Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 20 июля 2006 года

Приходит мужик к доктору.
— Доктор, у меня что-то моча из ушей капает!
— Ну ладно, раздевайтесь.
Осмотрел док мужика и говорит:
— Мужчина, а что это у вас член узлом завязан?
— Вот блин! — хлопает себя по лбу, — Это ж я сам специально завязал, что-бы не забыть уплатить членские взносы!

• • •

На перегоне между станциями поезд резко тормозит, останавливается в тоннеле. В воздухе повисает тревожная тишина. В тишине раздается чей-то пессимистический голос:
— Ну, все! Сейчас сваи забивать начнут!

• • •

Стоит милиционер, мимо проезжает «Фольксваген-Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло. Выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего, — задумчиво глядит на машину, — я вот хочу тоже «Гольф» купить, да что-то говорят — у него тормоза слабые...

• • •

Объявление в лесу: Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

• • •

Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Перед немецкими окопами лейтенант не вытерпел и говорит:
— Давайте хряпнем по сто грамм для храбрости, а то этот мудак со страху нас выдаст.
Хряпнули, ползут дальше. Тут сержант дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит:
— Давайте еще по сто грамм для храбрости, а то этот мудак сзади сильно зубами стучит. Еще, чего доброго, нас выдаст.
Хряпнули, ползут дальше. Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит:
— Давайте еще по сто грамм для храбрости, и тихонечко споем...

• • •

— Сынок, ты честный мальчик?
— Да, папа.
— А скажи по-честному, натворил ты что-нибудь на этой неделе?
— Да, я съел все варенье из банки, а туда накакал.
Отец несколько секунд тупо смотрит в стену, а потом кричит своей жене:
— Я тебе говорил — что говно, а ты, засахарилось, засахарилось...

• • •

Один друг жалуется другому:
— Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить...
— Ну, и?
— Оказалась клонированная!

• • •

Хозяйка:
— Может быть чайку? Покрепче! Того самого!
Слесарь:
— Спасибо, от чайку не откажусь. И чего покрепче — тоже можно. А уж от того самого я никогда не отказывался!

• • •

Один приятель спрашивает другого:
— Тебя работа удовлетворяет?
— Да.
— Как ты это чувствуешь?
— Еду утром на работу. Прижмут в транспорте к девушке — чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке — возбуждения не чувствую никакого. Значит, работа удовлетворила.

• • •

Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу. Официант спрашивает:
— Вам пиццу порезать на 6 кусков или 12?
Блондинка:
— Нет, 12 я не сьем.

• • •

Идет Вовочка с мамой по улице. Вот нахулиганил он чего-то, мама ему на прохожего мужика показывает и говорит:
— Прекрати немедленно! А то придет к нам этот дядя и заберет тебя!
Поглядел Вовочка на мужика:
— Что? Вот этот меня заберет? Да ни за что!
— Почему?
— Да потому, что этот тип и своих-то двоих давно уже бросил!

• • •

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

• • •

Глухая ночь. Стук в дверь. Борман открывает дверь и видит на пороге какого-то мужика. Мужик:
— Слоны идут на север!
Борман:
— Слоны пусть идут на хуй, а Штирлиц — этажом выше!

• • •

Умер как-то Билл Гейтс и попал в ад. Водит его черт по аду, разные комнаты предлагает. В первой грешников на огне жарят. Во второй — в дерьме топят. А третья... Маленькая комната, посреди стоит стол, на столе бутылка вина, за столом сидит девушка, а в углу комнаты стоит компьютер.
— О! — восклицает Билл Гейтс, — Мне сюда!
Завели его в эту комнату и дверь закрыли. Тут к черту подходит сатана и спрашивает:
— Как так? Это же рай для него!
— Ни фига! Дело в том, что бутылка с дыркой, а девушка — без. На компе стоят «Винды», а на клавиатуре нет трех кнопок.
— Каких?
— CTRL-ALT-DEL.

• • •

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник.

• • •

Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много-много средних денег!

• • •

Хотите похудеть? Значит, так. Вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии — на 10 рублей в день.

• • •

У армянского радио спрашивают:
— Что означают две буквы «ДД» в аббревиатуре ГИБДД?
— Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы — дураки и дороги. Так вот, теперь они в одном ведомстве.

• • •

Сдача экзамена по ПДД. Задают вопрос:
— Вот перкресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым?
— Байкер.
— Да нет здесь никакого байкера! Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым?
— Байкер.
— Да откуда он взялся, байкер этот твой?
— Да хрен его знает, откуда они берутся!

• • •

Надпись на пакете с крабовыми палочками: При изготовлении этого продукта не пострадал ни один краб.

• • •

Мать, гостящая у молодых, спрашивает у дочери:
— В чем это у вас сковородка была? Еле отмыла!
— Мама, это тефлон.

• • •

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Милиция!
— Никого нет дома!
— А кто говорит?
— Вам послышалось!
— А почему свет в квартире включен?
— Сейчас выключу!

• • •

Монашка исповедуется перед батюшкой.
— Батюшка, меня изнасиловали.
— Каким образом?
— Да не образом, а предметом, похожим на свечку.

• • •

N-ский трубопрокатный стан приступил к выпуску труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

• • •

Приземлились инопланетяне возле деревни, послали одного устанавливать контакты с местным населением. Тот идет и видит — пастухи пьют. Он подходит, бьет себя в грудь и говорит:
— Я Сатурн!
Старший пастух посмотрел и говорит:
— Налить Сатурну.
Выпили, посидели. Тот опять встает и говорит:
— Я Сатурн!
Старший пастух посмотрел и говорит:
— Налить Сатурну.
Так несколько раз. Инопланетянин думал, думал — как войти в контакт, и говорит:
— Я инопланетянин!
Старший пастух посмотрел и говорит:
— Так, братва, больше Сатурну не наливать!

• • •

На уроке химии:
— Валентина Афанасьевна, у вас серная кислота на стуле!
— Вреш-ш-ш-ш-ш-ш-ш...

• • •

Парень — девушке, после занятия любовью:
— Дорогая, если б я знал, что ты девственница, я бы так не спешил.
— Если бы ты так не спешил, я успела бы снять колготки.

• • •

Две подруги разговаривают:
— Прикинь! Мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и до сих пор его нет!
— Так он же, наверное, заблудился, заплутал.
— Да нет, скорее — заплутился, заблудал.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.