Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 2 июля 2006 года

Женщина открывает дверь, на пороге стоит мужик.
— Здравствуйте! Я ваш новый сосед.
— Сверху или снизу?
— Чего так сразу-то?

• • •

Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса.
— Это седьмой ряд?
— Нет, первый.
— Это седьмой ряд?
— Нет, второй.
...
— Это седьмой ряд?
— Да, седьмой.
— Это седьмое место? (до этого — места с первого по шестое).
— Да, седьмое.
— Мужик! Пить будешь?
— Не буду (3-4 раза).
— А твоя баба пить будет?
— Это не моя баба.
— Пофиг. Пить будет?
— Не будет! (еще раза 3-4).
— Эй! Лысый в пятом ряду! Пить будешь?
— Не буду.
— Ну и правильно, я все равно стакан забыл.
Уходит. Через некоторое время возвращается со стаканом.
...
— Это седьмой ряд?
— Да, седьмой.
...
— Это седьмое место?
— Да, седьмое.
— Мужик! Пить будешь?
— Не буду.
...
— А баба твоя пить будет?
— Это не моя баба.
— Пофиг. Пить будет?
— Не будет.
...
— Лысый в пятом ряду! Пить будешь?
Весь зал:
— Пей, лысый, пе-е-е-ей!

• • •

Решил однажды Понтифик прогуляться в народ. Вышел переодетый тайком из Ватикана, идет, на люд смотрит. Вдруг видит — мальчик маленький стоит и курит. Подходит к мальчику и спрашивает благостно так:
— Мальчик, тебе разве не говорили, что курение — это грех?
Пацан ему:
— А пошел ты на хуй!
Тот обалдел и возглашает:
— Мальчик! Ты! Меня! Святого Понтифика, главу Ватикана, главу всей христианской церкви, ученого, дипломата, наконец просто пожилого человека — посылаешь на хуй? Да пошел ты сам на хуй!

• • •

Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена:
— Алкаш, гад, дурак, дебил, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
— Мам, ты меня звала?

• • •

Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Вдруг чувствует кто-то его в бок толкает. Поворачивается и видит ежика. Ежик ему:
— Мужик, у тебя изолента есть?
— Нет у меня изоленты!
— Ладно, извини, — сказал ежик и уходит.
Проходит некоторое время и мужика опять кто-то толкает. Он поворачивается и видит опять ежика.
— Мужик , у тебя изолента есть?
— Блин! Я же сказал тебе — нет у меня изоленты!
— Так я тебе принес!

• • •

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
— Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
— Это за какой период времени?
Профессор:
— За сутки.
Студентка:
— Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
— Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
— Со всем стадом.
Студент:
— Повторите это для студентки с первого ряда.

• • •

Казино под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде. Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку.
— У-р-р-а-а-а! Дорогие мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
— А что выпало?
— Епт! А на что она ставила?

• • •

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату — там жена с двумя мужиками в постели. Идет на кухню, и там голые мужики. Дождался муж в коридоре, пока выйдет жена и спрашивает:
— Ира, что это вообще такое?!
Жена:
— Да просто ужас какой-то, Вася!

• • •

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

• • •

Муж возвращается из тюрьмы, три года там отсидел. И видит — жена его смотрит сериал. Причем, когда его посадили, она смотрела тот же сериал. Те же лица, такая же фигня. Он спрашивает:
— Что, его повторяют?
— Нет, продолжение.

• • •

Студент на экзамене по химии ничего не знает, но профессор попался добрый — если студент ответит на вопрос, то «пять», нет — «два». Профессор, написав на доске формулу, спрашивает:
— Что это?
— ?
— Ну ладно, намекаю. Что вы делаете, когда встречаетесь со своей девушкой?
— А-а-а-а! Это эбонит.
— Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее. Это целуллоид.

• • •

Разговаривают как-то мама с дочкой.
— Мам, а правда, что 8 марта — это праздник всех женщин, и больших, и маленьких?
— Правда дочя, но в этот день первыми поздравляют мам.
— Тогда поздравь меня, мама!

• • •

Мать отдала дочь в шахматный кружок. Мать сама умела играть и решила проверить, как дочь там учат. Играют они, играют, и вот положение на доске у матери стало опасным. Дочь:
— Мама, сдавайся! Тебе пиздец!
— Откуда у тебя такие шахматные термины?
— Гроссмейстер сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, надо обязательно говорить «мат».

• • •

Восемь вечера. Муж звонит домой:
— Привет, дорогая! Как дела?
— Где ты? Ты сказал — после трех будешь дома!
— Понимаешь, с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить.

• • •

У прапора спрашивают:
— Ваш любимый вид спорта?
— Футбол.
— А любимая команда?
— Рота, подъем!

• • •

Жилец стучит в квартиту соседа:
— Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
— Уже сошли, — ответили из-за двери, — саксофон уже два часа молчит.

• • •

Скажи наркотикам «нет», скажи наркотикам «да». Я вот что вам скажу — перестаньте разговаривать с наркотиками.

• • •

Идет хип по Невскому, на майке у него написано: «Я дурак!» Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине: «И ты тоже дурак!»

• • •

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет — доехать покрасивее,
30 лет — доехать побыстрее,
50 лет — доехать побезопаснее,
70 лет — доехать!

• • •

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «Фактор страха», а если от голода, то в передаче «Вести регионов России».

• • •

Иду я с девушкой, болтаем о жизни. Между делом она говорит:
— Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит — левую и... Тьфу! Верхнюю и нижнюю!

• • •

— Вы под каким знаком родились?
— «Стоянка запрещена».

• • •

Поспорили три мужика — у кого жена толще. Первый:
— Когда моя жена садится на стул, я ей подставляю еще два стула.
Второй:
— Когда моя жена садится на кровать, я ей подставляю еще две кровати.
Третий:
— А когда я прихожу в прачечную, мне говорят: Парашюты не принимаем!

• • •

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
Отходит в сторону.
— Ну, тяните за кольцо!
— Шипит!
— Бросайте!
— Ловите, товарищ старшина!

• • •

Подходит у женщины срок рожать. Она говорит мужу:
— Дорогой, мне начали сниться очень странные сны — что у нас родится негр и с тремя головами.
— Что за глупости? Откуда может быть негр да еще и с тремя головами? Выброси эту дурь из головы и не волнуйся.
Проходит время. Жена каждый день твердит:
— Негр с тремя головами... Мне снится... У нас будет негр с тремя головами...
Муж уже в панике, места себе не находит. Ну откуда негр? Да еще и три головы? Что за бред? А она все твердит:
— Каждую ночь вижу сон — негр с тремя головами.
У мужа чуть ли не нервный срыв. В общем, подходит время родов. Муж в приемной, ждет. Курит одну за другой, места себе не находит. Выходит медсестра.
— Ну что? Негр?
— Да.
— С тремя головами?
— Да нет, с одной.
— Ну, слава Богу!

• • •

Лето. Жара. Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
— Гандон, открывай заднюю!
И сильный удар амбала по двери. Водила конечно же дверь открывает без препинаний, кому проблемы с таким «Тайсоном» нужны. Амбал выходит. Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца. Через пару остановок — старушка:
— Гондон, сыночек! Открой, пожалуйста, заднюю!

• • •

Звонит новый русский приятелю из своего «Мерседеса 600» по сотовому:
— Петя, сколько будет 2х2?
Петя на другом конце задумывается:
— А ты покупаешь или продаешь?

• • •

— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан!
— Что вы, я зубной врач.

• • •

Идут два пацана. Одному из них на голову нагадила ворона. Он спрашивает друга:
— У тебя бумага есть?
— А зачем? Задница-то все равно улетела.

• • •

Буш, Блэр и Шредер на Северном море. Блэр:
— Наши подводные лодки могут оставаться под водой 10 дней без дозаправки!
Буш:
— Фигня! Вот наши подлодки могут целый месяц не вылазать на поверность!
Шредер молчит и, стыдясь, отводит взгляд в сторону. Неожиданно рядом всплывает подлодка, открывается люк, появляется мужик и кричит:
— Хайль Гитлер! Нам нужен дизель!

• • •

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
— Ромашка, ты меня любишь?
— Люблю.
— А ты меня хочешь?
— Хочу.
— Скорей бы эти пчелы прилетели!

• • •

Мама Вовочки говорит папе:
— Сходи в детский сад забери Вовочку.
— Да я же там никогда не был!
— Ничего, разберешься. Там таблички на дверях. Все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличку на двери: «Дети». Заходит:
— Мой Вовочка здесь?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж. Табличка: «Плохие дети».
— Мой Вовочка случайно не здесь?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: «Ужасные дети».
— Мой Вовочка здесь?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, на двери табличка: «Звери, а не дети».
— И здесь моего Вовочки нет?
— Нет, выше поднимитесь.
Поднимается. Табличка: «Вовочка».


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.