Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 13 августа 2006 года

— Сколько живу, все удивляюсь. Почему информация и телефоны, куда нужно звонить и что делать, если вы застряли в лифте, размещена снаружи, а не в кабине лифта?

• • •

Приезжает муж из командировки. Ночью. Жена в постели. Он тоже ложится спать. Проходит 10 минут. Из-под кровати вылезает мужик:
— Я рецидивист Петров, деньги есть?
Муж (испуганно):
— Нет.
— Тогда показывай, где выход!
Муж показывает на дверь. Тот уходит. Через 10 минут из-под кровати вылезает другой мужик:
— Я следователь Иванов, здесь рецидивист Петров не пробегал?
Муж:
— Был. Ушел через выход.
Мужик:
— Опергруппа! На выход!

• • •

— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
— Тебе что, женщин мало?

• • •

— Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
— Какое?
— Брат незаметно положил сеньору на стул кнопку.
— И что ты сделал?
— Я подождал, когда сеньор начал садиться и в этот момент убрал из-под него стул.

• • •

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин.
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали!

• • •

На экзамене профессор спрашивает студента:
— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

• • •

Кафе. Стою в очереди, жду, наблюдаю. Передо мной парень заказывает что-то вроде риса с котлетой. Продавщица спрашивает:
— Вам в одноразовую тарелку?
— Да.
После этого продавщица выкрикивает куда-то в недры буфета:
— Кать, помой еще одноразовых!
Пол-очереди вместе с тем парнем — как ветром сдуло.

• • •

Встречаются две девушки:
— Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
— А ты пробовала не опаздывать на свидания?

• • •

Объявление в газете: Продается питбультерьер. Абсолютно не прихотлив. Ест все. Любит детей.

• • •

Алла Пугачева выпустила духи, которые так и называются — «Алла».
Надежда Бабкина в ответ на это решила выпустить эликсир молодости под названием — «Бабкина Надежда».

• • •

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому никуда не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию.

• • •

— Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека! Надо с этим завязывать.
— С выпивкой?
— Нет, с чтением.

• • •

Мир сошел с ума — евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

• • •

Идет урок. Марья Ивановна спрашивает:
— Вовочка, приведи нам пример алкоголизма.
— Марья Ивановна, хоть вы и преподаватель, но все равно я вас уважаю!

• • •

Утро 1 Января, булочная. Заходит мужик:
— Хлеб свежий?
— Нет, прошлогодний.

• • •

Наклейка на машине: Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь.

• • •

Допрос в КГБ.
— Фамилия?
— Сахаров.
— А точнее?
— Сахарович.
— Еще точнее!
— Цукерман.
— Дети есть?
— Нет.
— Здесь написано, что есть.
— Это не дети, это выродки.
— Родственники за границей есть?
— Нет.
— Здесь написано, что есть!
— Они дома, это я за границей.

• • •

Лежит пожилая пара в кровати. Бабка вздыхает и говорит мужу:
— А помнишь, когда ты был моложе, то перед сном жал мне ручку?
Дед молча берет ее за руку и жмет.
— А помнишь, когда ты был моложе, то перед сном целовал меня в лобик?
Дед крехтя поднимается, кое-как целует ее в лобик.
— А помнишь, когда ты был моложе, то перед сном кусал меня за шейку?
Дед молча поднимается и уходит.
— Ты куда?
— За вставной челюстью пошел.

• • •

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция — любое замечание шефа считается тостом.

• • •

Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика!

• • •

На приеме у кардиолога:
— Сколько вы выпиваете в день?
— Четыре рюмки.
— Но я же разрешил только две!
— Терапевт тоже разрешил две.

• • •

— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Ну не дураков же лечить!

• • •

Отец говорит сыну-адвокату:
— Если мама спросит тебя, сколько я выпил — что ты скажешь?
— Врать не буду. Однако на основании существующих между нами родственных связей могу отказаться то дачи показаний.

• • •

Объявили по радио, что где-то в районе некой деревни, возможно, высадились инопланетяне, причем известна их характерная черта — у них выпученные глаза. Ночью пастух возвращается домой и видит, что неподалеку в кустах сидит мужик с огромными глазами. Пастух понял, что это представитель иной цивилизации и начинает входить в контакт:
— Я пастух. Пасу коров.
Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит.
— Я пастух! Пасу коров! Коровы дают молоко!
Ноль внимания.
— Я пастух! Пасу коров! Коровы дают молоко! Молоко люди пьют! А я пастух, а коровы молоко дают!
— А я бригадир. Сру вот здесь!

• • •

Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира. И они добились потрясающих результатов — сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!

• • •

Отец отчитывает пятилетнего сына:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
— Я не играл, я прикуривал.

• • •

Объявление:
Только в хорошие руки!
В связи с отъездом, срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

• • •

Одна женщина — другой:
— Ты представляешь! Мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна!

• • •

— Ты с ней уже переспал?
— Нет, сначала я с ней слегка переел, потом немного перепил, а после внезапно переехал.
— На автомобиле?
— Нет, в другой район.

• • •

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает — неплохо бы беседу завязать и начинает:
— Милая дама, а как вас звать?
— А че меня звать? Ща выпью, закушу и сама на хуй залезу.

• • •

Сидят белорус, украинец и русский. Перед ними стаканы с водкою, и в них по мухе. Белорус, выташив муху, сказал:
— Фу, яка гадость!
Украинец выпел водку и закусил мухой. Русский, выташив муху, взял ее за крылья и говорит:
— А ну выплевывай, выплевывай, сволочь!

• • •

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:
— Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

• • •

— Официант! Можно мне кофе!
— Я вам что — доктор, что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя!

• • •

Подружки делятся новостями:
— Ой, а Ирке как повезло! Она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
— А Маринке еще больше повезло. Она там побывала без мужа.

• • •

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
— С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
— Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

• • •

Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак.
— Да куда ж ты столько льешь?
— Дык ето же тебе.
— А-а, ну тады долей еще!

• • •

Летайте самолетами авиакомпании «Сибирь»! Торопитесь — их осталось не много!

• • •

Театр. Полный зал зрителей. Гаснет свет, все сидят, в предвкушении ждут. Вдруг на сцену выходит мужик со свечкой в руках, садится на стул и начинает дрочить. Проходит минута, две, весь зал в полном отрубе, не понимает, что происходит. Тут один не выдерживает и восклицает:
— Да он же дрочит!
Мужик на сцене в испуге задувает свечу:
— Кто здесь?

• • •

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн и говорит мужику:
— Ну а теперь твое третье желание!
Мужик отропело смотрит на джинна:
— Почему сразу с третьего? Ведь ни первого ни второго не было!
— Да ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь вспомнить про меня.
— Ну ладно, — говорит мужик, — счас придумаю. А-а! Хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джинн щелкает пальцами, говорит: «Готово!» Потом, уже исчезая, говорит мужику:
— Кстати, точно таким же было твое первое желание.

• • •

Студент отпрашивается у профессора с лекции:
— Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
— Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

• • •

Глубокой ночью раздается звонок в отделение милиции, взволнованный женский голос говорит:
— Милиция! Помогите! Ко мне в квартиру двое мужиков ворвались!
Дежурный:
— Диктуйте адрес! Сейчас мы их обоих!
— Нет-нет! Только одного, который лысый и противный!

• • •

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем — батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество не проходили!

• • •

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый:
— Доктор, я лучший в мире дискобол, мне в аварии руки оторвало. А через месяц Олимпиада. Пришейте!
— Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
— Давайте женские! Пофигу.
Пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал. Прибегает второй:
— Доктор, я лучший в мире бегун, но мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада. Пришейте!
— Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские.
— Давайте женские! Пофигу.
Пришил доктор женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий:
— Доктор, я альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало! Пришейте!
— Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
— Давайте хобот! Уже насрать.
Проходит месяц. Прибегает первый:
— Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул, аж за стадион! Вот медаль золотая! Только есть проблема...
— ?
— Как поссать иду, руки в член вцепляются и не отпускают, пока не кончу!
— !
Прибегает второй:
— Доктор! Спасибо вам! Пробежал отлично! Медали золотые аж в трех видах заработал! Только вот одна проблема...
— ?
— Как ложусь спать — ноги сразу в потолок и раздвигаются!
— !
Тоже ерунда. Прибегает третий:
— Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча! Но есть одна проблема...
— ?
— Похудел я на 15 кило.
— ?
— Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить — то мое. Остальное хобот в жопу запихивает.

• • •

Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.