Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 31 июля 2006 года

Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!

• • •

— Раздевайтесь пациент. Ого! А почему у вас трусы железные?
— Я от СПИДа берегусь.
— А почему на ногах пальцев нет?
— Один раз резинка лопнула.

• • •

— Дорогой! Ты молока купил?
— Молокаку? Не пил.

• • •

Шеф большой фирмы вызывает к себе по очереди руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Сережу.
— Между нами, Сережа. У тебя было что-нибудь с нашей секретаршей?
— Нет, шеф.
— Отлично! — облегченно вздыхает шеф, — Тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении.

• • •

Турпоход. Из палатки — женский голос:
— Дурак, руку убери! Да не ты! Да не ту! Да не оттуда...

• • •

Учительница задает вопрос:
— Дети, какие бывают деньги?
Один отвечает:
— Бумажные.
Другой:
— Металлические.
Третий:
— Деревянные.
— А это какие? — спрашивает учительница.
А он говорит:
— Не знаю. Мамка в Сочи ездила, так за две палки кофту купила.

• • •

— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
— Как же, инопланетяне. Это мы тебя пьяного в лифте везли!

• • •

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
— Наша Мариванна — ну такая сука!
Марья Ивановна, от доски:
— Тихо там! Пусть каждый сам догадается.

• • •

Разговор подруг:
— Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
— Откуда ты знаешь?
— Батарейки быстро садятся.

• • •

Билл Гейтс в Мак Дональдсе. Билл:
— Мне, пожалуйста, один Биг Мак.
Продавец:
— Один Биг Мак, одна Кола. Вместе — 6.99.
— Но я просил только Биг Мак!
— Кола идет вместе с Маком, как часть единого пакета.
— Что? За Колу я платить не буду!
— И не надо. Кола предоставляется абсолютно бесплатно.
— Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!
— Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой.
— Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!
— Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
— Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
— Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегрированы!
— Чушь! Мак и Кола — два различных продукта!
— Тогда посмотрите, — продавец топит Биг Мак в Коле.
— Что вы делаете?
— Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.

• • •

— У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
— Между нами, дорогой, большая разница.
— Какая же?
— Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило.

• • •

Случай из жизни.
Моя подружка дико хотела сходить на фильм «Пираты Карибского моря», одной ей идти не хотелось, и она уговорила меня пойти с ней. У нее в этот день был выходной, поэтому ей было легче сходить купить билеты заранее, что я и попросила ее сделать, при чем с одним маленьким таким условием: на работу мне вставать на следующий день нужно было в 6 утра, а учитывая, что был уже четверг и у меня уже скопился недосып за неделю, я ей сказала взять билеты часов на 7-8 вечера, чтобы пораньше вернуться домой. Она мне звонит и говорит: все ок, я взяла на 21.00! Я говорю, это вообще-то поздновато для меня, а сколько сеанс длится? Она: все ок, фильм идет всего полтора часа! Ну я конечно с ней согласилась, если полтора часа, то действительно можно пойти и на девятичасовой сеанс и не поздно вернуться домой. Сидим, смотрим фильм, время начало двенадцатого ночи, фильм все еще не закончился, я откровенно зеваю, мне уже хочется быстрей в кроватку и я начинаю злиться, толкаю подружку, говорю: ты с чего взяла, что фильм полтора часа идет? она так спокойно: ну так на афише написано: «продолжительность 150 минут».
Без комментариев.

• • •

Идут два парня, навстречу крутая девица с длинными ногами. Один другому говорит мечтательно:
— Ее бы ноги да мне на плечи!
Девица:
— И ссать, пока не захлебнешься!

• • •

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?
— Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис.

• • •

Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай.
— От картошки.
— Ну подумай! Может ты хотел сказать — от лука?
— Марья Ивановна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

• • •

— Алло! Милиция?
— Да.
— У нас тут на перекрестке лежачий полицейский!
— Ну и что? Сейчас их много установлено вместо светофоров.
— Да, но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают.

• • •

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
— Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
— Пока нет.

• • •

— Не знаешь, какая сегодня температура?
— Четырнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Около шести миллионов градусов.

• • •

Уже 90 лет успешно лечится от импотенции гражданин Иванов.

• • •

— Как тебя жена называет?
— Обезьяной.
— Почему?
— Потому что от меня уже произошло несколько человек.

• • •

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того, как кончила:
— Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное! Скажи честно — Виагра, да?
— Лучше! Растишка от Данон.

• • •

Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:
— Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывает сыр на соседний сучок и говорит:
— Все, пиздец. Халявный сыр кончился.

• • •

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. Молодой человек поднимается, застегивает брюки и c обезоруживающей улыбкой говорит:
— Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.