Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 июля 2006 года

Утром, с похмелья:
— Что-то голова болит. Так, что мы вчера пили? Начали с пива, потом вино, водочка была, ром был... А, ну еще теккила. Что ж так голова болит? Ну точно! Салатом отравилась.

• • •

Пошли как-то раз в театр поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконский и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
— Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
— А какое?
Болконский мнется:
— Ну... первая буква такая же, как в слове «хлеб», — и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
— А вторая такая же, как в слове «суд», — и толкает Ржевского.
Поручик:
— А третья буква такая же, как последняя в слове «хуй».

• • •

В купе ночью человек на нижней полке просыпается от того, что на него с верхней полки льется дерьмо. Он вскакивает, яростно тормошит человека сверху:
— Гражданин! Проснитесь, вы обосрались!
— А я и не сплю.

• • •

Объявление: Господа ученики! Просьба — парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей.

• • •

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую. Говорит — устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п. Он:
— Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
— Ну, давай.
Муж пристроился, как обычно — туда-сюда, потом кончил, отвалился и захрапел. Она:
— Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон, шепотом:
— Извини, ча-ча-ча.

• • •

Приходит мужик в магазин женского белья и спрашивает:
— Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
— На какую?
— В восьмом классе учится.
— Уточните, пожалуйста.
— В восьмом «Б».

• • •

Реальный случай, произошедший на занятиях по военной подготовке в КазГУ. Тема опроса: «Какой сигнал при атаках?» Препод:
— Воздушная атака?
Студент:
— Воздух!
Препод:
— Наземная атака противника?
Студент:
— К бою!
Препод:
— Химическая атака?
Студент:
— Газы!
Препод:
— Ядерная атака?
Студент:
— Э-э-э... Пиздец!

• • •

— Мужик, дай спичку.
— Пожалуйста.
— Давай уж заодно и папиросу.
— Нате.
— Так они в портсигаре? Давай заодно и портсигар.
— Карау-у-ул!
— Да у тебя и зубы золотые?!

• • •

Перед посещением английской королевой военного госпиталя, в него пожаловала комиссия. У одного раненого пациента в палате был полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье. В общем — рай.
— Какая красота! — удивляется комиссия, — А позвольте узнать — почему у вас так?
— Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
— И куда вы ранены, молодой человек?
— В хуй.
— Да вы что, с ума сошли? Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.
— Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, увидела эту замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса:
— Почему?
— Так санитарки ухаживают, Ваше Величество!
— А куда вы ранены?
— В низ живота, Ваше Величество.
— Хорошо, что не в хуй! — испугалась королева.

• • •

Заходит сосед к Абраму, тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед спрашивает:
— Абрам, что ты делаешь?
— Да вот, в книге написано, что от нагревания «тела» расширяются, а от охлаждения — сужаются.
— А где же Сара?
— А Сара в холодильнике.

• • •

Пришел мужик к врачу и попросил врача сделать так, чтобы член у него был, как автоматический. Врач его долго осматривал, делал разные анализы, что-то писал, заставлял делать всевозможные упражнения и т. д., короче, занимался им часов пять. После всего этого говорит:
— Нет, как автомат не получится. Зато могу сделать полуавтомат.
— А это как? — спрашивает мужик.
— Очень просто — поднимать будете рукой, а падать будет сам.

• • •

Мужик просыпается с бодуна под голос радио:
— В Столице 15 часов, в Ашхабаде 16, в Караганде 18, в Иркуске 21, в Хабаровске 22, в Петропавловске-Камчатском полночь.
Мужик хватается за голову:
— Во бардаак!

• • •

— Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. И главное — не шумит!
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда шумит часто.
— Импортная штучка?
— Катька-то? Отечественная!

• • •

С утра отец-гаишник будит своего сына, тоже гаишника и говорит:
— Сынок, вставай!
— Не хочу. Отстань, дай поспать!
— Вставай, кому сказал!
— Пап, отвали.
— Вставай, кому сказал! А то все полчаса уже бесплатно ездят!

• • •

— Дайте мне вина и фруктов!
— Конкретнее?
— Сто грамм и огурчик.

• • •

Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером — прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо — каждый раз после номера лежал часа два. Однажды директор ему говорит:
— Старик, давай усилим номер. Ты его делал много раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех!
Короче, канкан идет к концу. Мужик за кулисами завязывает глаза. Музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает, куда надо, потом на голову. И никаких оваций. Молчание. Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка. Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор:
— Ну что, старик, готов? Открываем занавес!

• • •

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
— Ах, Наташа, я люблю вас!
— Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит.

• • •

Сотрудница опаздывает на работу и как назло, напарывается на начальника.
— Почему опаздываете?
— Понимаете, Федор Михайлович, я вчера легла около двух, поэтому проспала.
— В следующий раз, Лидия Петровна, ложитесь возле одного.

• • •

Продается брошюра «Как правильно уложить парашют». Издание 2-е. Исправленное и дополненное.

• • •

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь подтолкнуть машину. Солдаты отвечают:
— Мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо.
— Отлично, — говорит офицер, поворачиваясь к водителю, — положи парочку из этих трупов под колеса, как опоры.

• • •

Звонит пьяница в квартиру. Жена открывает дверь. Он:
— Ты что, Маня, не спрашиваешь — «Кто?»
— Да я тебя через дверь учуяла.

• • •

Разговаривают два еврея. Один спрашивает другого:
— Изя, а ты знаешь — сколько будет 2х2?
— А мы продаем или покупаем?

• • •

Захотел поручик в мужскую комнату и отпрашивается у Наташи:
— Извините меня, я отойду-с.
И только отошел, тут же возвращается и говорит:
— Нет, пожалуй, опоздал.

• • •

Конферансье выходит на сцену:
— Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
— Пардон бля. Соло на виолончели без аккомпанемента.

• • •

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
— Говорит Лось из «Космоса»...

• • •

— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада в стакан водки ему нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!

• • •

Граждане Татарстана обратились в Конституционный суд России с просьбой об изменении русской пословицы «Незванный гость хуже татарина», которая, дескать, унижает их национальное достоинство. Суд посовещался и вынес решение: Отныне пословицу следует произносить — «Незванный гость лучше татарина!»

• • •

Мать бранит ребенка:
— Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама. Поросенок — это сын свиньи.

• • •

Задумывались ли вы — откуда пошло выражение: «С корабля на бал»? Дело было так. Сидят гусары, шампанское хлещут, неторопливо беседуют о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает:
— Скоро, бля, на бал.
Просто по пьяни записали неправильно.

• • •

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
— Поручик! Вы носки меняете?
— Конечно! На водку!

• • •

— Господи, смерти прошу! Господи, не откажи! Не для себя прошу, Господи!

• • •

Поручик Ржевский купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя с дамами, Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их заявлениями типа:
— А у вас сегодня трусики в горошек!
Танцуя с Наташей, поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает в обморок. Его усердно откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом смотрит на ноги и, облегченно:
— Фу! А я уж думал — у меня сапоги треснули.

• • •

Препод поднимает молодого человека:
— А скажи-ка мне, юноша, какая связка будет работать, если крутить левое яичко по часовой стрелке?
Тот в полном ступоре:
— М-м-м, кхе-кхе, ептыть, дык, ето...
Аудитория замолкает, слышно хрустение шестеренок в мозгах студентов.
— Садитесь, юноша! Ваши знания пока находятся на уровне плинтуса.
Обращаясь к аудитории:
— Будет работать голосовая связка!

• • •

Размышления сына о маме. 5 лет:
— Мама знает все!
14 лет:
— М-мда-а... Не все мама знает.
20 лет:
— Господи, да что вообще мать о жизни знает!
27 лет:
— Надо было слушать маму...

• • •

Приходит дед к врачу и говорит:
— Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука, ни запаха!
— Хорошо, я выпишу вам рецепт. Приходите через неделю.
Пришел дед через неделю и кричит:
— Доктор, что вы наделали? Звука нет, а запах такой, что резь в глазах!
— Отлично! Носик вылечили, теперь будем ушки лечить.

• • •

— Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
— Зато получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.

• • •

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк:
— Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
— Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
— В сумме — 75. Так и запишем.

• • •

В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Да нет. А хлороформ есть?

• • •

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнем!
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

• • •

Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли передачу. Русскому — буханку хлеба, хохлу — шмат сала. Делиться друг с другом жалко, но обоим хочется и того, и другого. Тут хохол предлагает:
— Давай сыграем в дурака на передачу!
— Давай, а как? Ведь карт нет!
— А мы так.
— Ну давай!
Нарезали они свое сокровище. Русский ходит:
— Хлеб!
— Козырное сало! — хохол кладет сверху кусок сала и все съедает.
— Козырной хлеб!
— Старшее козырное сало!
Русскому обидно стало. Тогда он:
— Старший козырной хлеб!
Хохол, подумав:
— Беру!

• • •

На рынке в Якутии:
— Разве это мясо? — говорит покупатель.
— Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
— Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
— Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.

• • •

Жена развлекается с любовником. Но, услышав шаги мужа, заставляет его выпрыгнуть с шестого этажа. Глядя, что любовник лежит на асфальте прямо под ее балконом, она, с мольбой в голосе, шепчет:
— Ну отползай, отползай!

• • •

Гоголевский бульвар. Сидит одухотворенная девушка и читает Блока. Рядом садится бомж и достает полбутылки дешевого портвейна. Говорит девушке:
— Будешь?
Та отвечает:
— Вы что, с ума сошли?
Бомж выпивает портвейн. Достает из кармана яблоко. Говорит:
— Будешь?
Девушка в ответ:
— Отстаньте!
Бомж съедает с чавканьем яблоко. Достает из урны бычок.
— Будешь?
Девушка:
— Как вы могли обо мне такое подумать?
Бомж прикуривает. Затягивается бычком. Помолчав, говорит:
— Я так понимаю, о минете не может быть и речи?

• • •

— Поручик, вы в очко можете?
— Могу-с!
— А в сику?
— Так точно-с!
— А в преферанс?
— Куда-с?

• • •

— Как правильно говорить — НА Украине или В Украине?
— А не один хер?
— Нет, разница есть. Сидеть НА жопе или В жопе.

• • •

Пришло время жене рожать. В роддоме доктор говорит мужу:
— У нас есть изобретение — прибор, который отбирает боль при родах у матери и передает ее отцу. Не желаете ли испытать новинку и помочь жене облегчить роды?
Ну, такое дело, муж согласился. Начались роды. Доктор:
— Ставим регулятор на передачу боли от матери к отцу на 10%. Как вы себя чувствуете?
Муж:
— Отлично!
— Ставим на 20%, как вы себя чувствуете?
— Отлично!
— Ставим на 50%! Как вы себя чувствуете?
— Отлично!
— Ставим на 100%! Как вы себя чувствуете?
— Доктор, я очень хорошо себя чувствую — никакой боли!
У жены все нормально и родила она ребенка без мук. Едут муж и жена с новорожденным домой, подьезжают — толпа, милиция, «Скорая» возле подьезда. Спрашивают:
— Что случилось?
— Ваш сосед умер!

• • •

Летит аэробус NewYork — Moscow. Тут к нему подлетают два МИГ-29 и давай с пилотом по радио болтать.
— А слабо с нами потягаться? Ты на своей телеге-то и не летал никогда по настоящему!
Пилот аэробуса:
— А пошли вы все!
Забил он на свои обязанности большой... и давай показывать военным — какой он крутой летун. После 15-ти минут фигур высшего пилотажа он вдруг спохватился:
— Я ж совсем забыл, что у меня пассажиры!
Говорит стюардессе, которая мирно прилипла к двери:
— Пойди-ка, посмотри — пассажиры в порядке?
Стюардесса входит в салон, а там такое! Пассажиры облевали и обоссали весь салон, вонища неимоверная, сами позапутывались в ремнях безопасности и только тихо стонут. Вдруг открывается туалет, оттуда вываливается офигевший мужик и говорит стюардессе:
— Всего в жизни бывало, но чтобы за шиворот себе насрать!

• • •


Из всех людей, поверивших, что они — боги, за последние 2000 лет лишь один оказался прав.

• • •

Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю, как можно пить каждый день?
Муж сердито отвечает:
— Сколько раз тебя, дуру, просил — не рассуждай о том, чего не понимаешь!

• • •

Мужик читает табличку с надписью:
Направо пойдешь — по морде получишь!
Налево пойдешь — по морде получишь!
Прямо пойдешь — по морде получишь!
Мужик задумался — куда ему идти. Вдруг какой-то голос говорит:
— Мужик, думай поскорее, а то прям здесь по морде получишь!

• • •

ГИБДД — Господа и Бандиты! Дайте Денег!

• • •

— Скажите, корень женьшеня помогает при импотенции?
— Конечно! Главное — покрепче привязать!

• • •

Перекличка в армии:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
Длительная пауза с прицельным взглядом в список:
— Тритысячитридцатый!
Обиженный голос из строя:
— Товарищ прапорщик, я же вам вчера говорил — моя фамилия Зозо!

• • •

Мальчик подходит к маме и говорит:
— Мам, а у меня завтра контрольная по географии, давай потренируемся!
— Хорошо, сынок. Столица Германии?
— Берлин!
— Столица Англии?
— Берлин!
— Столица Франции?
— Берлин!
— Какой ты у меня умный, Адольф!

• • •

Звонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить — может он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.