
— Не буду (3-4 раза).
— А твоя баба пить будет?
— Это не моя баба.
— Пофиг. Пить будет?
— Не будет! (еще раза 3-4).
— Эй! Лысый в пятом ряду! Пить будешь?
— Не буду.
— Ну и правильно, я все равно стакан забыл.
Уходит. Через некоторое время возвращается со стаканом.
...
— Это седьмой ряд?
— Да, седьмой.
...
— Это седьмое место?
— Да, седьмое.
— Мужик! Пить будешь?
— Не буду.
...
— А баба твоя пить будет?
— Это не моя баба.
— Пофиг. Пить будет?
— Не будет.
...
— Лысый в пятом ряду! Пить будешь?
Весь зал:
— Пей, лысый, пе-е-е-ей!

• • •

Решил однажды Понтифик прогуляться в народ. Вышел переодетый тайком из Ватикана, идет, на люд смотрит. Вдруг видит — мальчик маленький стоит и курит. Подходит к мальчику и спрашивает благостно так:
— Мальчик, тебе разве не говорили, что курение — это грех?
Пацан ему:
— А пошел ты на хуй!
Тот обалдел и возглашает:
— Мальчик! Ты! Меня! Святого Понтифика, главу Ватикана, главу всей христианской церкви, ученого, дипломата, наконец просто пожилого человека — посылаешь на хуй? Да пошел ты сам на хуй!

• • •

Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена:
— Алкаш, гад, дурак, дебил, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
— Мам, ты меня звала?

• • •

Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Вдруг чувствует кто-то его в бок толкает. Поворачивается и видит ежика. Ежик ему:
— Мужик, у тебя изолента есть?
— Нет у меня изоленты!
— Ладно, извини, — сказал ежик и уходит.
Проходит некоторое время и мужика опять кто-то толкает. Он поворачивается и видит опять ежика.
— Мужик , у тебя изолента есть?
— Блин! Я же сказал тебе — нет у меня изоленты!
— Так я тебе принес!

• • •

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
— Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
— Это за какой период времени?
Профессор:
— За сутки.
Студентка:
— Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
— Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
— Со всем стадом.
Студент:
— Повторите это для студентки с первого ряда.

• • •

Казино под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде. Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку.
— У-р-р-а-а-а! Дорогие мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
— А что выпало?
— Епт! А на что она ставила?

• • •

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату — там жена с двумя мужиками в постели. Идет на кухню, и там голые мужики. Дождался муж в коридоре, пока выйдет жена и спрашивает:
— Ира, что это вообще такое?!
Жена:
— Да просто ужас какой-то, Вася!

• • •

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

• • •

Муж возвращается из тюрьмы, три года там отсидел. И видит — жена его смотрит сериал. Причем, когда его посадили, она смотрела тот же сериал. Те же лица, такая же фигня. Он спрашивает:
— Что, его повторяют?
— Нет, продолжение.

• • •

Студент на экзамене по химии ничего не знает, но профессор попался добрый — если студент ответит на вопрос, то «пять», нет — «два». Профессор, написав на доске формулу, спрашивает:
— Что это?
— ?
— Ну ладно, намекаю. Что вы делаете, когда встречаетесь со своей девушкой?
— А-а-а-а! Это эбонит.
— Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее. Это целуллоид.

• • •

Разговаривают как-то мама с дочкой.
— Мам, а правда, что 8 марта — это праздник всех женщин, и больших, и маленьких?
— Правда дочя, но в этот день первыми поздравляют мам.
— Тогда поздравь меня, мама!

• • •

Мать отдала дочь в шахматный кружок. Мать сама умела играть и решила проверить, как дочь там учат. Играют они, играют, и вот положение на доске у матери стало опасным. Дочь:
— Мама, сдавайся! Тебе пиздец!
— Откуда у тебя такие шахматные термины?
— Гроссмейстер сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, надо обязательно говорить «мат».

• • •

Восемь вечера. Муж звонит домой:
— Привет, дорогая! Как дела?
— Где ты? Ты сказал — после трех будешь дома!
— Понимаешь, с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить.

• • •

У прапора спрашивают:
— Ваш любимый вид спорта?
— Футбол.
— А любимая команда?
— Рота, подъем!

• • •

Жилец стучит в квартиту соседа:
— Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
— Уже сошли, — ответили из-за двери, — саксофон уже два часа молчит.

• • •

Скажи наркотикам «нет», скажи наркотикам «да». Я вот что вам скажу — перестаньте разговаривать с наркотиками.

• • •

Идет хип по Невскому, на майке у него написано: «Я дурак!» Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине: «И ты тоже дурак!»

• • •

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет — доехать покрасивее,
30 лет — доехать побыстрее,
50 лет — доехать побезопаснее,
70 лет — доехать!

• • •

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «Фактор страха», а если от голода, то в передаче «Вести регионов России».

• • •

Иду я с девушкой, болтаем о жизни. Между делом она говорит:
— Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит — левую и... Тьфу! Верхнюю и нижнюю!

• • •

— Вы под каким знаком родились?
— «Стоянка запрещена».

• • •

Поспорили три мужика — у кого жена толще. Первый:
— Когда моя жена садится на стул, я ей подставляю еще два стула.
Второй:
— Когда моя жена садится на кровать, я ей подставляю еще две кровати.
Третий:
— А когда я прихожу в прачечную, мне говорят: Парашюты не принимаем!

• • •

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
Отходит в сторону.
— Ну, тяните за кольцо!
— Шипит!
— Бросайте!
— Ловите, товарищ старшина!

• • •

Подходит у женщины срок рожать. Она говорит мужу:
— Дорогой, мне начали сниться очень странные сны — что у нас родится негр и с тремя головами.
— Что за глупости? Откуда может быть негр да еще и с тремя головами? Выброси эту дурь из головы и не волнуйся.
Проходит время. Жена каждый день твердит:
— Негр с тремя головами... Мне снится... У нас будет негр с тремя головами...
Муж уже в панике, места себе не находит. Ну откуда негр? Да еще и три головы? Что за бред? А она все твердит:
— Каждую ночь вижу сон — негр с тремя головами.
У мужа чуть ли не нервный срыв. В общем, подходит время родов. Муж в приемной, ждет. Курит одну за другой, места себе не находит. Выходит медсестра.
— Ну что? Негр?
— Да.
— С тремя головами?
— Да нет, с одной.
— Ну, слава Богу!

• • •

Лето. Жара. Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
— Гандон, открывай заднюю!
И сильный удар амбала по двери. Водила конечно же дверь открывает без препинаний, кому проблемы с таким «Тайсоном» нужны. Амбал выходит. Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца. Через пару остановок — старушка:
— Гондон, сыночек! Открой, пожалуйста, заднюю!

• • •

Звонит новый русский приятелю из своего «Мерседеса 600» по сотовому:
— Петя, сколько будет 2х2?
Петя на другом конце задумывается:
— А ты покупаешь или продаешь?

• • •

— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан!
— Что вы, я зубной врач.

• • •

Идут два пацана. Одному из них на голову нагадила ворона. Он спрашивает друга:
— У тебя бумага есть?
— А зачем? Задница-то все равно улетела.

• • •

Буш, Блэр и Шредер на Северном море. Блэр:
— Наши подводные лодки могут оставаться под водой 10 дней без дозаправки!
Буш:
— Фигня! Вот наши подлодки могут целый месяц не вылазать на поверность!
Шредер молчит и, стыдясь, отводит взгляд в сторону. Неожиданно рядом всплывает подлодка, открывается люк, появляется мужик и кричит:
— Хайль Гитлер! Нам нужен дизель!

• • •

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— А ты меня хочешь?
— Хочу.
— Скорей бы эти пчелы прилетели!

• • •

Мама Вовочки говорит папе:
— Сходи в детский сад забери Вовочку.
— Да я же там никогда не был!
— Ничего, разберешься. Там таблички на дверях. Все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличку на двери: «Дети». Заходит:
— Мой Вовочка здесь?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж. Табличка: «Плохие дети».
— Мой Вовочка случайно не здесь?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: «Ужасные дети».
— Мой Вовочка здесь?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, на двери табличка: «Звери, а не дети».
— И здесь моего Вовочки нет?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднимается. Табличка: «Вовочка».



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.