Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 6 июля 2006 года

Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан черной краской. Один чувак спрашивает:
— Что означает этот рисунок? Мне просто непонятно.
Художник:
— Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый! Обьясняю — это негр крадет уголь среди ночи.

• • •

Приходит в ресторан японец, сам ни слова по-русски сказать не может и думает: «Придет русский и я закажу то, что он закажет». Приходит русский и говорит:
— Эй, офицант! Мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
— Эй, офицант! Шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек.

• • •

Приходит жена с работы и, тыча в газету «Комсомольская правда», с подозрительной улыбкой сообщает:
— Про меня сегодня в газете написали!
— ?! Как это? Про тебя? И чем же ты так примечательна стала?
Еще подозрительней улыбаясь, она показывает на строчку внизу титульной страницы: Вчера 10236 человек посетили страницу «Комсомолки» в Интернете по адресу...

• • •

— Что общего между менеджером по туризму и гинекологом?
— Мы работаем там, где другие отдыхают.

• • •

После службы в храме:
— Святой отец, я просто охуел от вашей проповеди!
— Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений, по крайней мере в Храме!
— Да. Но я так охуел, что положил 5000 баксов в кружку пожертвований!
— Без пизды?

• • •

В лесу был обнаружен скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

• • •

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

• • •

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
— Что это?
— Дык... Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
— Прорубь долбить будешь.

• • •

А вы в курсе, что троллейбусная остановка «Волгоградский Проспект» названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

• • •

— Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
— Винни, это мухи!

• • •

Кто что делает с утра.
Американец — подходит к холодильнику, достает два яйца, готовит из них яичницу с беконом, ест ее и идет на работу.
Англичанин — подходит к холодильнику, достает два яйца, готовит их в смятку, ест их и идет на работу.
Немец — подходит к холодильнику, достает два яйца, готовит из них омлет, ест его и идет на работу.
Русский — подходит к тому месту, где должен быть холодильник, достает два яйца, чешет их и идет на работу.

• • •

Объявление: Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала.

• • •

Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.

• • •

Известного социолога спросили:
— Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
— Способов много, — ответил социолог, — но самый простой — если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

• • •

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

• • •

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

• • •

В магазине:
— Простите, вы мне не вернули сдачу!
— Прощаю.

• • •

Вовочка говорит другу:
— Давай расскажу взрослый анекдот.
— А мне мама запрещает слушать их.
— А я вместо грубых слов буду говорить: «тра-та-та».
— Ладно, слушаю.
— Тра-та-та, тра-та-та, тра-та-та, жопа.

• • •

— Абрам, а вы в курсе, что наша Сара — архитектор?
— Нет, и шо ж она строит?
— Она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

• • •

Стоит в трамвае пьяный мужик с очень задумчивым видом и держит наполовину пустую бутылку водки. К нему пробирается кондуктор.
— Гражданин, что у вас за проезд?
— О! За проезд!

• • •

В театре:
— Тише вы, увертюра!
— От увертюры и слышу!

• • •

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос:
— Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?
Англичанка:
— Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
— Я выберу самого сильного и он будет меня защищать!
Русская:
— Вопрос я поняла, а в чем проблема?

• • •

Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот сильно матерился. Однажды она ему говорит:
— Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов.
Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит — один берет без очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одному из них, берет за шиворот и говорит:
— Слушай, розочка! Пионь отсюда! А то как затюльпаню, что засиренишься!

• • •

Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

• • •

Стоит гаишник на дороге. Тормозит «Мерс» и спрашивает:
— Наркотики есть?
— Есть.
Мужик достает мешок мака. Мент прозрел и спрашивает дальше:
— Оружие есть?
— Да.
Мужик достает «Калаш». Мент в шоковом состоянии спрашивает:
— А что у вас в багажнике?
— Два трупа гаишников. Есть место и для третьего!
— Ну тогда счастливой дороги...

• • •

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает плясать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
— Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков.

• • •

Сергей Шнуров попал в книгу рекордов Гинесса. В его пятнадцатиминутной речи прозвучало только два нематерных слова — «на» и «в».

• • •

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед. Они поговорили немного, больной спрашивает:
— Скажи, а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
— Абсолютно ничего, — бодро отвечает сосед, — он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

• • •

Еврей устраивается на работу. Ему дают лопату, он спрашивает:
— Извините, а лопата с моторчиком?
Ему отвечают:
— А где вы видели лопату с моторчиком?
Он:
— А где вы видели еврея с лопатой?

• • •

Звонок в дверь:
— Я собираю пожертвования на местный бассейн.
— Братан! Какие проблемы? Сейчас я налью вам пару ведер!

• • •

Я долго думал — что такое 90х60х90. Оказывается — это 486000!

• • •

СССР, 60-е годы. Профессор истории ездит по колхозам с лекциями. И начинает:
— Это череп Македенского, когда ему было 10 лет, это череп Македонского, когда ему было 25 лет, а это череп Македонского, когда он уже умер. Есть вопросы?
Тут кто-то поднимает руку:
— А как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, собственно, кто? — спрашивает профессор.
— Я дачник.
— Ну и идите к себе на дачу, лекция для колхозников.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.