Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решает блеснуть остроумием:
— А какую королеву вы предпочитаете — живую или деревянную?
— Смотря в какой позиции.
• • •
Новый «Рейд» не только убивает пятьдесят тараканов, но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки.
• • •
Вовочка прибегает к родителям и спрашивает:
— Я родился зимой, капуста не растет, аисты не летают. Колитесь — откуда я взялся?
• • •
Вовочка:
— Марья Ивановна, как правильно пишется — «ананизм» или «онанизм»?
Учительница:
— Вова, откуда ты такие слова знаешь?
— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
— И ты тоже?
— Я — не-е-е. У меня в 1-б баба есть.
• • •
Директор большого завода говорит своему заместителю:
— Поздравляю, вы делаете невероятные успехи! Всего год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц — табельщиком, через 3 месяца — сменным мастером, затем инженером, через месяц вы уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха. А теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
— Спасибо, папа!
• • •
Рядовой позвонил по телефону своему другу, служащему писарем при штабе, но не туда попал.
— Привет, сачок! — начал он, когда на том конце сняли трубку, — Как идет служба в твоей богадельне?
В ответ раздался возмущенный голос:
— Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем разговариваете? Я — генерал!
Рядовой, после небольшой паузы:
— А вы знаете, кто с вами говорит?
— Нет! — рявкнул генерал.
— Ну и слава богу! — сказал рядовой и бросил трубку.
• • •
В туалете сидят два еврея. Один другого спрашивает:
— Как ты думаешь, то что мы сейчас делаем — это умственная работа или физическая?
— Я думаю — умственная.
— Почему?
— Если бы это была физическая, мы бы кого-нибудь наняли.
• • •
— Как дела?
— Как на Марсе.
— ?
— Никакой жизни.
• • •
— Алло, это секс по телефону?
— Да, но я сегодня не могу.
— Почему?
— У меня ухо болит.
• • •
Вы серьезно больны, если:
— Врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что они обсуждали этот дурацкий футбол;
— Медсестра, после прикосновения к вам, протирает спиртом не только свои руки, но и открытые части тела;
— О женщинах думаете редко и только хорошее;
— Отсутствие эрекции совсем не раздражает;
— Ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;
— Вам разрешили есть всё;
— Ваш лечащий врач подумывает о кандидатской, или даже о докторской;
— Вы начали молиться, хотя уверены, что это бесполезно.
• • •
— Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а!
— Да вам, девушкам, легко — приподняла юбочку, и все.
— А если преподаватель — женщина?
— Дура! Я имею в виду — приподняла юбку, достала шпоры.
• • •
Госдума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение этого закона первый раз штраф составляет 100 у.е. Если повторно — то уже 300 у.е.
• • •
Стоят на улице в центре города три палатки, в которых портные предлагают свои услуги. Каждый портной повесил табличку с рекламой. На первой палатке: «Лучший портной в городе», на второй палатке: «Лучший портной во всем мире», на третьей палатке: «Лучший портной на этой улице».
• • •
Майор держит речь перед курсантами:
— Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь, всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот, мы с братом болели и брат помер!
• • •
Объявление: К нашедшему кошелек из кожзама с двумя жетонами на метро, презервативом отечественного производства и 5000$, просьба — сволочи, верните хотя бы деньги!
• • •
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз, спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, это так, вранье на самом деле. Просто не хотелось хорошего человека огорчать.
• • •
Два брата-близнеца проходят медкомиссию в военкомате. Первый выходит, а второй его спрашивает:
— Ну как?
— Не взяли!
— Так сходи еще раз, за меня.
Через несколько минут первый опять выходит. Брат к нему:
— Ну как?
— А тебя взяли.
• • •
На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
— Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!
Проходит некоторое время. Встает жена и произносит тост:
— Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги. Я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать — да нечем!
• • •
Подходят мужик и еврей к табачному ларьку. Оба покупают по блоку сигарет. Мужик свой блок разворачивает, достает пачку. Еврей:
— Слышь, дай мне пачку! Ты ведь блок уже развернул, а мне чего-то неохота.
Мужик дает ему пачку, затем раскрывает вытащенную ранее пачку, достает сигарету. Еврей:
— Слышь, угости сигареткой, раз уж пачку раскрыл!
Мужик дает ему сигарету, прикуривает свою. Еврей:
— Покурим?
• • •
В магазине.
— А что это у вас такое легкое, нежное, воздушное?
— Это суфле.
Мечтательно:
— Ах, суфле... Бутылку водки, пожалуйста.
• • •
Два наркомана едут на велосипеде-тандеме. Впереди видят милицию.
— Замаскируемся под «Скорую помощь». Не остановят.
Первый начинает изображать сирену:
— Виу-виу, виу-виу...
Второй — мигалку:
— Синий, синий, синий...
• • •
Просыпаются два админа с бодунища. Один глаза трет, по сторонам смотрит — голые стены кругом. Спрашивает:
— А это... Ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
— Да грузятся еще.
• • •
У волшебников — волшебная палочка, а у волшебниц — волшебная дырочка.
• • •
— Абрам, я маху дала!
— Как это?
— Да сто баксов потеряла.
— Эх, Сара, лучше бы ты Маху дала!
• • •
Женщина у гинеколога. Врач:
— Скажите, а сколько у вас было мужчин?
— Ну где-то 5-6.
— Не так уж и много.
— Да уж. Не удалась неделька.
• • •
Приходит Вовочка домой и говорит маме:
— Мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!
— И что она тебе при этом говорила?
— Не знаю, она мне уши коленками заткнула.
• • •
Заходит мужик в магазин:
— У вас шампунь есть?
— Только «Яичный». Вам пойдет?
— Да я вообще-то весь хотел помыться.
• • •
Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое!
— Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними жопу и дай ребенку мороженое!
• • •
Объявление: Требуется человек, хорошо владеющий языком, для наклеивания почтовых марок.
• • •
Врывается в контору разъяренный мужик и орет:
— Здесь находится общество защиты животных?
Консультант:
— А кто тебя обидел, козел?