Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 августа 2006 года

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом. Видит — один парень дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой?
— Первый раз с парашютом прыгаю — боюсь!
— Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

• • •

Один мужик приходит в дом пристарелых проведать отца.
— Папа, как дела?
— Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру. И я засыпаю.
Мужик думает: Что-то тут не так. При чем здесь виагра? Идет к главврачу:
— Папе 85 лет. Какая виагра?
Главврач:
— После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры он не скатывается с кровати.

• • •

— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где... Пока в школе, но скоро придет.

• • •

— Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
— Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

• • •

Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
— А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы.

• • •

Из неудачных телефонных приколов. Однокурсник набирет «01». На другом конце провода:
— Пожарная охрана.
Мой друган не мог придумать ничего лучшего, как сказать:
— Ссыте в трубку, я горю!
На что незамедлительно последовал ответ:
— Рот пошире открой.

• • •

Два студента на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки!
— А мне — дырку в жопе.
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе? Луна — это такое светлое, а то — грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял. Мы — внутри!

• • •

Судят мужика. Судья:
— За что вы убили проститутку?
— Понимаете, господин судья, я работаю гинекологом. У меня в день 120 абортов. Домой прихожу, жена: «Дорогой, я беременна. ну зачем нам третий ребенок — мы не потянем. Сделай мне аборт». Сделал. Подходит старшая дочка: «Папа, вынь мне спиральку — мы с мужем хотим ребенка». Вынул. Подходит младшая: «Папа, я завтра в пионерлагерь еду — поставь мне спиральку». Поставил. Весь никакой, на нервах, вышел подышать. И тут она: «Мужчина, дайте полтинник. Что-то покажу!»

• • •

Сидят два дедка в избе, пьют самогон, закусывают. Вдруг распахивается дверь и в избу влетает вооруженный грабитель в маске:
— Так! Это ограбление! Где «бабки»?
Мужички, не отрываясь от своего занятия:
— В огороде.
— Вы что, не поняли, придурки? «Зелень» есть? «Капуста», говорю, где?
— В огороде.
— Ну, дебилы! Сейчас я вам объясню.
Передергивает затвор.
— Где деньги?
— А, деньги! Дык, эта — в банке.
— А это где?
— В огороде.

• • •

Объявление: Ищу милую, симпатичную, обаятельную, восхитительную, интересную, красивую, очаровательную, обворожительную, пленительную, прекрасную, прелестную, привлекательную, пригожую, потрясающую, хорошенькую, чудесную, шикарную, сногсшибающую, умопомрачительную, молодую, свежую, щебетливую, веселую, жизнерадостную, юморную, бодрую, спортивную, неунывающую, активную, неуемную, боевую, умную, рассудительную, эрудированную, музыкальную, воспитанную, верную, преданную, открытую, понимающую, искреннюю, добрую, мягкую, нежную, ласковую, заботливую, любящую, домашнюю, скромную, мягкосердечную, сентиментальную, романтичную, неэмансипированную, непьющую, некурящую, незакомплексованную, нефеминизированную, эротичную, сексуальную, сексапильную, возбуждающую, соблазнительную, обольстительную, страстную, чувственную, темпераментную, ненасытную, пьянящую, стройную, гибкую, пластичную, изящную, грациозную девушку.

• • •

Папа-хакер расказывает сказку ребенку:
— На одном драйве, в тридевятом фолдере жил-был Кощей Бесмертный. Жил он на тринадцатом уровне и было у него девяносто девять жизней. А смерть его была Ctrl+Alt+Del. Вот и сказке Esc. А кто не понял — F1.

• • •

— Почему исламисты все время с кем-то воюют?
— Так им же ни потрахаться до свадьбы, ни водки выпить. Что еще остается?

• • •

Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
— Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы! Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
— Do you want a white woman?
— No, no! — кричит мужик.
— Do you want a black woman?
— No!
— Do you want a man?
— No!
— Do you want an animal?
— NO!I WANT RUSSIAN CONSUL!
— рossible, but very expensive...

• • •

— Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину!

• • •

— Пап, а что такое — альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах. Ну вот пример. Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение! Всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!

• • •

Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
— Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили. Русский:
— Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
— Ну, за сказанное!

• • •

— Чем отличается шведский стол от русского?
— За шведским можно до отвала наесться, а за русским — до упада нажраться.

• • •

На вопрос: «Как найти площадь Ленина?» только малограмотные люди отвечают: «Умножить длину Ленина на ширину Ленина». Настоящие математики знают, что нужно взять интеграл по поверхности.

• • •

Идя по улице, старый дед увидел на стене дома слово «хой».
— Нет, ну молодежь пошла! В таком слове ошибку сделать!

• • •

— Але, здравствуйте. А Катю можно?
— Кто ее спрашивает?
— Друг.
— Как друг другу скажу: Катю — можно.

• • •

— Ты кто?
— Пиздец.
— А что ты здесь делаешь?
— Да вот, пришел.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.