Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 августа 2006 года

В Москве — Мосэнерго. В Питере — Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть.

• • •

— Странно, почему сегодня солярий не работает?
— Соляра кончилась.

• • •

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1) Бляа-а!
2) Кто-нить видел мои часы?
3) И зачем я так вчера нажрался?
4) Ебаный в рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу.
5) А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка.
6) Так-с! У него уже есть дети, не так ли?
7) А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8) Сестра, дайте мне... это... как его... эээ... твою мать!
9) Так-так, коллега. Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое?
10) Вот бля! Опять свет отрубили!
11) Все назад! У меня контактная линза выпала!
12) Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция — хороший урок для всех нас!

• • •

Путин и президент Латвии.
— Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой войны.
— Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел, он вам запишет на DVD.

• • •

Встречаются две женщины, одна говорит:
— Чего ты такая грустная?
Другая:
— Да так, взгрустнулось. А ты чего такая бледная?
— Да так...

• • •

Московская милиция самая доверчивая — всего 100 рублей и они искренне верят, что вы москвич.

• • •

Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это — две?
— Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей соседке.

• • •

— Чем лекарство отличается от пива?
— Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво — наоборот.

• • •

— Слава Богу, дозвонился!
— Какой Слава?

• • •

Найдена ошибка в расположении падежей в русском языке. Правильная версия:
1) Предложный.
2) Дательный.
3) Творительный.
4) Винительный.
5) Родительный.
6) Именительный.

• • •

Заходит в переполненный питерский трамвай суперинтеллигентная старушка.
— Ах! — говорит, видя, что никто не уступает ей место, — Неужели в Санкт-Петербурге не осталось больше интеллигентных мужчин?
Военный с переднего сиденья отвечает:
— Эх, мать, интеллигентов-то до хуя, а вот с транспортом — проблемы.

• • •

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор! Зачем задавать такие интимные вопросы?

• • •

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Ну что, сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать благим матом. А на этой кровати спит другой мой сосед. Он тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъется головой в стену. Дурак, наверное.
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю.

• • •

Землянка. За столом сидит Василий Иванович, раскладывает картошку. В углу, на куче соломы пытается уснуть Петька.
— Василий Иванович, скажи, правда есть такая страна — Ебипет?
— Правда, Петька, правда, только не Ебипет, а Египет. Ты спи.
Позже.
— Василий Иванович, скажи, а правда, что там протекает большая река и в ней живет зверь такой — крокоидол?
— Правда, Петька, живет. Только не крокоидол, а крокодил. Ты спи давай.
— Слушай, Василий Иванович, скажи, а правда там на берегу дерево огромное растет — Ебибаб называется?
— Правда, Петька, растет, только не Ебибаб а Бабоеб... Тьфу, блин, Петька! Ты будешь спать или нет?!

• • •

Все отдыхающие на курортах делятся на следующие категории:
1) Львы — приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают дорогие комфортабельные номера.
2) Волки — приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают.
3) Шакалы — подбирают то, что бросили волки.
4) Ослы — приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку.
5) Бараны — отпускают отдыхать жен одних.
6) Козлы — на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги, женщинами не интересуются.
7) Алкоголики — этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много.

• • •

Сплю, никого не трогаю. Звонит телефон. С матом тащусь трубку поднимать. Какая-то тетка:
— А Наташу можно?
Я, вместо: «Вы не туда попали», говорю:
— Сейчас гляну. Так — Лена, Ира, Катя, хм... не знал, что Катя — бисексуалка. А, вот! Есть Наташа! Она сейчас не может подойти — делает Эдику минет. Что ей передать?
На том конце провода, дрожащим и тянущимся голосом:
— Ииизвииниитее...

• • •

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
— Иванов! Ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3.
— Петров! Ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3.
— Сидоров! Ду ю спик инглиш?
— Yes, my teacherin, i'm good speak English.
— Чаво?

• • •

Данная история произошла с моим мужем в Берлине накануне Loveparade. В метро ехал турок и предлагал молодым экстази. Муж отказался и спросил:
— А если тебя, турок, полиция хапнет?
— А это, — говорит турок, — просто витаминки для лохов.
Через некоторое время турок замечает поляков и те покупают у него таблетки. Довольный турок выходит из вагона и показывает мужу зажатые в кулаке евро. Поезд трогается и поляки между собой говорят (как известно, их язык понять при желании можно):
— Вот лох то! Деньги отпечатанные на ксероксе отличить от настоящих не может!

• • •

Мальчик (4 года) играет с куклами. Смотрю, ребенок по всем признакам хочет в туалет.
— Стасенька, хочешь какать?
— Неть.
— Точно?
— Дя.
— Может сходим все-таки покакаем?
— Ну если ты плиглашаешь...

• • •

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
— Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
— Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
— Вах-вах! И ты папался?
— Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?

• • •

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
— Что-нибудь выпьете?
— Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
— Тогда, может быть сигару?
— Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду.
— Я так понимаю, сын у вас тоже один?

• • •

Сижу сейчас и тихо офигеваю. Есть у меня дома полка, где храню книги по языкам программирования и другую спецлитературу. Уж и не помню, что мне там понадобилось, но мой взгляд неожиданно остановился на книге, которую не узнаю. Вчитываюсь в название на переплете — «Кэмобэп»! Впадаю в ступор, пытаясь вспомнить — про что. Наконец терпению приходит конец, хватаю книгу, открываю и пытаюсь увидеть хоть одну знакомую функцию, процедуру или метод (мнемонику наконец) и... через минуту до меня доходит, что это великое произведение К. И. Чуковского «САМОВАР», которую у меня оставил племяш, а жена нашла, куда пристроить. Ушел в депрессивный осадок.

• • •

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу, на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой — свинья.
— Телевизор... Сломался телевизор, нах! А «Спокойной ночи малыши» ему все равно подавай!

• • •

Еду в метро, пишу СМС-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:
— А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ! — именно большими буквами.
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
— Как вы смеете? Какое у вас воспитание?
Я говорю:
— Простите, мадам, в чем проблема?
Что сказать — она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.

• • •

— Что означает ППВ?
— В 15 лет — пока придется вручную.
— В 25 лет — полночь, полдень, вечер.
— В 35 лет — понедельник, пятница, воскресенье.
— В 55 лет — пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
— В 75 лет — пора прекрасных воспоминаний.

• • •

Адвокат заходит в камеру смертника и говорит:
— У меня есть хорошая и плохая новости.
Смертник:
— О'кей. Что за плохая новость?
— Губернатор отказался отменить твою казнь на электрическом стуле.
— О ужас! Какая же новость может быть тогда хорошей?
— Я смог понизить для тебя напряжение!

• • •

Муж-интеллигент, возвращается из командировки и застает свою жену с любовником. Поправив очки, он произносит, обращаясь к любовнику:
— Чтобы твоя эфемерная субстанция растворилась в ночном эфире через 5 минут.
— Э-э-э... не понял.
— Хорек, вали нах отсюда! Я ядерное оружие клепаю! Хошь быть похож на Шрека?
— Понял!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.