Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 августа 2006 года

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец кричит:
— Рядовой Итого!
Строй молчит.
— Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина говорит:
— Вот дурак! Больше всех положено, а не отзывается.

• • •

— Дайте мне, пожалуйста, срочно мышеловку — автобус уходит!
— Простите, но у нас нет мышеловок ТАКОГО размера.

• • •

Двое в постели. Он:
— Дорогая, а ты хотела бы быть мужчиной?
Она:
— А ты?

• • •

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там грохот, визг, шум. Она говорит:
— Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка!
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому. Надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики!
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое — глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

• • •

В ресторане:
— Официант! Вы что мне принесли?
— Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
— Это куриный бульон?
— Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим.

• • •

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, на меня что-то так давит! Чего-то не хватает.
— А что вы сегодня ели?
— Да так, ерунда. На завтрак — омлетик из десятка яиц. В обед — самую малость: 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был — пятьдесят блинчиков с кефиром.
— Все понятно! Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй задницы!

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Правда ли, что у всех шлюх блестят глаза?
Армянское радио не смогло ответить. Вмешалось Одесское радио:
— Если бы у всех шлюх блестели глаза, то в Одессе все ночи были бы белыми.
— Без намеков, пожалуйста! — отозвалось радио Санкт-Петербурга.

• • •

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

• • •

— Ваше семейное положение?
— На диване.

• • •

Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

• • •

Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.

• • •

Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит офицант.
— Чем сегодня кормите?
Офицант, открывая меню:
— Один момент.
— Тогда два тюбика!

• • •

В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа:
— У меня есть свисток. Я буду милиционером!
Маша:
— А у меня есть кукла «Барби». Я буду ее лечить. Я буду врачом!
Вовочка:
— А я буду олигархом!
Все:
— А что у тебя есть?
Вовочка:
— Пока ничего. Но скоро поем горохового супа и начну вам газ продавать!

• • •

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и жалуется отцу:
— Ваш сын, в ответ на мое замечание, сказал, что трахнет меня.
— Сейчас я с ним разберусь, — говорит отец, подходит к окну и кричит во двор:
— Вовка, ты с училкой ругался?
— Ну ругался.
— Трахнуть обещал?
— Ну было дело.
— А какого ты тогда на улице сидишь? Иди домой, она уже пришла!

• • •

Что такое успех?
В 4 года успех — это если ты не писаешь в штаны.
В 12 лет успех — это если у тебя есть друзья.
В 20 лет успех — это если ты занимаешься сексом.
В 35 лет успех — это если ты много зарабатываешь.
В 60 лет успех — это если ты занимаешься сексом.
В 70 лет успех — это если у тебя есть друзья.
В 80 лет успех — это если ты не писаешь в штаны.

• • •

— Ты чего такой грустный?
— Да так, один мужик денег должен.
— Так у тебя что, координат его нет?
— Координаты есть, ракеты нет!

• • •

— А что такое «зеленые»? — спрашивает учительницу любознательный Вовочка.
— Не что, а кто. Это такие люди, они защищают экологию, охраняют природу, — объясняет Марья Ивановна.
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
— Ну, блин, совсем у старой крыша поехала, такую фигню лепит!
— Ну что ты хочешь, — философски изрекает отец, — она «зеленые» и в руках-то никогда не держала.

• • •

Лучшее слабительное — встреча с медведем!

• • •

Жена и муж копят на плазменный телевизор. Долгими вечерами занимаются любовью (старый телевизор сломался). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает мужа в причинное место. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
— Черт с ним, с этим телевизором, давай лучше улей с пчелами купим!

• • •

— Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя.

• • •

Идут две кошки. Навстречу — два кота. Один — роскошный сибирский котяра, другой — облезлый помоечный дворовый кот. Одна кошка кричит:
— Мой тот, что пушистый и толстый!
Делать нечего. Подруге достался помоечный. На следующий день встречаются снова.
— Слушай, этот бездомный оказался таким потрясающим мужиком! Он меня и в подворотне, и на улице! А как твой шикарный сибиряк?
— А что рассказывать-то? Всю ночь водил меня по крышам да рассказывал, как в Сибири яйца отморозил.

• • •

На экзамене препод обращается к студентке:
— У вас девственно чистая зачетка.
— Ну так будьте мужчиной!

• • •

Женщина прибегает в милицию:
— Мою квартиру грабят!
— Ну и что?
Женщина:
— Они сказали, что менты — козлы!
— Выезжаем!

• • •

— Что такое импотенция?
— Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

• • •

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
— Любимая, ты что ничего не кушаешь?
— А ты хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.

• • •

Из новостей: В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой перчатки. Одно непонятно — как быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока?

• • •

Звонок в гидрометцентр:
— Я на вас в суд подам! Уже полдня вашу легкую облачность со своего подвала откачиваю.

• • •

Она:
— Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
— А хочешь — и у тебя не будет?

• • •

Жена — мужу:
— Вот возьму и напишу у себя на кровати — что ты дурак. Пусть весь город знает!

• • •

Мужик утром просыпается никакой. Жена спрашивает:
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм.
— 50 грамм? Что?!
— Ну, в тротиловом эквиваленте.

• • •

Приходит мужик в церковь на исповедь.
— Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех!

• • •

«Рок против наркотиков» — это то же самое, что «лошади против овса», «арабы против терроризма» или «пчелы против меда».

• • •

Слесарем-сантехником Волобуевым из Мухосранска получен новый диетический продукт — самогон для диабетиков. Талантливый умелец гонит его не из сахара, а из ксилита.

• • •

Доктор — пациенту:
— Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
— Что значит — «в последний»?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.