Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 августа 2006 года

— Сколько живу, все удивляюсь. Почему информация и телефоны, куда нужно звонить и что делать, если вы застряли в лифте, размещена снаружи, а не в кабине лифта?

• • •

Приезжает муж из командировки. Ночью. Жена в постели. Он тоже ложится спать. Проходит 10 минут. Из-под кровати вылезает мужик:
— Я рецидивист Петров, деньги есть?
Муж (испуганно):
— Нет.
— Тогда показывай, где выход!
Муж показывает на дверь. Тот уходит. Через 10 минут из-под кровати вылезает другой мужик:
— Я следователь Иванов, здесь рецидивист Петров не пробегал?
Муж:
— Был. Ушел через выход.
Мужик:
— Опергруппа! На выход!

• • •

— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
— Тебе что, женщин мало?

• • •

— Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
— Какое?
— Брат незаметно положил сеньору на стул кнопку.
— И что ты сделал?
— Я подождал, когда сеньор начал садиться и в этот момент убрал из-под него стул.

• • •

В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин.
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали!

• • •

На экзамене профессор спрашивает студента:
— Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
— Да я все время за колонной сидел.
— Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

• • •

Кафе. Стою в очереди, жду, наблюдаю. Передо мной парень заказывает что-то вроде риса с котлетой. Продавщица спрашивает:
— Вам в одноразовую тарелку?
— Да.
После этого продавщица выкрикивает куда-то в недры буфета:
— Кать, помой еще одноразовых!
Пол-очереди вместе с тем парнем — как ветром сдуло.

• • •

Встречаются две девушки:
— Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
— А ты пробовала не опаздывать на свидания?

• • •

Объявление в газете: Продается питбультерьер. Абсолютно не прихотлив. Ест все. Любит детей.

• • •

Алла Пугачева выпустила духи, которые так и называются — «Алла».
Надежда Бабкина в ответ на это решила выпустить эликсир молодости под названием — «Бабкина Надежда».

• • •

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому никуда не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию.

• • •

— Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека! Надо с этим завязывать.
— С выпивкой?
— Нет, с чтением.

• • •

Мир сошел с ума — евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

• • •

Идет урок. Марья Ивановна спрашивает:
— Вовочка, приведи нам пример алкоголизма.
— Марья Ивановна, хоть вы и преподаватель, но все равно я вас уважаю!

• • •

Утро 1 Января, булочная. Заходит мужик:
— Хлеб свежий?
— Нет, прошлогодний.

• • •

Наклейка на машине: Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь.

• • •

Допрос в КГБ.
— Фамилия?
— Сахаров.
— А точнее?
— Сахарович.
— Еще точнее!
— Цукерман.
— Дети есть?
— Нет.
— Здесь написано, что есть.
— Это не дети, это выродки.
— Родственники за границей есть?
— Нет.
— Здесь написано, что есть!
— Они дома, это я за границей.

• • •

Лежит пожилая пара в кровати. Бабка вздыхает и говорит мужу:
— А помнишь, когда ты был моложе, то перед сном жал мне ручку?
Дед молча берет ее за руку и жмет.
— А помнишь, когда ты был моложе, то перед сном целовал меня в лобик?
Дед крехтя поднимается, кое-как целует ее в лобик.
— А помнишь, когда ты был моложе, то перед сном кусал меня за шейку?
Дед молча поднимается и уходит.
— Ты куда?
— За вставной челюстью пошел.

• • •

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция — любое замечание шефа считается тостом.

• • •

Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика!

• • •

На приеме у кардиолога:
— Сколько вы выпиваете в день?
— Четыре рюмки.
— Но я же разрешил только две!
— Терапевт тоже разрешил две.

• • •

— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Ну не дураков же лечить!

• • •

Отец говорит сыну-адвокату:
— Если мама спросит тебя, сколько я выпил — что ты скажешь?
— Врать не буду. Однако на основании существующих между нами родственных связей могу отказаться то дачи показаний.

• • •

Объявили по радио, что где-то в районе некой деревни, возможно, высадились инопланетяне, причем известна их характерная черта — у них выпученные глаза. Ночью пастух возвращается домой и видит, что неподалеку в кустах сидит мужик с огромными глазами. Пастух понял, что это представитель иной цивилизации и начинает входить в контакт:
— Я пастух. Пасу коров.
Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит.
— Я пастух! Пасу коров! Коровы дают молоко!
Ноль внимания.
— Я пастух! Пасу коров! Коровы дают молоко! Молоко люди пьют! А я пастух, а коровы молоко дают!
— А я бригадир. Сру вот здесь!

• • •

Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира. И они добились потрясающих результатов — сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!

• • •

Отец отчитывает пятилетнего сына:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
— Я не играл, я прикуривал.

• • •

Объявление:
Только в хорошие руки!
В связи с отъездом, срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

• • •

Одна женщина — другой:
— Ты представляешь! Мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна!

• • •

— Ты с ней уже переспал?
— Нет, сначала я с ней слегка переел, потом немного перепил, а после внезапно переехал.
— На автомобиле?
— Нет, в другой район.

• • •

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает — неплохо бы беседу завязать и начинает:
— Милая дама, а как вас звать?
— А че меня звать? Ща выпью, закушу и сама на хуй залезу.

• • •

Сидят белорус, украинец и русский. Перед ними стаканы с водкою, и в них по мухе. Белорус, выташив муху, сказал:
— Фу, яка гадость!
Украинец выпел водку и закусил мухой. Русский, выташив муху, взял ее за крылья и говорит:
— А ну выплевывай, выплевывай, сволочь!

• • •

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:
— Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

• • •

— Официант! Можно мне кофе!
— Я вам что — доктор, что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя!

• • •

Подружки делятся новостями:
— Ой, а Ирке как повезло! Она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
— А Маринке еще больше повезло. Она там побывала без мужа.

• • •

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
— С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
— Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

• • •

Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак.
— Да куда ж ты столько льешь?
— Дык ето же тебе.
— А-а, ну тады долей еще!

• • •

Летайте самолетами авиакомпании «Сибирь»! Торопитесь — их осталось не много!

• • •

Театр. Полный зал зрителей. Гаснет свет, все сидят, в предвкушении ждут. Вдруг на сцену выходит мужик со свечкой в руках, садится на стул и начинает дрочить. Проходит минута, две, весь зал в полном отрубе, не понимает, что происходит. Тут один не выдерживает и восклицает:
— Да он же дрочит!
Мужик на сцене в испуге задувает свечу:
— Кто здесь?

• • •

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн и говорит мужику:
— Ну а теперь твое третье желание!
Мужик отропело смотрит на джинна:
— Почему сразу с третьего? Ведь ни первого ни второго не было!
— Да ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь вспомнить про меня.
— Ну ладно, — говорит мужик, — счас придумаю. А-а! Хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джинн щелкает пальцами, говорит: «Готово!» Потом, уже исчезая, говорит мужику:
— Кстати, точно таким же было твое первое желание.

• • •

Студент отпрашивается у профессора с лекции:
— Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
— Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

• • •

Глубокой ночью раздается звонок в отделение милиции, взволнованный женский голос говорит:
— Милиция! Помогите! Ко мне в квартиру двое мужиков ворвались!
Дежурный:
— Диктуйте адрес! Сейчас мы их обоих!
— Нет-нет! Только одного, который лысый и противный!

• • •

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем — батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество не проходили!

• • •

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый:
— Доктор, я лучший в мире дискобол, мне в аварии руки оторвало. А через месяц Олимпиада. Пришейте!
— Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
— Давайте женские! Пофигу.
Пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал. Прибегает второй:
— Доктор, я лучший в мире бегун, но мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада. Пришейте!
— Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские.
— Давайте женские! Пофигу.
Пришил доктор женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий:
— Доктор, я альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало! Пришейте!
— Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
— Давайте хобот! Уже насрать.
Проходит месяц. Прибегает первый:
— Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул, аж за стадион! Вот медаль золотая! Только есть проблема...
— ?
— Как поссать иду, руки в член вцепляются и не отпускают, пока не кончу!
— !
Прибегает второй:
— Доктор! Спасибо вам! Пробежал отлично! Медали золотые аж в трех видах заработал! Только вот одна проблема...
— ?
— Как ложусь спать — ноги сразу в потолок и раздвигаются!
— !
Тоже ерунда. Прибегает третий:
— Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча! Но есть одна проблема...
— ?
— Похудел я на 15 кило.
— ?
— Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить — то мое. Остальное хобот в жопу запихивает.

• • •

Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.