Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 августа 2006 года

— А что это ваш ребенок других, более слабых детишек в детском садике избивает?
— Это он к службе в российской армии готовится.

• • •

Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах.

• • •

— Привет, это Оля. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в 8-ом классе был роман! Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул! Огромные букеты таскал, покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
— Помню, конечно.
— Ты женат?
— Да нет, не получилось как-то.
— Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение! Давай встретимся, что-ли?
— Оль, у меня есть еще лучше предложение. Может не надо?

• • •

Парень по блату поступает в институт. Профессор:
— А теперь вопрос на засыпку — между кем и кем была русско-японская война?

• • •

Пропал в зоопарке слон, директор в милицию звонит, сообщает, а ему говорят:
— Обязательно найдем, не волнуйтесь! Сообщите особые приметы.

• • •

Учитель физики подходит к старшеклассницам:
— Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки?
Те, хмуро:
— А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит — пятиклашки.
— Девочки, вы не могли бы...
Те заржали:
— А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку.
— Ну ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
— Не знаю. Вчера пьяная была.

• • •

В черном, черном городе, на черной, черной улице, в черном, черном доме, в черной, черной квартире, сидят два черных, черных мужика, и один другому говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

• • •

США. Едет водила-дальнобойщик. В кузове фуры — груз черных шаров для боулинга. Думает: В лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф):
— Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
— Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата!
1-ый коп:
— Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
— Слушай, что я сказал! У него в кузове яйца негров, два вылупились и они уже успели стырить велосипед!

• • •

Когда от вас отворачивается фортуна, главное — чтобы не заинтересовалась фемида.

• • •

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах!

• • •

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали. Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело и впал в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я — пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...

• • •

Гуляет Вовочка с папой по улице, видит магазин с надписью «ВИНО», мужиков рядом. Он и спрашивает:
— Папа, а что это тут?
Тот почесал затылок:
— Это... институт такой, Вовочка.
— Какой?
— Высший Институт Народного Образования!
— А мужики эти — кто?
— Студенты.
— А чего они все так трясутся?
— Да боятся они, у них экзамены.

• • •

Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца:
— У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
— Ну, есть, а что?
— А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались?
— Ну, остались.
— А.. а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются?

• • •

Студент на экзамене, волнуясь, спрашивает преподователя:
— А писло чесать?
Преподаватель:
— Писло? Ну почешите, если это вам помогает.

• • •

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько минет?
— 600 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100... Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
— Эй, а мобильный?
— Ах, да, чуть не забыл! Записывай: 8-916...

• • •

В радиотехническом ВТУЗе идет экзамен. Все чего-то пишут, препод сидит за столом и стучит ручкой. Студент сидит, ничего не знает. Тут видит — один студент сорвался, подбежал к преподу, дал зачетку и убежал. Второй — аналогично. Студент собрался, подбежал, а препод ему:
— Ну что, молодой человек, сдавайте!
— А почему вы у тех двоих ничего не принимали?
— Потому что я ручкой на Морзе выстукивал: «Кто согласен на 5, подходи», «Кто согласен на 4, подходи».

• • •

Приехали в казарму 5 машин с зерном. Командир построил всех на плацу и говорит:
— Сейчас будем зерно выгружать!
Вдруг голос из строя:
— Что, опять вилами?
— Зачем вилами? Ломами!

• • •

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?

• • •

На уроке.
— Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
— У негра.
— Садись, два.
— Ну, правильно. Два и должно быть.

• • •

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
— Я хочу открыть кооператив «Медок», и тебе придется мне помочь.
— Ух ты! Мед будешь продавать? — восхищается Пятачок.
— Нет, мед я хочу покупать. А продавать я буду свинину.

• • •

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
— Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
— То-то я чувствую — кровь по ногам так и хлещет!

• • •

Подходит мужик к бармену и говорит:
— Хочешь я с тобой поспорю на 100$, что нассу вон в тот бокал прям отсюда, притом ни капли не пролью?
— Это невозможно! Ну давай!
Мужик достает агрегат и ссыт вокруг. Нассал на стойку, полки, стулья, на бармена. Зассал все, а в бокал ни попал. Бармен со смешком:
— Хе-хе! Ну давай денежки!
Мужик:
— Знаешь, я поспорил вон с теми парнями на 300$, что обоссу тебя и все твое барахло.

• • •

Объявление: Ищу свою вторую половинку — единственную и неповторимую. Полудурок.

• • •

— Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

• • •

Взвод на политинформации. Замполит:
— И пусть капитализм не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
— Товарищ майор, а что такое иллюзии?
— Иллюзии, Иванов... Вот ты, Иванов, с девками трахался?
— Да, товарищ майор, так точно!
— И ты, Иванов, чувствовал, что ты на седьмом небе?
— Да, товарищ майор, так точно!
— Это, Иванов, и есть иллюзии. На самом деле ты был на два пальца от жопы!

• • •

— Ну вот, вчера опять... Все, мне необходимо срочно жениться! Я больше не могу смотреть на это.
— На что — на это?
— На то, как она постоянно отрывается!
— Все они такие. Звать-то хоть как?
— Пуговица, мать ее.

• • •

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова готов к работе.

• • •

Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
— Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
— Четыре года.
— А почему уволились?
— Амнистия.

• • •

— Я прошу прощения, вы мне сильно кого-то напоминаете... Вспомнил! Это не про вас в 43-ем писала «Красная звезда», что вы первым ворвались во вражеский окоп, хотя у вас закончились патроны?
— Нет, не я. Мне тогда всего 8 лет было.
— А-а, вспомнил! Вы работали в группе Курчатова и Ландау. Ваша фамилия, кажется...
— Нет, тоже не я.
— Вот! В 75-ом вы летали бортинженером вместе с Севастьяновым на Союзе-12. Я в школе марки собирал и у меня есть марка с вашим экипажем!
— И с Севастьяновым я не летал.
— Ну все! Точно! Вы бывший директор Нюренгринского шинного завода! Я у вас на практике был после третего курса.
— Я даже не знаю, где это.
— Так какого же хуя, курва большевистская, в маршрутке по удостоверению ездишь?

• • •

Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
— В чем секрет российских ученых?
— Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться. А наши дождутся американцев и вернутся с ними.

• • •

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
— Извините профессор.
Лектор (с угрозой в голосе):
— Почему вы опоздали на лекцию?
Студент:
— Да, я вчера лег около двух.
Лектор (смягчившись):
— Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте!

• • •

Осень. Дачный участок. Хвалятся полученным урожаем огородники-любители. Первый:
— Ну, мужики не поверите! Вырастил такой помидор, что положил на табурет и табурет развалился!
Второй:
– Это все херня! Вот я вырастил, так еле выложил его на стол. Стол не выдержал и развалился!
Третий:
– А у меня вырос, так я его еле-еле всей семьей уложил на телегу...
Первые двое хором:
— И телега развалилась?
— Не-е-е, из помидора вылез червяк и сожрал лошадь.

• • •

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
— Sit down!
Один — другому:
— Слушай, а че он сказал?
— Он сказал: Садись, дебил!

• • •

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
— Поздравляю, милейший! И что же вас ко мне привело?
— Скажите, а можно мне уже пить?

• • •

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России — искренняя ненависть.

• • •

Звонит мужик по телефону. Там снимают трубку:
— Да, слушаю.
— Это Белорусский вокзал?
— Ах ты блядь, какой тебе это на хуй Белорусский вокзал? Ты, пидор, ты, хуесос! Ты хоть знаешь, куда звонишь? А, мать твою?
— Нет, а куда я попал?
— Да ты еще и спрашиваешь! Ну сука, блядь, это же министерство культуры, говнюк!

• • •

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

• • •

— Вано! Что в Москве видел?
— Вах! На балэт ходыл!
— Балэт? А как это?
— А, это балшой зал, лудэй — море! Подымается занавес — выбегают почты голые женшины! Побежали туда — нэт мужчины! Побежали сюда — нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина — поднял одну женшину, понюхал — не его женшина! Поднял другую, понюхал — нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал — его женшина! Схватил, понес в одын угол — нэт мест! Понес в другой — нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все не может мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали — Ебис! Ебис!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.