Едут в купе поезда хохлушка и грузин. Грузин начинает есть. Шашлык там, овощи-фрукты, вино. Жрет взахлеб. А хохлушка скромненько с узелочком сидит и смотрит на грузина. У нее пост. Грузин ей предлагает:
— Слыш, дарагая, присоедынайса к моей трапезе.
Она в ответ:
— Я нэ можу — у мени великий пист.
Грузин подумал и говорит:
— Слыш дарагая, бальшой пизд, малэнкий пизд — кушать то все равно надо.
• • •
Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание — ничего. Спрашивает:
— Ты пьяный, но по дыханию не чувствуется. Как ты нашел способ нажраться?
— Клизму ставил.
— Ты только никому этот секрет не рассказывай, хорошо?
— Почему?
— А то нас заставят еще задницы нюхать.
• • •
Мужик просыпается с охрененного похмелья. Голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Кое-как он повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
— Ша-арик! Ша-а-арик!
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
— Ищи!
• • •
Поймал мужик золотую рыбку. Та:
— Исполню любое желание, если отпустишь.
— Хочу стать героем!
— Ок.
И оказывается он на поле боя с двумы гранатами в руках, а на него два немецких «тигра» прут. Мужик:
— Ебаный карась, неужели посмертно?
• • •
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
— Как же так, — спрашивает, — ты же четыре раза замужем была?
— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были — пианист, коммунист и программист. Пианист — он все делал только пальцами. Коммунист — обещания, обещания, обещания. Программист — интернет, интернет, интернет.
— А четвертый муж кто же был?
— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через попу.
• • •
Приехала из деревни в город к врачу бабка с внуком. Доктор спрашивает:
— Что у вас? Понос и рвота?
— Нет доктор! Блюет и дрищет!
• • •
— Куда поступаешь?
— В медицинский.
— В какой?
— В педиатрический.
— (с неподдельным удивлением) Их уже лечат?
• • •
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей:
— В чем ваш секрет?
Призер, занявший 3 место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И однажды я попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась и ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
— Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
• • •
Вовочка во младенчестве говорит:
— Мама, приготовь вторую грудь, ко мне друзья придут.
• • •
— ...мать!
— Дорогой, ты что-то сказал?
— Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
• • •
После землетрясения в Ленинакане, откопали мужика в общественном туалете, который все время повторял:
— Я же только слегка дернул...
• • •
Новый русский купил страуса. Через два дня страус снес ему два яйца... левой ногой.
• • •
Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай!
— От картошки.
— Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать — от лука?
— Марья Ивановна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
• • •
Встречаются Петя и Коля. Петя спрашивает:
— Коль, что ты такой смурной?
— Зуб болит.
— Так к стоматологу сходи.
— Боюсь я их.
— Ладно, тогда иди на перрон, привяжи больной зуб к вагону, поезд дернет и будет нормально.
— Спасибо.
Через два дня встречаются:
— Ну как?
— Сесть стук!
— Что, шесть зубов выдрал?
— Не-е, сесть вагонов оторвал, а зубы мне усе масинист повыбивал.
• • •
На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили их на полу от жениха к невесте и тамада задал хохмаческое задание:
— Жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе.
Жених пошел. 1-й след:
— Любимая!
2-й след:
— Красавица!
3-й след:
— Хорошая моя!
На 4-ом поскользнулся, падает:
— Блядь!
• • •
Контролер — пассажиру:
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что — больной?
— А вы что — доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик.
— Да что вы все заладили! Других слов не знаете?
— Знаю. Пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник.
— У вас все дома?
— А вы хотите в гости прийти?
— Ваш билетик!
— Мой билетик.
— Вы что — заяц?
— А вы что — волк?
— Ваш билетик!
— А зачем вам?
— Ну, я посмотрю.
— Купи себе и смотри.
— Ваш билетик!
— Мой билетик. А вот и моя остановочка.
• • •
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус едут. Тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
• • •
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
— Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
— Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий:
— А я продал часы с кукушкой менту...
— Ну и что здесь такого?
— А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
• • •
Два маленьких мальчика в бане. Тут мимо проходит мужчина с большим животом.
— Дядя, а что у тебя в животе?
— Бомба! — говорит мужчина.
Один мальчик тихонько говорит другому:
— Давай взорвем ее!
— Опасно, фитиль очень короткий, — отвечает тот.
• • •
Очередь в магазине. В очереди стоит заика. Пришел за халвой. Простоял час. Подошла его очередь. Он, заикаясь:
— Х-х-х-х...
Голос из толпы:
— Селедки!
Заика, разворачиваясь и выходя из очереди:
— Д-д-д.. Да не!
Очередь прошла. Простоял еще полтора часа. Он, опять заикаясь:
— Х-х-х-х...
Голос из толпы:
— Селедки!
Заика, разворачиваясь и выходя из очереди:
— Д-д-д.. Да не!
Снова прошла очередь. Еше простоял час. Он, опятьзаикаясь:
— Х-х-х-х...
Голос из толпы:
— Селедки!
Заика:
— Х-х-хуй с ним, селедки!
• • •
Судят двоих за изнасилование. Судья спрашивает первого:
— Как дело было?
— Да, чикентярим мы с Кентяреком, смотрим — две бекон на полусогнутых, ну мы их за хоботы и в кусты.
Судья ничего не понимает и спрашивает второго:
— А вы, что скажите?
— А че здесь базарить, Кешик правильно беконит.
Судья вздыхает и объявляет, что суд удаляется на совещание. Через 15 минут судья возвращается и выносит приговор:
— Мы тут с кентами побакланили и решили — зима-осень, год долой, восемь пасок и домой.
• • •
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки — штраф 100 рублей.
• • •
— Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя... Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол?
— Но, мама, позволь — ведь Шекспир их тоже употребляет.
— Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.
• • •
Приходит Вовочка домой и дает папе дневник:
— Русский — два, математика — два, физика — два, пение — пять.
Отец и говорит:
— О боже! Этот дебил еще и поет!
• • •
— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать.
— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.
• • •
Встречаются две подруги:
— Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего аж трясет от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня...
— Платье?
— Нет, Ваську.
• • •
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, размахивать руками и кричать:
— Вася! Вася! КамАз! Вася, тормози, тормози его... Вася, КамАз, тормози!
Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке, приговаривает:
— Тш-тш, пустой, пустой.
• • •
Едут в купе поезда грузин и девушка. Грузин хочет начать с девушкой разговор, но не знает как. Наконец, говорит:
— А чего молчишь, дэвушка?
— Хочу и молчу, — отвечает та.
— Хочешь и молчишь?
• • •
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
— Когда будет третья мировая война?
— В 2023 году.
— А сколько будет стоить банка «Колы» после нее?
— 50 копеек.
• • •
Страшный сон боксера — груша дает сдачи.
Страшный сон доярки — ее доит корова.
Страшный сон паталогоанатома — благодарные клиенты звонят по ночам.
• • •
Маленький мальчик — маме:
— Мама! Мама! Я с девочкой в губы целовался!
— Да? А что она при этом тебе говорила?
— А я не слышал, она мне уши коленками закрыла.
• • •
Европейские социологи в ужасе — по данным последнего исследования, в России 3/4 населения узкоглазые!
Росиийские социологи успокаивают — в России нельзя проводить исследования 1 января.
• • •
Муж приходит с работы. Жена говорит:
— Где зарплата?
Муж:
— Украли.
Жена:
— У какой такой крали?