Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 23 июля 2006 года

Степени загрязнения студенческих носков:
1) Выжимаешь — текут;
2) Бросаешь к потолку — липнут;
3) Разуваешь ботинок вместе с носком;
4) Пахнут, но уже не существуют.

• • •

Надпись у входа в кабинет психоневролога: Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней. Это затрудняет постановку диагноза.

• • •

Приходит в класс новая учительница. Когда она проходит мимо Вовочки, тот роняет ручку, наклоняется за ней, заглядывает под юбку и замирает в таком положении. Учительница, возмущенно:
— Вовочка! Как ты можешь? Завтра без мамы не приходи!
Вовочка, все в том же положении:
— Какая мама? Тут без папы не обойтись!

• • •

Решил Абрамович поехать на Чукотку, но предварительно туда своих людей отправил. Приезжают они, а там мороз, ветер, холодина. Созывают народ и говорят:
— Наш хозяин не любит холод, ему нужен песочек золотистый, пальмы чтобы шелестели и море теплое. Вот вам деньги, сделайте, как надо!
Приезжает Абрамович — вокруг песочек, пальмы, море теплое. Сидит он в шезлонге под пальмой и говорит:
— Да-а! Такую красоту не купишь.

• • •

Входит нищий в булочную:
— Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?
— Привезли.
— Теплый?
— Теплый.
— С изюмом?
— С изюмом.
— Подайте, Христа ради!

• • •

Муж собирается в казино. Жена злится:
— Опять проиграешь все деньги и напьешься! Знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь. жена открывает. Пьяный муж:
— Ну что? Накаркала?

• • •

— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара!
— Придурок, это рафинад!

• • •

Два дровосека постучали в дверь домика.
— Привет, Джим!
— Привет, — буркнул хозяин дома.
— Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может, это ты.
— А как он выглядит?
— Да примерно такого же роста.
— В красной фланелевой рубашке?
— Нет, в коричневой.
— Ну, тогда это не я.

• • •

В маршрутке: Автолайн не БиЛайн! Все входящие — платят!

• • •

Приходит мужик на собеседование. Ему говорят:
— Расскажите нам что-нибудь о себе.
— Ну, у меня восемь детей.
— А что вы еще умеете делать?

• • •

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
— Это насилие! — протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней!

• • •

— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.

• • •

Встречаются две подруги:
— Что у тебя нового?
— Мне муж на день рождения подарил мне норковую шубку!
— Потрясающе!
— А еще мы собираемся с ним на Канары!
— Потрясающе!
— А что у тебя нового?
— Я записалась на курсы этикета.
— И чему же вас там учат?
— Вместо «не пизди» говорить — «потрясающе».

• • •

Зять и теща едят пельмени. Зять съел один, теща — два. Зять — два, теща — три. Зять — три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит:
— Похлопай, сынок!
Зять:
— Браво, мама, браво!

• • •

Я читал, что Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Неужели никто из них не додумался поработать днем?

• • •

Новый порошок «Доместос-хлор» поможет вам избавиться не только от грязи, но и от причин ее появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей.

• • •

Танцует на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время танца Наташа задает вопрос:
— Скажите, Пьер, если бы вам дали большой участок земли для того, чтобы вы посадили что-нибудь для любимой женщины — что бы вы посадили?
— Я бы засадил для нее все поле розами!
— А если бы пошел вот такой, — оттягивая декольте и показывая свою грудь, — град?
Пьер засмущался и ничего не ответил. Через некоторое время Наташа танцует с поручиком Ржевским и задает тот же вопрос. Поручик:
— А я бы засадил все горохом!
— А если бы пошел такой, — показывая грудь, — град?
Поручик, расстегивая ширинку:
— А если такие стручки!

• • •

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
— Давай я сверху!
— Давай!
Деду интересно — что там, ну и двигается он ближе к краю. Тут опять:
— Давай я сзади!
— Давай!
Дед еще ближе двигается. Вдруг слышит:
— Давай кандыбобриком!
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, ведра! Грохот такой стоит. Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
— Дед, что случилось?
— Что, что? Ебаться нормально надо!

• • •

Едет автобус. Полно пассажиров, но все тихо, мирно и вежливо. Вдруг один мужик, задумчиво смотрящий в окно, с глубоким вздохом:
— Еб твою мать!
Публика в возмущении. Он извинился, инцидент утих. Через 5 минут:
— Нет, ну еб твою ж мать!
Народ возмутился еще пуще, водитель пригрозил милицией. Мужик опять извинился. И через 5 минут:
— Бля, ну еб же твою мать!
Народному возмущению нет границ, на остановке кликнули милиционера. Мент:
— Гражданин, вы почему нецензурно выражаетесь в общественном месте?
Мужик что-то прошептал на ухо милиционеру. Тот хватается руками за голову:
— Еб твою мать!
Публика крайне заинтригована, забыв про возмущение.
— Мужик, да что случилось-то?
— Да жена тройню родила...
— Во, дурак, радоваться надо!
— И все трое — черные!
Все пассажиры, на одном дыхании:
— Еб твою мать!

• • •

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание.
— Что вы умеете?
— Пишу скрипты, делаю страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной коммерции, а также — написание защиты сайтов, удаленное управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание web-баз данных, установка и администрирование под любую ось...
— Ну, миллионы мы вам не предложим, но 10 000 долларов зарплату получите. Дачу на Канарах тоже сложновато, но в центре Москвы хату дадим. В гараже — «Мерс», собственный телохранитель, все привилегии, как у депутата и статус замдиректора нашего издания...
— Да вы гоните!
— Ну ты же первый начал.

• • •

— Вах, вах, ты слышал новость? У Гоги всю правую сторону парализовало! Спину, ногу, руку.
— А как же член?
— А он его успел налево перебросить.

• • •

Время 11 вечера. Мужа дома все нет. Жена дожидается на кухне со скалкой. Звонок. Жена открывает — стоит муж. В одной руке у него букет алых роз, в другой — тортик, на лице нежная улыбка.
— Добрый вечер, дорогая! Это тебе.
— Ой, дорогой! А что — сегодня какой-то праздник?
— Да нет. Просто так. Пойдем в спальню, а?
— Постой, поужинай хоть.
— Не-не, пойдем!
— Ну хоть тортик с чаем поедим.
— Нет, пошли скорее!
— Эх-х...(тяжкий вздох) Видишь ли, мне сегодня нельзя.
— Да что вы, сговорились все, что-ли?

• • •

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.

• • •

Поезд Петербург — Одесса. В купе едут еврей средних лет и пожилые эстонец с эстонкой. Эстонка страшна, как смертный грех, вдобавок — на носу огромная бородавка. Мужчины вышли в тамбур покурить и еврей говорит эстонцу:
— Таки вы извините, может, я лезу не в свое дело, но мой брат — лучший хирург-косметолог в Одессе. Всего за тысячу долларов он сделает из вашей жены Мэрилин Монро!
Эстонец делает затяжку из трубочки, пускает дым и очень вежливо отвечает:
— Для нас, эстонцев, тысяча долларов — очень большие деньги. Сейчас я везу ее на станцию Дно. Там живет русский мужик Иван. Всего за две бутылки водки он обещал зарезать ее к чертовой матери!

• • •

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов. Официантка ему:
— Владимир Владимирович, что кушать будете?
— Мясо.
— А овощи?
— Овощи тоже будут мясо.

• • •

Перед первой брачной ночью мать молодого украинца наставляет:
— Я тоби, сынку, крынку со сметаной поставила на случай — ежели будет туго, помакай в нее.
В брачную ночь на всякий случай мамаша осталась у двери. Вдруг слышит:
— Мамка, не лызет!
Мать:
— Я ж тоби сказала — помакай у крынку со сметаной!
Сын:
— Та у крынку не лызет!

• • •

Встретились три джентльмена, купили, как водится, бутылку водки. Задача — разделить поровну. Один:
— Мужики, я ювелир. Давайте мне — разолью с ювелирной точностью.
Разлил — неровно. Слили опять в емкость. Второй:
— Мужики, я аптекарь. Дайте мне.
Разлил — опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает, как по ватерпасу. Те двое:
— Мужик, ты кем работаешь?
— Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное, мужики — это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк, по семь бульков на стакан!

• • •

Встречаются два старых приятеля, один грустный очень. Другой его спрашивает:
— Петрович, что случилось?
— Да вот, жена выгнала, говорит — кончаю слишком быстро.
— Не переживай! Короче, берешь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, что вот-вот кончишь — возьми да и стрельни! Вот увидишь, помогает. От испуга-то он у тебя образумится.
На следующий день Петрович чернее тучи. Друг его спрашивает:
— Ну как, Петрович, помогло?
— Не очень.
— Да ты рассказывай!
— Хули рассказывать? Ну чувствую — начинаю кончать. Пистолет из-под подушки достал, ну и стрельнул в потолок...
— Ну и?
— Хуй откусила, на морду насрала, а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками.

• • •

Встречаются два охотника в лесу. Один спрашивает другого:
— Кого подстрелил?
— Пару зайцев. А ты?
— А я два десятка ежиков.
— Зачем тебе ежики?
— Как зачем? Теще на стельки, жене на воротник!

• • •

На переходе станции метро «Киевская» благотворительная организация «Врачи без границ» попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку поймали, а вот ребенка не удалось.

• • •

— Когда я родился — мой отец зарезал барашка!
— Когда я родился — мой отец зарезал кабана!
— А, когда я родился — мой отец зарезал соседа...

• • •

Профессор — студенту:
— Как вы смотрите на право?
— Точно так же, как и налево.

• • •

— Василий Иванович, презервативы американские привезли!
— Баловство все это, Петька! Я уж 10 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.

• • •

Приходит сын к отцу и спрашивает:
— Что такое ситуация и проституция?
Отец отвечает:
— Вот смотри, сын. Если я возвращаюсь домой и вижу твою маму голой с другим дядей, то это проституция. А когда мама возвращается и видит меня голым с другой тетей, то это ситуация.

• • •

Объявление: Рекламному агентству для съемок в ТВ-роликах требуются девушки не старше 25 лет, ростом — не менее 178 см, параменты 90х60х90. Наличие перхоти, кариеса, запаха изо рта, сухой кожи и непрекращающихся критических дней — обязательно!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.