Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 июля 2006 года

Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком. Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
— А иди-ка ты на хуй к своему Спилбергу!

• • •

— Слюшь, Гоги, у нас со вчера «Мукузани» не осталось?
— Нэт.
— А «Цинандали»?
— Нэт.
— А вон, в той бутильке?
— Это ми нассали.
— Ну, налэй «Минассали»...

• • •

Приходит начальник на работу. Идет мимо подчиненных и кричит им:
— Привет, моржи!
Все в непонятках. На следующий день история повторяется. В третий раз один из подчиненных не выдерживает и спрашивает:
— А почему, собственно, моржи?
— А это я сокращаю. Привет, говорю, МОРды ЖИдовские!

• • •

Бал. Наташа подходит к поручику.
— Поручик!
— Да-с!
— Почему вы не танцуете?
— А мы себя в постели покажем-с!

• • •

В отделе социального страхования:
— Так вы говорите, что получили травму на работе? И кто же вам ее нанес?
— Шеф.
— И какой у вас диагноз?
— Беременность.

• • •

Хакер с девушкой укладываются в постель. Она:
— Может прежде, чем мы займемся с тобой этим, зарегистрируем наши отношения?
Хакер:
— Зачем региться? Я щас и так взломаю!
Она, видя неизбежное, вздыхает и говорит:
— Милый, не надо ломать, лучше введи нежно и медленно свой пароль.

• • •

Заканчивается урок рисования. Дети сдают свои работы на свободную тему. Вовочка сдает чистый белый листок. Учитель его спрашивает:
— Это что такое?
— Снежная пурга в поле.
— А что, больше ничего не смог придумать?
Вовочка достает черный лист бумаги:
— Вот. Негры ночью пиздят уголь.

• • •

Звонок в отделение неотложной помоши:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.

• • •

Петька и Василий Иванович идут по одной из улиц Токио. Видят объявление: «Школа каратэ».
— Ну что, Петя, зайдем?
— Нет, Василий Иванович, там я уже был. Бьют, как долбней.
Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
— Каратэ, каратэ... Только один шустрый попался, еле шашкой достал.

• • •

На стройке два типа таскают в носилках раствор. Один:
— Нахуя дохуя нахуярил? Отхуяривай, нахуй!
Второй:
— Нихуя не дохуя. Похуярили!

• • •

Проснувшись утром, я подумал: А почему бы мне не сходить на работу? И не сходил.

• • •

Как-то на тренировке мы встали в стойку «Бесконечного Предела», затем перешли в «Журавль Раскрывает Крылья», затем в «Тигр В Кустах», «Игла На Дне Моря», потом «Змея Уходит Под Камень», после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть.

• • •

Вовочка вбегает в дом:
— Мама! Нашего папу задавили!
— Как?! Кто?!
— Трехколесным велосипедом...
— Слава Богу! Ну у тебя и шутки!
— Который асфальт катает.

• • •

Колобок:
— Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче — пыль, грязь, стекло, бычки...

• • •

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
— Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню. Через минуту выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком и говорит слуге:
— Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

• • •

Приметы нашего времени — если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром, значит, завтра Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение.

• • •

На витрине магазина:
Дорогие женщины! Не вздыхайте очень сильно — стекло запотевает.
Администрация магазина «Меха».

• • •

Новости высокой моды! Последние веяния моды в мужской одежде! Мужчина должен быть слегка неряшлив. Или ширинка расстегнута, или рукав в говне.

• • •

У Вовочки новый, злой учитель по физ-ре:
— И запомните, дети, моя фамилия МУРДАКОВ, А кто будет называть неправильно — будет иметь пары!
На следующий день Вовочка опоздал на урок.
— Ну что — спрашивает физрук — Как моя фамилия?
— Я точно не помню, — говорит Вовочка, Но если я не ошибаюсь, то Хруев...

• • •

Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении:
— Ну, рассказывай!
— Да ребята с меня шапку сняли и начали играть ей в футбол.
— А ты где был?
— На воротах стоял.

• • •

— Вовочка, это ты научил нашего попугая неприличным словам?
— Что ты, мам! Наоборот, я говорил ему, какие слова нельзя произносить!

• • •

Приехали стоматологи в детсад. Собрали детишек в актовом зале и задают им вопрос:
— Кто какой зубной пастой пользуется?
Тянет руку девочка. Воспитатель:
— Это Машенька, она рисует.
— Ну, Машенька, ты какой пастой пользуешься?
— Я — ягодной.
— Почему?
— Она вкусная, клубничку напоминает.
— Молодец!
Дарят ей медвежонка. Тянет руку мальчик. Воспитатель:
— Это Петя, он рисует.
— Ну, Петя а ты какой пастой пользуешься?
— Я — лесной.
— Почему?
— От нее лесом пахнет, хвойным.
— Молодец!
Дарят ему самолет. Тут встает Вовочка. Воспитатель:
— Это Вовочка — хам, грубиян и хулиган.
Врачи спрашивают и его:
— Какая на ваш, Владимир, взгляд, лучшая паста?
— Бленд-а-мед флористат, с ее фтористой системой.
— О-о! А почему?
— От нее яйца крепкие.

• • •

— А вы уверены, что это голова Шамиля Басаева?
— Так точно, товарищ генерал!
— Как вы это установили?
— Сама призналась, товарищ генерал.

• • •

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
Вовочка с задней парты:
— Бля! А я их нюхал.

• • •

Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он все выяснил. Через месяц приходит к ней детектив и выдает распечатки телефонных разговоров. А там — такое написано! Сидит жена вечером, злая. Приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Вот это, это и весь пятый абзац!

• • •

В автобусе.
— Ухо, ухо!
— Поздно. Уже прокомпостировали.

• • •

— Где это ты ухитрился руку сломать?
— Да вот, заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
— Хорошо, что не догадался сыграть в очко.

• • •

— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави боже! Я — зубной врач.

• • •

Уважаемый абонент! Вас приветствует служба «Секс по телефону». Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

• • •

Поздний вечер. Девушка выходит на остановке и идет к дому. Смотрит — за ней мужик идет. Она в подъезд, он за ней, она в лифт, он тоже. В лифте нет света. Она думает, что он маньяк и сейчас ее убьет:
— Мужчина, не убивайте! Я вам минет сделаю!
Мужик соглашается. Она все сделала и хочет закурить:
— Мужчина, дайте прикурить.
Мужик зажигает спичку.
— Света?!
— Папа?!
— Да ты еще и куришь!

• • •

Бабушка говорит маленькому внуку, показывая на машину:
— Вовочка, смотри — бибика!
— Ты что, бабуля? Это же джип «Nissan patrol 4x».

• • •

Разговор двух новых русских лет так через десять.
— Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
— Гонишь. Сейчас на Гавайях — только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил.
— Каким образом?
— После пятой бутылки его стошнило.

• • •

На экзамен приходит отлично подготовленный студент, берет билет, 10 минут готовится и подходит к профессору. Тому не понравилась физиономия студента и возникло твердое желание его «завалить».
— Ну-с, отвечайте, почтенный.
Студент спокойно, без запинки отвечает на все вопросы и так же спокойно ожидает реакции профессора. Профессор задает дополнительный вопрос, студент тут же на него отвечает. Еще один вопрос и снова правильный ответ. Вопрос — ответ, вопрос — ответ, вопрос — ответ... Профессору надоедает и он говорит:
— Что ж, ладно. Задаю вам последний вопрос. Отвечаете правильно — ставлю «пять», если нет, то приходите на пересдачу. Согласны?
Бесстрашный студент отвечает:
— Разумеется.
— Сколько ламп в аудитории?
Студент, быстро осмотрев класс, говорит:
— Десять.
— А вот и неправильно! — профессор достает из дипломата 100-ватную лампочку.
— Одиннадцать! Два балла. Вы свободны.
Обиженный студент уходит. Пересдача экзамена. Тот же студент с готовым ответом на билет подходит к тому же профессору. Повторяется та же история, с тем же намерением «завалить» умника. Опять проф задает дополнительные вопросы. Вопрос — ответ, вопрос — ответ... Профу снова надоедает и он говорит:
— Последний вопрос. Пан или пропал! Согласны?
— Я вас внимательно слушаю.
— Сколько ламп в аудитории?
— Одиннадцать.
Профессор, злорадно:
— А я свою сегодня не взял!
Студент, торжествующе:
— Зато я свою притащил! — и достает из кормана лампочку от карманного фонаря.

• • •

Муж возбужденно говорит жене:
— Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
— Конечно, помню. Это были прекрасные часы!
— Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане?
— Неужели часы?
— Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали.

• • •

Гаишник попадает в чистилище после смерти. К нему подходит апостол Петр и говорит:
— Вот две дороги. Направо — это в рай, налево — в ад. Куда поедешь?
— А можно мне тут на перекресточке постоять?

• • •

— Не дыши на меня перегаром!
— Это я изрекаю истину.

• • •

Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худайбердыева и говорит:
— Жди, пока придет генерал. Как придет — сразу доложишь!
Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худайбердыев выходит из караулки навстречу и говорит:
— Ты где, козел, шляешься? Товариш прапорщик тебя уже полчаса ждет!

• • •

Мужик к доктору приходит и говорит:
— Какие признаки сифилиса?
— Шелушится и краснеет.
— Фу, слава Богу! У меня почернел и отвалился.

• • •

Одна замужняя дама жалуется другой на несостоятельность в постели мужа:
— Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор, гад, смотрит!

• • •

Два бомжа встречаются после Нового года.
— Как отметил праздник?
— Круто! На помойку пошел, а там шмотки новые кто-то выкинул. Дык я приоделся! Еще бутылки пивные стояли и на дне в них оставалось по чуть-чуть. Я и пива напился! И жрачки навалом с пьяну народ выкидывал! Потом корешей встретил, возле костра погрелся, поплясали под крики! В общем, круто! А ты как?
— А я всю ночь дома просидел.
— Чего это ты так?
— Да какая-то тварь КамАЗ на канализационный люк поставила!

• • •

Утро в студенческой общаге. Просыпается студент-первокурсник:
— Пацаны, надо идти на лекцию, уже опоздываем.
Просыпается второкурсник:
— Давайте лучше поспим.
Третекурсник, проснувшись, говорит:
— Лучше сходим за пивом.
Четверокурсник, оторвавшись от подушки, говорит:
— Зачем пиво, давайте лучше водку.
Спорили они спорили и решили разбудить студента пятого курса. Разбудили, а он говорит:
— Давайте бросим монету. Если выпадет орел — пойдем за пивом, если решка — за водкой, если встанет ребром — продолжим спать, а если повиснит в воздухе, то тогда пойдем на лекцию.

• • •

Выехали три богатыря в чисто поле в дозор. Илья Муромец оглядел горизонт грозным взором и сказал:
— Ни татар, ни блядей!
Добрыня Никитич оглядел горизонт, подумал и сказал:
— Ни блядей, ни татар!
Алеша Попович думал-думал — что бы такое сказать, горизонт осмотрел и говорит:
— Ни татар блядских, ни блядей татарских!

• • •

— Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит мне ни слова, только укоризненно смотрит на часы.
— Тебе еще везет! — восклицает приятель, — Моя смотрит на календарь.

• • •

— Что означает: «Учиться, учиться и еще раз учиться!» на практике?
— Один экзамен и две пересдачи.

• • •

— Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко Дню рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
— Напиши ей анонимное любовное письмо.

• • •

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: Папа и мама заняты. Они чистят пулемет.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.