Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 31 июля 2006 года

Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!

• • •

— Раздевайтесь пациент. Ого! А почему у вас трусы железные?
— Я от СПИДа берегусь.
— А почему на ногах пальцев нет?
— Один раз резинка лопнула.

• • •

— Дорогой! Ты молока купил?
— Молокаку? Не пил.

• • •

Шеф большой фирмы вызывает к себе по очереди руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Сережу.
— Между нами, Сережа. У тебя было что-нибудь с нашей секретаршей?
— Нет, шеф.
— Отлично! — облегченно вздыхает шеф, — Тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении.

• • •

Турпоход. Из палатки — женский голос:
— Дурак, руку убери! Да не ты! Да не ту! Да не оттуда...

• • •

Учительница задает вопрос:
— Дети, какие бывают деньги?
Один отвечает:
— Бумажные.
Другой:
— Металлические.
Третий:
— Деревянные.
— А это какие? — спрашивает учительница.
А он говорит:
— Не знаю. Мамка в Сочи ездила, так за две палки кофту купила.

• • •

— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
— Как же, инопланетяне. Это мы тебя пьяного в лифте везли!

• • •

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
— Наша Мариванна — ну такая сука!
Марья Ивановна, от доски:
— Тихо там! Пусть каждый сам догадается.

• • •

Разговор подруг:
— Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
— Откуда ты знаешь?
— Батарейки быстро садятся.

• • •

Билл Гейтс в Мак Дональдсе. Билл:
— Мне, пожалуйста, один Биг Мак.
Продавец:
— Один Биг Мак, одна Кола. Вместе — 6.99.
— Но я просил только Биг Мак!
— Кола идет вместе с Маком, как часть единого пакета.
— Что? За Колу я платить не буду!
— И не надо. Кола предоставляется абсолютно бесплатно.
— Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!
— Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой.
— Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!
— Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
— Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
— Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегрированы!
— Чушь! Мак и Кола — два различных продукта!
— Тогда посмотрите, — продавец топит Биг Мак в Коле.
— Что вы делаете?
— Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.

• • •

— У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
— Между нами, дорогой, большая разница.
— Какая же?
— Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило.

• • •

Случай из жизни.
Моя подружка дико хотела сходить на фильм «Пираты Карибского моря», одной ей идти не хотелось, и она уговорила меня пойти с ней. У нее в этот день был выходной, поэтому ей было легче сходить купить билеты заранее, что я и попросила ее сделать, при чем с одним маленьким таким условием: на работу мне вставать на следующий день нужно было в 6 утра, а учитывая, что был уже четверг и у меня уже скопился недосып за неделю, я ей сказала взять билеты часов на 7-8 вечера, чтобы пораньше вернуться домой. Она мне звонит и говорит: все ок, я взяла на 21.00! Я говорю, это вообще-то поздновато для меня, а сколько сеанс длится? Она: все ок, фильм идет всего полтора часа! Ну я конечно с ней согласилась, если полтора часа, то действительно можно пойти и на девятичасовой сеанс и не поздно вернуться домой. Сидим, смотрим фильм, время начало двенадцатого ночи, фильм все еще не закончился, я откровенно зеваю, мне уже хочется быстрей в кроватку и я начинаю злиться, толкаю подружку, говорю: ты с чего взяла, что фильм полтора часа идет? она так спокойно: ну так на афише написано: «продолжительность 150 минут».
Без комментариев.

• • •

Идут два парня, навстречу крутая девица с длинными ногами. Один другому говорит мечтательно:
— Ее бы ноги да мне на плечи!
Девица:
— И ссать, пока не захлебнешься!

• • •

— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?
— Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис.

• • •

Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай.
— От картошки.
— Ну подумай! Может ты хотел сказать — от лука?
— Марья Ивановна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

• • •

— Алло! Милиция?
— Да.
— У нас тут на перекрестке лежачий полицейский!
— Ну и что? Сейчас их много установлено вместо светофоров.
— Да, но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают.

• • •

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
— Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
— Пока нет.

• • •

— Не знаешь, какая сегодня температура?
— Четырнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Около шести миллионов градусов.

• • •

Уже 90 лет успешно лечится от импотенции гражданин Иванов.

• • •

— Как тебя жена называет?
— Обезьяной.
— Почему?
— Потому что от меня уже произошло несколько человек.

• • •

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того, как кончила:
— Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное! Скажи честно — Виагра, да?
— Лучше! Растишка от Данон.

• • •

Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:
— Ворона, за кого проголосуешь на выборах?
Ворона аккуратно накалывает сыр на соседний сучок и говорит:
— Все, пиздец. Халявный сыр кончился.

• • •

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. Молодой человек поднимается, застегивает брюки и c обезоруживающей улыбкой говорит:
— Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.