Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 24 июля 2006 года

Утром, с похмелья:
— Что-то голова болит. Так, что мы вчера пили? Начали с пива, потом вино, водочка была, ром был... А, ну еще теккила. Что ж так голова болит? Ну точно! Салатом отравилась.

• • •

Пошли как-то раз в театр поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконский и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
— Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
— А какое?
Болконский мнется:
— Ну... первая буква такая же, как в слове «хлеб», — и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
— А вторая такая же, как в слове «суд», — и толкает Ржевского.
Поручик:
— А третья буква такая же, как последняя в слове «хуй».

• • •

В купе ночью человек на нижней полке просыпается от того, что на него с верхней полки льется дерьмо. Он вскакивает, яростно тормошит человека сверху:
— Гражданин! Проснитесь, вы обосрались!
— А я и не сплю.

• • •

Объявление: Господа ученики! Просьба — парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей.

• • •

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую. Говорит — устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п. Он:
— Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
— Ну, давай.
Муж пристроился, как обычно — туда-сюда, потом кончил, отвалился и захрапел. Она:
— Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон, шепотом:
— Извини, ча-ча-ча.

• • •

Приходит мужик в магазин женского белья и спрашивает:
— Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
— На какую?
— В восьмом классе учится.
— Уточните, пожалуйста.
— В восьмом «Б».

• • •

Реальный случай, произошедший на занятиях по военной подготовке в КазГУ. Тема опроса: «Какой сигнал при атаках?» Препод:
— Воздушная атака?
Студент:
— Воздух!
Препод:
— Наземная атака противника?
Студент:
— К бою!
Препод:
— Химическая атака?
Студент:
— Газы!
Препод:
— Ядерная атака?
Студент:
— Э-э-э... Пиздец!

• • •

— Мужик, дай спичку.
— Пожалуйста.
— Давай уж заодно и папиросу.
— Нате.
— Так они в портсигаре? Давай заодно и портсигар.
— Карау-у-ул!
— Да у тебя и зубы золотые?!

• • •

Перед посещением английской королевой военного госпиталя, в него пожаловала комиссия. У одного раненого пациента в палате был полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье. В общем — рай.
— Какая красота! — удивляется комиссия, — А позвольте узнать — почему у вас так?
— Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
— И куда вы ранены, молодой человек?
— В хуй.
— Да вы что, с ума сошли? Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.
— Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, увидела эту замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса:
— Почему?
— Так санитарки ухаживают, Ваше Величество!
— А куда вы ранены?
— В низ живота, Ваше Величество.
— Хорошо, что не в хуй! — испугалась королева.

• • •

Заходит сосед к Абраму, тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед спрашивает:
— Абрам, что ты делаешь?
— Да вот, в книге написано, что от нагревания «тела» расширяются, а от охлаждения — сужаются.
— А где же Сара?
— А Сара в холодильнике.

• • •

Пришел мужик к врачу и попросил врача сделать так, чтобы член у него был, как автоматический. Врач его долго осматривал, делал разные анализы, что-то писал, заставлял делать всевозможные упражнения и т. д., короче, занимался им часов пять. После всего этого говорит:
— Нет, как автомат не получится. Зато могу сделать полуавтомат.
— А это как? — спрашивает мужик.
— Очень просто — поднимать будете рукой, а падать будет сам.

• • •

Мужик просыпается с бодуна под голос радио:
— В Столице 15 часов, в Ашхабаде 16, в Караганде 18, в Иркуске 21, в Хабаровске 22, в Петропавловске-Камчатском полночь.
Мужик хватается за голову:
— Во бардаак!

• • •

— Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. И главное — не шумит!
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда шумит часто.
— Импортная штучка?
— Катька-то? Отечественная!

• • •

С утра отец-гаишник будит своего сына, тоже гаишника и говорит:
— Сынок, вставай!
— Не хочу. Отстань, дай поспать!
— Вставай, кому сказал!
— Пап, отвали.
— Вставай, кому сказал! А то все полчаса уже бесплатно ездят!

• • •

— Дайте мне вина и фруктов!
— Конкретнее?
— Сто грамм и огурчик.

• • •

Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером — прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо — каждый раз после номера лежал часа два. Однажды директор ему говорит:
— Старик, давай усилим номер. Ты его делал много раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех!
Короче, канкан идет к концу. Мужик за кулисами завязывает глаза. Музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает, куда надо, потом на голову. И никаких оваций. Молчание. Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка. Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор:
— Ну что, старик, готов? Открываем занавес!

• • •

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
— Ах, Наташа, я люблю вас!
— Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит.

• • •

Сотрудница опаздывает на работу и как назло, напарывается на начальника.
— Почему опаздываете?
— Понимаете, Федор Михайлович, я вчера легла около двух, поэтому проспала.
— В следующий раз, Лидия Петровна, ложитесь возле одного.

• • •

Продается брошюра «Как правильно уложить парашют». Издание 2-е. Исправленное и дополненное.

• • •

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь подтолкнуть машину. Солдаты отвечают:
— Мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо.
— Отлично, — говорит офицер, поворачиваясь к водителю, — положи парочку из этих трупов под колеса, как опоры.

• • •

Звонит пьяница в квартиру. Жена открывает дверь. Он:
— Ты что, Маня, не спрашиваешь — «Кто?»
— Да я тебя через дверь учуяла.

• • •

Разговаривают два еврея. Один спрашивает другого:
— Изя, а ты знаешь — сколько будет 2х2?
— А мы продаем или покупаем?

• • •

Захотел поручик в мужскую комнату и отпрашивается у Наташи:
— Извините меня, я отойду-с.
И только отошел, тут же возвращается и говорит:
— Нет, пожалуй, опоздал.

• • •

Конферансье выходит на сцену:
— Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
— Пардон бля. Соло на виолончели без аккомпанемента.

• • •

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
— Говорит Лось из «Космоса»...

• • •

— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада в стакан водки ему нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!

• • •

Граждане Татарстана обратились в Конституционный суд России с просьбой об изменении русской пословицы «Незванный гость хуже татарина», которая, дескать, унижает их национальное достоинство. Суд посовещался и вынес решение: Отныне пословицу следует произносить — «Незванный гость лучше татарина!»

• • •

Мать бранит ребенка:
— Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама. Поросенок — это сын свиньи.

• • •

Задумывались ли вы — откуда пошло выражение: «С корабля на бал»? Дело было так. Сидят гусары, шампанское хлещут, неторопливо беседуют о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает:
— Скоро, бля, на бал.
Просто по пьяни записали неправильно.

• • •

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
— Поручик! Вы носки меняете?
— Конечно! На водку!

• • •

— Господи, смерти прошу! Господи, не откажи! Не для себя прошу, Господи!

• • •

Поручик Ржевский купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя с дамами, Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их заявлениями типа:
— А у вас сегодня трусики в горошек!
Танцуя с Наташей, поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает в обморок. Его усердно откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом смотрит на ноги и, облегченно:
— Фу! А я уж думал — у меня сапоги треснули.

• • •

Препод поднимает молодого человека:
— А скажи-ка мне, юноша, какая связка будет работать, если крутить левое яичко по часовой стрелке?
Тот в полном ступоре:
— М-м-м, кхе-кхе, ептыть, дык, ето...
Аудитория замолкает, слышно хрустение шестеренок в мозгах студентов.
— Садитесь, юноша! Ваши знания пока находятся на уровне плинтуса.
Обращаясь к аудитории:
— Будет работать голосовая связка!

• • •

Размышления сына о маме. 5 лет:
— Мама знает все!
14 лет:
— М-мда-а... Не все мама знает.
20 лет:
— Господи, да что вообще мать о жизни знает!
27 лет:
— Надо было слушать маму...

• • •

Приходит дед к врачу и говорит:
— Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука, ни запаха!
— Хорошо, я выпишу вам рецепт. Приходите через неделю.
Пришел дед через неделю и кричит:
— Доктор, что вы наделали? Звука нет, а запах такой, что резь в глазах!
— Отлично! Носик вылечили, теперь будем ушки лечить.

• • •

— Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
— Зато получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.

• • •

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк:
— Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
— Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
— В сумме — 75. Так и запишем.

• • •

В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Да нет. А хлороформ есть?

• • •

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнем!
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

• • •

Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли передачу. Русскому — буханку хлеба, хохлу — шмат сала. Делиться друг с другом жалко, но обоим хочется и того, и другого. Тут хохол предлагает:
— Давай сыграем в дурака на передачу!
— Давай, а как? Ведь карт нет!
— А мы так.
— Ну давай!
Нарезали они свое сокровище. Русский ходит:
— Хлеб!
— Козырное сало! — хохол кладет сверху кусок сала и все съедает.
— Козырной хлеб!
— Старшее козырное сало!
Русскому обидно стало. Тогда он:
— Старший козырной хлеб!
Хохол, подумав:
— Беру!

• • •

На рынке в Якутии:
— Разве это мясо? — говорит покупатель.
— Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
— Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
— Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.

• • •

Жена развлекается с любовником. Но, услышав шаги мужа, заставляет его выпрыгнуть с шестого этажа. Глядя, что любовник лежит на асфальте прямо под ее балконом, она, с мольбой в голосе, шепчет:
— Ну отползай, отползай!

• • •

Гоголевский бульвар. Сидит одухотворенная девушка и читает Блока. Рядом садится бомж и достает полбутылки дешевого портвейна. Говорит девушке:
— Будешь?
Та отвечает:
— Вы что, с ума сошли?
Бомж выпивает портвейн. Достает из кармана яблоко. Говорит:
— Будешь?
Девушка в ответ:
— Отстаньте!
Бомж съедает с чавканьем яблоко. Достает из урны бычок.
— Будешь?
Девушка:
— Как вы могли обо мне такое подумать?
Бомж прикуривает. Затягивается бычком. Помолчав, говорит:
— Я так понимаю, о минете не может быть и речи?

• • •

— Поручик, вы в очко можете?
— Могу-с!
— А в сику?
— Так точно-с!
— А в преферанс?
— Куда-с?

• • •

— Как правильно говорить — НА Украине или В Украине?
— А не один хер?
— Нет, разница есть. Сидеть НА жопе или В жопе.

• • •

Пришло время жене рожать. В роддоме доктор говорит мужу:
— У нас есть изобретение — прибор, который отбирает боль при родах у матери и передает ее отцу. Не желаете ли испытать новинку и помочь жене облегчить роды?
Ну, такое дело, муж согласился. Начались роды. Доктор:
— Ставим регулятор на передачу боли от матери к отцу на 10%. Как вы себя чувствуете?
Муж:
— Отлично!
— Ставим на 20%, как вы себя чувствуете?
— Отлично!
— Ставим на 50%! Как вы себя чувствуете?
— Отлично!
— Ставим на 100%! Как вы себя чувствуете?
— Доктор, я очень хорошо себя чувствую — никакой боли!
У жены все нормально и родила она ребенка без мук. Едут муж и жена с новорожденным домой, подьезжают — толпа, милиция, «Скорая» возле подьезда. Спрашивают:
— Что случилось?
— Ваш сосед умер!

• • •

Летит аэробус NewYork — Moscow. Тут к нему подлетают два МИГ-29 и давай с пилотом по радио болтать.
— А слабо с нами потягаться? Ты на своей телеге-то и не летал никогда по настоящему!
Пилот аэробуса:
— А пошли вы все!
Забил он на свои обязанности большой... и давай показывать военным — какой он крутой летун. После 15-ти минут фигур высшего пилотажа он вдруг спохватился:
— Я ж совсем забыл, что у меня пассажиры!
Говорит стюардессе, которая мирно прилипла к двери:
— Пойди-ка, посмотри — пассажиры в порядке?
Стюардесса входит в салон, а там такое! Пассажиры облевали и обоссали весь салон, вонища неимоверная, сами позапутывались в ремнях безопасности и только тихо стонут. Вдруг открывается туалет, оттуда вываливается офигевший мужик и говорит стюардессе:
— Всего в жизни бывало, но чтобы за шиворот себе насрать!

• • •


Из всех людей, поверивших, что они — боги, за последние 2000 лет лишь один оказался прав.

• • •

Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю, как можно пить каждый день?
Муж сердито отвечает:
— Сколько раз тебя, дуру, просил — не рассуждай о том, чего не понимаешь!

• • •

Мужик читает табличку с надписью:
Направо пойдешь — по морде получишь!
Налево пойдешь — по морде получишь!
Прямо пойдешь — по морде получишь!
Мужик задумался — куда ему идти. Вдруг какой-то голос говорит:
— Мужик, думай поскорее, а то прям здесь по морде получишь!

• • •

ГИБДД — Господа и Бандиты! Дайте Денег!

• • •

— Скажите, корень женьшеня помогает при импотенции?
— Конечно! Главное — покрепче привязать!

• • •

Перекличка в армии:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
Длительная пауза с прицельным взглядом в список:
— Тритысячитридцатый!
Обиженный голос из строя:
— Товарищ прапорщик, я же вам вчера говорил — моя фамилия Зозо!

• • •

Мальчик подходит к маме и говорит:
— Мам, а у меня завтра контрольная по географии, давай потренируемся!
— Хорошо, сынок. Столица Германии?
— Берлин!
— Столица Англии?
— Берлин!
— Столица Франции?
— Берлин!
— Какой ты у меня умный, Адольф!

• • •

Звонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить — может он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.