— Доктор! Мне акулы обе руки откусили!
— Да-а-а, это они могут.
• • •
Мужик выходит из кинотеатра:
— Вот, все говорят — фильм для дураков, для дураков. А мне он понравился!
• • •
Автобус. Толпа. Маленький, плюгавый мужичок. Перед ним — здоровый детина. Мужичок:
— Извините! Простите за беспокойство. Извините, что отвлекаю. Вы случайно не выходите на следующей остановке?
Амбал:
— Да ты чо, интилигент, што ли?
Мужичок:
— Ну что вы! Отнюдь. Я такое же быдло, как и вы.
• • •
Один мужик — другому:
— Ты уже 10 лет женат и ни разу не изменил! Почему?
— Ну... Причина в двух вещах.
— Наверное, любовь и преданность?
— Нет. Лень и порносайты.
• • •
— Поздравляем! Вы выиграли в лотерею девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем весь табор.
• • •
В связи с переходом на летнее время, гражданам РФ предстоит перевести стрелки своих часов на час вперед. Обладателям песочных часов предлагается немножко досыпать, а владельцам водяных часов – отлить.
• • •
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
• • •
— Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна!
— Что он сказал?
— Он сказал, что не то, что за 100, он за доллар удавится.
• • •
В магазин заходит мужчина:
— Дайте мне бутылку минеральной.
— С собой?
— Нет, без вас.
• • •
Мойша приходит к Абраму и спрашивает:
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка.
• • •
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
• • •
Перевод руского мата: Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял! Женских половых органов получишь! Понял, проститутка? Пенис ли ты женскополовоорганишь? Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса, не до пениса и уже споловоактился.
• • •
Появились новые духи — «Гарри Поттер». От гари и от пота.
• • •
В ювелирном магазине.
— Сколько стоит это колье?
— Сто тысяч.
— Кошмар! А вон то кольцо?
— Два кошмара, мадам.
• • •
— Ти відро води випэш?
— Шо я, кінь!
— А відро горілки?
— Та шо я, не козак!
• • •
Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня болит локоть.
— Надо отрезать правое яйцо.
Отрезал. На следующий день снова приходит и говорит:
— Локоть все равно болит!
— Отрежьте ему левое яйцо.
Отрезали. На следующий день — та же история. Доктор:
— Да-а, значит яйца тут не при чем...
• • •
Не соблазняйте пионера — он и так всегда готов.
• • •
Математик идет вдоль забора и видит — слово из трех букв написано. Остановился и думает: Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю. Хуйня какая-то!
• • •
Если еврей говорит, что денег у него в обрез, значит у него их до хуя.
• • •
Футбольный матч. Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Господин судья! А меня пятый номер на хуй послал!
Судья, невозмутимо:
— Играть-играть! Никто никуда не пойдет.
• • •
Муж во сне:
— Люба, Люба-а-а...
Жена:
— Какая Люба? Я — Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
— Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить...
• • •
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами: «Мама у меня одна». Первой спросили Машу. Маша прочитала:
— Летом мы были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следующий — Петя:
— Летом мы были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды. Спасибо, мама, за отдых! Мама у меня одна!
Последний тянет руку Вовочка. Его вызывают. Он читает:
— Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтобы что-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было, только две бутылки пива. Я взял и выпил одну бутылку. Тут проснулась с бодуна мама и закричала: «Вольдемар, принеси мои две бутылки пива!» А я ответил: «Мама, у меня одна!»
• • •
Игра на ТВ — «Сочини короче песню». Игорь Николаев:
— Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
— Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
— Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
— А я — из трех букв!
• • •
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой — водка.
• • •
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
— Придется удалить зуб! — говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта.
— Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
— Ну как, набрались храбрости?
— Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
• • •
— Сколько у нас пива на складе?
— Не знаю.
— Ну, примерно?
— Да сказал же — не знаю!
— Ну хоть грубо скажи!
— Да хуй его знает!
• • •
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
• • •
Переполненный троллейбус. Жуткая давка. В троллейбус входит старушка. Юный пионер встает и уступает ей место.
— Какой хороший малчик! — замечает плотоядно старушка.
Пионер:
— Ну что вы, бабушка, это мой долг. Я с радостью уступаю вам место!
— Какой хороший малчик! — не унимается старушенция.
— Бабушка, мне неудобно, я совсем не ради похвалы уступил вам место. Это мой долг! — отвечает розовощекий пионер.
— Какой хороший малчик, жирный такой!
• • •
Разговаривают две блондинки по телефону. Одна смотрит футбол Украина — Тунис.
— Чем занимаешься?
— Футбол смотрю!
— Да-а? И за кого болеешь?
— За желтых!
— А кто это?
— Не знаю, цвет нравится.
• • •
Два извечных вопроса русской интеллигенции: «Кто виноват?» и «Что делать?» в наше время заменены двумя другими: «Где я?» и «Кто здесь?»
• • •
В магазине.
— Послушайте! Ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
— Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
• • •
— У меня жена под водой рожала.
— Ну и как ребенок?
— Не знаю, уплыл.
• • •
— Ты что такой грустный?
— Да так, взгрустнулось.
— А что такой бледный?
— Да так...
• • •
— Му-му! — радостно подумал Герасим.
— Ну-ну! — не менее радостно подумала собака Баскервилей.
• • •
Жена возвращается из магазина с купленой скалкой. Муж возмущен:
— С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!