Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 июля 2006 года

Единственная сволочь, которая скажет — что ты здоров, работает в военкомате!

• • •

Утверждение, что нет джентльменов — несправедливо. Сегодня, например, я видела мужчину, который держал зонт над своей женой... пока она меняла колесо у машины.

• • •

Вопрос:
— Можно ли жениться студенту?
Ответ:
— Нельзя! Если будет увлекаться женой — появятся хвосты, если будет увлекаться учебой — появятся рога, а если будет увлекаться и женой, и учебой — отбросит копыта.

• • •

— Я со своей девушкой уже два года встречаюсь!
— О, скоро дембель!

• • •

Полковник — своему заместителю:
— Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый смог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмения не будет видно, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель — капитану:
— Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
Капитан — лейтенанту:
— По приказу полковника, завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант — сержанту:
— Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант — солдатам:
— Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

• • •

— Земля! — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение.
— Мясо! — радостно закричали туземцы, выбегая из кустов.

• • •

Вчера было задержано 28 девушек легкого поведения. В результате чего было возбуждено 150... сотрудников милиции.

• • •

— Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
— Ушел играть в карты.

• • •

— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!

• • •

— Женился?
— Женился.
— Ну и как жена?
— Ребята хвалили.

• • •

Сидит студент поздно вечером, с чертежами мучается (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит:
— Исполню три твоих желания. Загадывай первое.
— Пусть все чертежи будут уже готовы!
Фея взмахнула палочкой, все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически.
— Ну, теперь загадывай второе.
— Кофейку бы попить!
Фея взмахнула и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
— Ну и третье, давай уж загадывай.
Студент подумал, подумал и говорит:
— А теперь бы еще поебаться!
Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи.

• • •

— Если ты поцелуешь меня хотя бы раз, я навек стану твоей!
— Спасибо за предупреждение.

• • •

— У нас в семье так — один день я покупаю продукты, другой — жена. Вот и получается — день пьем, день закусываем.

• • •

— Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
— Ну, 7-8.
— Чего, месяцев?
— Нет, автомобилей.

• • •

Заходит поручик Ржевский и говорит:
— Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
— Давай плохую!
Поручик:
— Вселенная расширяется!
Все:
— А очень плохая?
Поручик:
— Мы еще трезвые!

• • •

Школа. Учитель:
— Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
— Заебабве.
— Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
— Ебимота.
— Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
— Ебибаб.
— Да не ебибаб, а бабоеб! Тьфу, бля, заебал! Садись. Ебеница.

• • •

Пассажир опаздывает на трамвай. Бежит за ним и кричит:
— Товарищи! Остановите, пожалуйста, вагон. На работу опаздываю!
Сердобольный пассажир протягивает ему руку и втягивает внутрь. Опаздавший, отдышавшись, говорит:
— Спасибо, чуть не опоздал. Предъявите, пожалуйста, билетики!

• • •

Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-летчики. Спрашивают:
— Как это случилось?
Он отвечает:
— Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну я газ до упора и руль на себя...

• • •

Суббота. Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
— Ну и где ты, жопце ты мое волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
— Здесь я! Бреюсь! — муж в ванной.
— Да подожди ты! В туалете я! — старший сын.

• • •

Мама спрашивает у Вовочки:
— Как дела в школе?
— Учительница сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

• • •

В ресторане.
— Это курица?
Официантка:
— Нет, это кушается.

• • •

— Вы знаете, какая страна самая вооруженная в мире?
— Нет.
— Израиль.
— А почему?
— У них каждый мужик с обрезом ходит.

• • •

Из разговора.
— Что-то меня беспокоит этот Гондурас.
— Ну так почеши его!

• • •

Послала мама девочку в магазин. Продавщица:
— Девочка, чего тебе?
— Мама казава — сметаны, — протягивает бидон.
— Девочка, а где деньги?
— Мама казава — в бидоне.

• • •

Едут барыня с дочерью на извозчике. И тут жеребец решил пописать.
— Маман, что это? — спрашивает дочь.
— Да так, кое что.
Извозчик в изумлении поворачивается:
— Какого ж тебе, барыня, нада?

• • •

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила. И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней, с нетерпением:
— Ну, давай!
Она (засыпая):
— Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...

• • •

Молодой человек говорит девушке:
— Я согласен на тебе жениться, но ты должна знать — по вечерам я навещаю свою больную мать.
— О! Не переживай, дорогой! Я не собираюсь скучать. В твое отсутствие меня будет навещать мой парализованный отец.

• • •

Как ходят в гости представители различных национальностей.
Англичанин — с цветами. Француз — с конфетами. Русский — с поллитрами. Еврей — с родственниками.
Как уходят из гостей.
Англичанин — не прощаясь. Француз — с чужой женой. Русский — с набитой мордой. Еврей — с пирожками для больной тети Сары.

• • •

Просыпается мужик утром после масштабного употребления алкоголя, а опохмелиться нечем. Тогда он съедает горсть сахару, полпачки дрожжей, запивает водой и прижимается пузом к батарее. Через некоторое время жена слышит на кухне грохот и спрашивает:
— У тебя крышку сорвало?
— Нет, дно пробило.

• • •

Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
— Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула!
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
— Do you want a white woman?
— No, no! — кричит мужик.
— Do you want a black woman?
— No!
— Do you want a man?
— No!
— Do you want an animal?
— No! I want russian consul!
— Possible, but very expensive...

• • •

Час пик. Забитая маршрутка. У блондинки в сумочке начал громко звонить телефон. Она его усердно ищет, переворачивает все содержимое, но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку — когда же она его обнаружит в своей всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры:
— А может я его на работе забыла?

• • •

Другу на дверце машины гвоздем нацарапали слово «Хуй». Я ему предложил внизу подписать «Сам хуй!» и открыть, таким образом, новый форум.

• • •

Диалог:
— В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Да ты что? Какие еще евреи?
— Ну как же? Лоцман, Боцман и Штурман. Но больше всего — конечно Айсберг.

• • •

— Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона.

• • •

— Сударыня, вы не все взвесили, отвергая мою любовь, — сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.

• • •

В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает — какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:
— Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!

• • •

Телефонный разговор:
— Алло!
— Алло!
— Привет!
— Привет!
— Придешь?
— Приду.
— Дашь?
— Дам. А кто это?

• • •

После очередного вальса, Наташа Ростова — поручику Ржевскому:
— Что-то я устала, поручик, пойду-ка я к окну.
Потом, смутившись:
— Лучше я пойду на балкон.
Ржевский:
— Какнуть с балкона? Оригинально-с!

• • •

Война. Зима. Замерзшее озеро. На берегу стоит немецкий дот. Русские войска по озеру идут в наступление. Переходят на бег. Из дота открывают огонь. Русский солдат бросается грудью на амбразуру. Огонь прекращается, наши берут в плен немцев, выигрывают битву, а затем и войну. Русский корреспондент спрашивает у пленного немецкого пулеметчика:
— Вот вы были рядом, когда наш герой ценой своей жизни подарил нам победу. Не могли бы вы вспомнить его последние слова? Может быть: «ЗА МАТЬ!» или «ЗА РОДИНУ!»
Немец:
— Я плехо знать русский, но это било примерно так: «ЕБАНИЙ ГОЛОЛЕД!»

• • •

Звонит молодой человек девушке домой и говорит:
— Здравствуйте, а Лену можно?
— Леночки нет дома.
— Я знаю, она у меня. А ее можно?

• • •

Разговаривают два грузина:
— Слюшай, ти слишал? Оказивается на Марксе есть жизнь!
— Во-первих — не на Марксе, а на Марсе, а во-вторих — это только гипотенуза.

• • •

Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость — я беременна!
— Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока думаю над отчеством.

• • •

Мужик вваливается в переполненный автобус:
— Пропустите, я с яйцами!
— Да мы тут все с яйцами!
— А я — с куринными!
— Пропустим инвалида!

• • •

На уроке биологии. Учительница:
— Вовочка! Ну-ка, не вертись и не кривляйся! Лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

• • •

Молодой папаша говорит утром жене:
— Ты слышала — сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
— Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

• • •

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
— А где Сидоров?
— Он под кровать полез, таракана ловить.
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
— Ах ты, сволочь — руки выкручивать?!

• • •

Жена говорит мужу:
— Послушай, мы так давно не выходили из дому! Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
— А что, отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.