Звонок по телефону:
— Здравствуйте! А Катюшу можно?
Пауза.
— Хм... Катюшу? Да, пожалуйста. Ра-а-а-а-сцветали яблони и груши...
• • •
Ничто так не развивает ваш словарный запас, как случайный удар молотком по пальцу.
• • •
Вопрос:
— Что мужчина делает стоя, женщина — сидя, а собака — поднимая одну лапу?
Ответ:
— Здоровается. А вы о чем подумали?
• • •
В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы — ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.
• • •
Поймал Рабинович золотую рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!
• • •
Два приятеля разговаривают на политические темы.
— А меня что-то Гондурас беспокоит.
— А ты его не чеши и беспокоить не будет!
• • •
Встречает один приятель другого:
— Че морда такая набитая?
— Да вот, в качалку пошел, а там один амбал штангу уронил.
— Тебе на рожу?
— Да нет, на ногу.
— Тебе?
— Нет, себе.
— Так в чем дело?
— А я засмеялся.
• • •
Устроился мужик работать на лесоповал. Кореша говорят:
— Перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает.
Возвращяются они через час, а мужик уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему:
— Мужик, ты чего это?
— Да я из Казахстана.
— Так у вас же леса нет!
— И у вас не будет.
• • •
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
• • •
— Товарищ командир, а почему автомат разобрать можно, а человека — нет?
— Ну как тебе объяснить, рядовой Петров. Представь себе ситуацию. Спите вы, разобранные, в казарме и вдруг — атака. Ты вскакиваешь и второпях вместо головы ставишь задницу. И что дальше — пилотка не налазит, воротник не застегивается, все кричат «ура», а ты?
• • •
Девушка:
— Мужчина, вы наверное сейчас будете смеяться, но у вас из ширинки виден конец.
Мужчина:
— Девушка, это вы сейчас будете смеятся. Это не конец, это весь.
• • •
— Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
— Это будет по жопе ремнем. Я тебя за водкой посылал!
• • •
— Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
— Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!
• • •
Приходит устраиваться на работу на завод «Электрон» молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает:
— А что вы умеете делать?
— Я классный программист.
— Нам такие нужны! Пишите заявление.
— А вы не могли бы за меня написать?
— Почему?
— Я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
— До свидания! Нам такие не нужны.
Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает «Роллс-Ройс», из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в магазин и рассматривают украшения.
— Какое тебе колье купить, дорогая?
— Лучше вот это, за 25 000 долларов.
Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно спрашивает:
— Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек.
— Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе «Электрон».
• • •
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
— Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
• • •
— Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
— Я знаю, Поттер.
— Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать!
— Я знаю, Поттер.
— Профессор Снейп, а я могу меч Годрика достать!
— Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь, можешь достать.
• • •
Муж приходит домой поздно.
— Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано.
— А работать за тебя, бездельника — кто будет?
Муж очень много работает.
— Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает.
— Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает.
— С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает.
— При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает.
— Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает.
— Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает.
— До чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает.
— При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому.
— Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому.
— Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы.
— Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы.
— Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова.
— Правильно мама говорила — они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова.
— Это какая же блядь тебя таким словам научила?
• • •
Мужик, перед рейсом:
— А почему у вас самолет такой обшарпанный? Хоть бы покрасили его, что ли!
Стюардесса, не моргнув глазом, отвечает:
— А зачем? Это же последний рейс. Потом его на металлолом все равно спишут.
• • •
Простой российский городок. Раннее утро. Автобусная остановка. Под скамеечкой мирно похрапывает бомж. Внезапно проснувшись, он спрашивает у ошалелого народа:
— What time is it?
Причем этаким полутрезвым голосищем. Народ в ступоре, никто не нашелся, что ответить. Бомж:
— Ну че, мать вашу, никто уже по-английски не понимает?
• • •
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: «Вскипятить литр воды». Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон «Клинского». А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп?»
• • •
Приходит мужик домой, на ногах еле держится. Жена открывает дверь:
— Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
— Канализация...
— Чего?
— Канализация...
— Да ты вдохни глубже и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
— Как нализался я!
• • •
Победитель международных соревнований на стометровке Сидоров А. А. был дисквалифицирован, так как у него в крови после быстрого финиша были найдены следы пургена.
• • •
Университет. Идет занятие. Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает. В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами. Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:
— Мальчик, встань!
Тот испуганно встает.
— Фамилия?
Парень, робко:
— Баранов.
Профессор, устало:
— Вот видишь! Садись.
• • •
Новый русский приходит к чукче и спрашивает:
— Слушай чукча, почему нас в анекдотах дураками считают?
— Однако дело в том, что агонизируя на поверхности общего, мы имеем не что иное, как симбиозную аттракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилируя индивидуальную самонедостаточность приобритает самоконцептуальную опредилившуюся реальность, сквозь призму общественного бытия.
• • •
Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— ?
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
• • •
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. Тут препод и говорит:
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся. Итак — мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент.
— Из пяти?
— Пенис.
— Из четырех?
— Член.
— Из трех?
— Хуй!
— Из двух?
Студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой:
— На!
— Из одной?
Студент вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча:
— О!
• • •
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень смотрит на часы:
— Через десять минут будет восемнадцать.
• • •
1 сентября. Первокласница идет в школу, с цветами, в белоснежном переднике, с косичками. Проходит мимо люка. Оттуда вылезает мужик, весь в дерьме и вытирает руки о ее передник. Девочка, давясь слезами:
— Дяденька, мне так не нравится!
Мужик:
— А какать тебе нравится?
• • •
Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся. К нему подходит мент:
— Мужик, ты какого хрена с гусем сюда приперся?
— А чего такого?
— Да ты че, охуел? Это же Красная площадь, сердце нашей Родины!
— Так вон, голуби ходят — тоже птицы.
— Так то голубь — птица мира!
— Но мой гусь тоже войны не хочет.
• • •
Если муж отвечает жене — «Нет», значит, вопрос был что-то вроде — «Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?»
Если муж отвечает жене — «Как хочешь», значит, вопрос был что-то вроде — «Не покрасить ли мне голову в синий цвет?
Если муж отвечает жене — «Да», значит, наверняка был задан вопрос — «Ты меня слушаешь?»
• • •
— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!
• • •
Наконец-то русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты «ТОМАГАВК». Теперь она называется «БУМЕРАНГ».