Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 июля 2006 года

Приходит мужик к доктору.
— Доктор, у меня что-то моча из ушей капает!
— Ну ладно, раздевайтесь.
Осмотрел док мужика и говорит:
— Мужчина, а что это у вас член узлом завязан?
— Вот блин! — хлопает себя по лбу, — Это ж я сам специально завязал, что-бы не забыть уплатить членские взносы!

• • •

На перегоне между станциями поезд резко тормозит, останавливается в тоннеле. В воздухе повисает тревожная тишина. В тишине раздается чей-то пессимистический голос:
— Ну, все! Сейчас сваи забивать начнут!

• • •

Стоит милиционер, мимо проезжает «Фольксваген-Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло. Выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего, — задумчиво глядит на машину, — я вот хочу тоже «Гольф» купить, да что-то говорят — у него тормоза слабые...

• • •

Объявление в лесу: Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

• • •

Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Перед немецкими окопами лейтенант не вытерпел и говорит:
— Давайте хряпнем по сто грамм для храбрости, а то этот мудак со страху нас выдаст.
Хряпнули, ползут дальше. Тут сержант дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит:
— Давайте еще по сто грамм для храбрости, а то этот мудак сзади сильно зубами стучит. Еще, чего доброго, нас выдаст.
Хряпнули, ползут дальше. Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит:
— Давайте еще по сто грамм для храбрости, и тихонечко споем...

• • •

— Сынок, ты честный мальчик?
— Да, папа.
— А скажи по-честному, натворил ты что-нибудь на этой неделе?
— Да, я съел все варенье из банки, а туда накакал.
Отец несколько секунд тупо смотрит в стену, а потом кричит своей жене:
— Я тебе говорил — что говно, а ты, засахарилось, засахарилось...

• • •

Один друг жалуется другому:
— Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить...
— Ну, и?
— Оказалась клонированная!

• • •

Хозяйка:
— Может быть чайку? Покрепче! Того самого!
Слесарь:
— Спасибо, от чайку не откажусь. И чего покрепче — тоже можно. А уж от того самого я никогда не отказывался!

• • •

Один приятель спрашивает другого:
— Тебя работа удовлетворяет?
— Да.
— Как ты это чувствуешь?
— Еду утром на работу. Прижмут в транспорте к девушке — чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке — возбуждения не чувствую никакого. Значит, работа удовлетворила.

• • •

Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант спрашивает:
— Вам пиццу порезать на 6 кусков или 12?
Блондинка:
— Нет, 12 я не сьем.

• • •

Идет Вовочка с мамой по улице. Вот нахулиганил он чего-то, мама ему на прохожего мужика показывает и говорит:
— Прекрати немедленно! А то придет к нам этот дядя и заберет тебя!
Поглядел Вовочка на мужика:
— Что? Вот этот меня заберет? Да ни за что!
— Почему?
— Да потому, что этот тип и своих-то двоих давно уже бросил!

• • •

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

• • •

Глухая ночь. Стук в дверь. Борман открывает дверь и видит на пороге какого-то мужика. Мужик:
— Слоны идут на север!
Борман:
— Слоны пусть идут на хуй, а Штирлиц — этажом выше!

• • •

Умер как-то Билл Гейтс и попал в ад. Водит его черт по аду, разные комнаты предлагает. В первой грешников на огне жарят. Во второй — в дерьме топят. А третья... Маленькая комната, посреди стоит стол, на столе бутылка вина, за столом сидит девушка, а в углу комнаты стоит компьютер.
— О! — восклицает Билл Гейтс, — Мне сюда!
Завели его в эту комнату и дверь закрыли. Тут к черту подходит сатана и спрашивает:
— Как так? Это же рай для него!
— Ни фига! Дело в том, что бутылка с дыркой, а девушка — без. На компе стоят «Винды», а на клавиатуре нет трех кнопок.
— Каких?
— CTRL-ALT-DEL.

• • •

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник.

• • •

Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много-много средних денег!

• • •

Хотите похудеть? Значит, так. Вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии — на 10 рублей в день.

• • •

У армянского радио спрашивают:
— Что означают две буквы «ДД» в аббревиатуре ГИБДД?
— Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы — дураки и дороги. Так вот, теперь они в одном ведомстве.

• • •

Сдача экзамена по ПДД. Задают вопрос:
— Вот перкресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым?
— Байкер.
— Да нет здесь никакого байкера! Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым?
— Байкер.
— Да откуда он взялся, байкер этот твой?
— Да хрен его знает, откуда они берутся!

• • •

Надпись на пакете с крабовыми палочками: При изготовлении этого продукта не пострадал ни один краб.

• • •

Мать, гостящая у молодых, спрашивает у дочери:
— В чем это у вас сковородка была? Еле отмыла!
— Мама, это тефлон.

• • •

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Милиция!
— Никого нет дома!
— А кто говорит?
— Вам послышалось!
— А почему свет в квартире включен?
— Сейчас выключу!

• • •

Монашка исповедуется перед батюшкой.
— Батюшка, меня изнасиловали.
— Каким образом?
— Да не образом, а предметом, похожим на свечку.

• • •

N-ский трубопрокатный стан приступил к выпуску труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

• • •

Приземлились инопланетяне возле деревни, послали одного устанавливать контакты с местным населением. Тот идет и видит — пастухи пьют. Он подходит, бьет себя в грудь и говорит:
— Я Сатурн!
Старший пастух посмотрел и говорит:
— Налить Сатурну.
Выпили, посидели. Тот опять встает и говорит:
— Я Сатурн!
Старший пастух посмотрел и говорит:
— Налить Сатурну.
Так несколько раз. Инопланетянин думал, думал — как войти в контакт, и говорит:
— Я инопланетянин!
Старший пастух посмотрел и говорит:
— Так, братва, больше Сатурну не наливать!

• • •

На уроке химии:
— Валентина Афанасьевна, у вас серная кислота на стуле!
— Вреш-ш-ш-ш-ш-ш-ш...

• • •

Парень — девушке, после занятия любовью:
— Дорогая, если б я знал, что ты девственница, я бы так не спешил.
— Если бы ты так не спешил, я успела бы снять колготки.

• • •

Две подруги разговаривают:
— Прикинь! Мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и до сих пор его нет!
— Так он же, наверное, заблудился, заплутал.
— Да нет, скорее — заплутился, заблудал.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.