Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 11 августа 2006 года

— А что это ваш ребенок других, более слабых детишек в детском садике избивает?
— Это он к службе в российской армии готовится.

• • •

Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах.

• • •

— Привет, это Оля. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в 8-ом классе был роман! Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул! Огромные букеты таскал, покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
— Помню, конечно.
— Ты женат?
— Да нет, не получилось как-то.
— Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение! Давай встретимся, что-ли?
— Оль, у меня есть еще лучше предложение. Может не надо?

• • •

Парень по блату поступает в институт. Профессор:
— А теперь вопрос на засыпку — между кем и кем была русско-японская война?

• • •

Пропал в зоопарке слон, директор в милицию звонит, сообщает, а ему говорят:
— Обязательно найдем, не волнуйтесь! Сообщите особые приметы.

• • •

Учитель физики подходит к старшеклассницам:
— Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки?
Те, хмуро:
— А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит — пятиклашки.
— Девочки, вы не могли бы...
Те заржали:
— А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку.
— Ну ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
— Не знаю. Вчера пьяная была.

• • •

В черном, черном городе, на черной, черной улице, в черном, черном доме, в черной, черной квартире, сидят два черных, черных мужика, и один другому говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

• • •

США. Едет водила-дальнобойщик. В кузове фуры — груз черных шаров для боулинга. Думает: В лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф):
— Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
— Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата!
1-ый коп:
— Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
— Слушай, что я сказал! У него в кузове яйца негров, два вылупились и они уже успели стырить велосипед!

• • •

Когда от вас отворачивается фортуна, главное — чтобы не заинтересовалась фемида.

• • •

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах!

• • •

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали. Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело и впал в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я — пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...

• • •

Гуляет Вовочка с папой по улице, видит магазин с надписью «ВИНО», мужиков рядом. Он и спрашивает:
— Папа, а что это тут?
Тот почесал затылок:
— Это... институт такой, Вовочка.
— Какой?
— Высший Институт Народного Образования!
— А мужики эти — кто?
— Студенты.
— А чего они все так трясутся?
— Да боятся они, у них экзамены.

• • •

Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца:
— У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
— Ну, есть, а что?
— А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались?
— Ну, остались.
— А.. а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются?

• • •

Студент на экзамене, волнуясь, спрашивает преподователя:
— А писло чесать?
Преподаватель:
— Писло? Ну почешите, если это вам помогает.

• • •

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько минет?
— 600 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100... Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
— Эй, а мобильный?
— Ах, да, чуть не забыл! Записывай: 8-916...

• • •

В радиотехническом ВТУЗе идет экзамен. Все чего-то пишут, препод сидит за столом и стучит ручкой. Студент сидит, ничего не знает. Тут видит — один студент сорвался, подбежал к преподу, дал зачетку и убежал. Второй — аналогично. Студент собрался, подбежал, а препод ему:
— Ну что, молодой человек, сдавайте!
— А почему вы у тех двоих ничего не принимали?
— Потому что я ручкой на Морзе выстукивал: «Кто согласен на 5, подходи», «Кто согласен на 4, подходи».

• • •

Приехали в казарму 5 машин с зерном. Командир построил всех на плацу и говорит:
— Сейчас будем зерно выгружать!
Вдруг голос из строя:
— Что, опять вилами?
— Зачем вилами? Ломами!

• • •

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?

• • •

На уроке.
— Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
— У негра.
— Садись, два.
— Ну, правильно. Два и должно быть.

• • •

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
— Я хочу открыть кооператив «Медок», и тебе придется мне помочь.
— Ух ты! Мед будешь продавать? — восхищается Пятачок.
— Нет, мед я хочу покупать. А продавать я буду свинину.

• • •

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
— Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
— То-то я чувствую — кровь по ногам так и хлещет!

• • •

Подходит мужик к бармену и говорит:
— Хочешь я с тобой поспорю на 100$, что нассу вон в тот бокал прям отсюда, притом ни капли не пролью?
— Это невозможно! Ну давай!
Мужик достает агрегат и ссыт вокруг. Нассал на стойку, полки, стулья, на бармена. Зассал все, а в бокал ни попал. Бармен со смешком:
— Хе-хе! Ну давай денежки!
Мужик:
— Знаешь, я поспорил вон с теми парнями на 300$, что обоссу тебя и все твое барахло.

• • •

Объявление: Ищу свою вторую половинку — единственную и неповторимую. Полудурок.

• • •

— Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

• • •

Взвод на политинформации. Замполит:
— И пусть капитализм не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
— Товарищ майор, а что такое иллюзии?
— Иллюзии, Иванов... Вот ты, Иванов, с девками трахался?
— Да, товарищ майор, так точно!
— И ты, Иванов, чувствовал, что ты на седьмом небе?
— Да, товарищ майор, так точно!
— Это, Иванов, и есть иллюзии. На самом деле ты был на два пальца от жопы!

• • •

— Ну вот, вчера опять... Все, мне необходимо срочно жениться! Я больше не могу смотреть на это.
— На что — на это?
— На то, как она постоянно отрывается!
— Все они такие. Звать-то хоть как?
— Пуговица, мать ее.

• • •

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова готов к работе.

• • •

Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
— Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
— Четыре года.
— А почему уволились?
— Амнистия.

• • •

— Я прошу прощения, вы мне сильно кого-то напоминаете... Вспомнил! Это не про вас в 43-ем писала «Красная звезда», что вы первым ворвались во вражеский окоп, хотя у вас закончились патроны?
— Нет, не я. Мне тогда всего 8 лет было.
— А-а, вспомнил! Вы работали в группе Курчатова и Ландау. Ваша фамилия, кажется...
— Нет, тоже не я.
— Вот! В 75-ом вы летали бортинженером вместе с Севастьяновым на Союзе-12. Я в школе марки собирал и у меня есть марка с вашим экипажем!
— И с Севастьяновым я не летал.
— Ну все! Точно! Вы бывший директор Нюренгринского шинного завода! Я у вас на практике был после третего курса.
— Я даже не знаю, где это.
— Так какого же хуя, курва большевистская, в маршрутке по удостоверению ездишь?

• • •

Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
— В чем секрет российских ученых?
— Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться. А наши дождутся американцев и вернутся с ними.

• • •

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
— Извините профессор.
Лектор (с угрозой в голосе):
— Почему вы опоздали на лекцию?
Студент:
— Да, я вчера лег около двух.
Лектор (смягчившись):
— Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте!

• • •

Осень. Дачный участок. Хвалятся полученным урожаем огородники-любители. Первый:
— Ну, мужики не поверите! Вырастил такой помидор, что положил на табурет и табурет развалился!
Второй:
– Это все херня! Вот я вырастил, так еле выложил его на стол. Стол не выдержал и развалился!
Третий:
– А у меня вырос, так я его еле-еле всей семьей уложил на телегу...
Первые двое хором:
— И телега развалилась?
— Не-е-е, из помидора вылез червяк и сожрал лошадь.

• • •

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
— Sit down!
Один — другому:
— Слушай, а че он сказал?
— Он сказал: Садись, дебил!

• • •

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
— Поздравляю, милейший! И что же вас ко мне привело?
— Скажите, а можно мне уже пить?

• • •

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России — искренняя ненависть.

• • •

Звонит мужик по телефону. Там снимают трубку:
— Да, слушаю.
— Это Белорусский вокзал?
— Ах ты блядь, какой тебе это на хуй Белорусский вокзал? Ты, пидор, ты, хуесос! Ты хоть знаешь, куда звонишь? А, мать твою?
— Нет, а куда я попал?
— Да ты еще и спрашиваешь! Ну сука, блядь, это же министерство культуры, говнюк!

• • •

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

• • •

— Вано! Что в Москве видел?
— Вах! На балэт ходыл!
— Балэт? А как это?
— А, это балшой зал, лудэй — море! Подымается занавес — выбегают почты голые женшины! Побежали туда — нэт мужчины! Побежали сюда — нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина — поднял одну женшину, понюхал — не его женшина! Поднял другую, понюхал — нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал — его женшина! Схватил, понес в одын угол — нэт мест! Понес в другой — нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все не может мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали — Ебис! Ебис!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.