Anekdot 1002 Ru

Май 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 августа 2006 года

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория. Выступает важный тип:
— Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля «Ока».
Аплодисменты.
— Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат-контроль, полная шумоизоляция...
Овации.
— К сожалению, мы не можем предоставить вашему вниманию образец этой модели, сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало.

• • •

В России реальный запрещающий знак только один — большой бетонный блок посреди дороги. Все остальные предупреждающие — возможно за проезд придется заплатить.

• • •

Умные — это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые — это те, на кого эти умные работают.

• • •

Едет новый русский по трассе на крутом «Мерсе» со страшной скоростью. Вдруг его обгоняет мужичок на крохотной красной машинке с открытым верхом. Новый русский добавил газу, догнал, открыл окно и орет:
— Мужик! Что у тебя за машина?
— Да не знааююю!
— А сам то ты откуда?
— Да с аамеерикаанскиих гоорооок бляяяяя!

• • •

— Как вы относитесь к геям?
— Да никак. Просто отношусь, и все.

• • •

Дурдом. Больной приходит с жалобой к врачу:
— Доктор! Помогите! Уберите из нашей палаты одного дурака.
— Что случилось-то?
— Он каждую ночь надевает на голову горшок и кричит — что он торшер!
— Ну и чего?
— А я при свете спать не могу!

• • •

В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
— Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
— Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
— Хорошо, а что это будет за награда?
— Корыто овса, осел!

• • •

— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки.
— Один?
— Нет, с пельменями.

• • •

Построил Чапай дивизию и говорит:
— Солдаты! Как вы думаете — птицам деньги нужны?
— Нет!
— Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!
Подбегает Анка:
— И мою, Василь Иваныч?
— И твою, ласточка, тоже.

• • •

— Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!

• • •

Криминальные новости: Вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».

• • •

Полицейский приходит к одной женщине и сообщает:
— Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
— Это моя домработница перестаралась. Когда я уходила к портнихе, то попросила ее выкинуть из квартиры все ненужное.

• • •

— О! Ребята! Я придумал. Играем в игру «Испорченный телефон».
— Давай!
Хрясь!
— Сука, ты мой телефон испортил!

• • •

— Девушка, я не мог вас где-то видеть?
— Нет, не могли. Было очень темно.

• • •

Народная примета — если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

• • •

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии.

• • •

— А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
— Какого?
— 52-го.
— А зачем вам лыжи?

• • •

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка — «12 Сентября».
Чукча начинает метаться по трамваю:
— А что, раньше никак нельзя?

• • •

— Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
— Разбегаются.

• • •

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач «новых русских». Жена в азарте лупит со всей силы по мячу. Муж ее одергивает:
— Не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будут нам кранты.
Жена его не слушает и дальше лупит. Тут — бах! и разбила окно. Ну что делать — пошли извиняться. Стучат в дверь. Им открывает мужчина лет 35. Они:
— Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели.
А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу. Мужик говорит:
— Вы разбили вазу, а я — джинн, сижу уже там 300 лет. Вы меня освободили. За это вам 3 желания. Но с одним условием — по желанию каждому.
Муж:
— Чтобы в каждом банке каждой страны у меня был счет на лимон долларов.
Джинн:
— Сделано.
Жена:
— Чтобы в каждой стране у меня был свой шикарный дом.
Джинн:
— Уже сделано. Скоро документы привезут. А мое желание такое — я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай, я твою жену трахну.
Муж от радости даже глазом не моргнул:
— Конечно!
Джинн с женой пошли наверх, сделали все, как надо. Лежат на кровати. Джинн и говорит:
— А твоему мужу сколько лет?
— 30. А что?
Мужик:
— Такой взрослый, а в джиннов верит!

• • •

— Какая у вас там сейчас погода?
— Не знаю, Интернет не работает.

• • •

— А чем вы лечите ваших мандавошек?
— А они у меня не болеют.

• • •

Вопрос:
— На старте кролик, хороший российский футболист и голубой ельф. Кто придет к финишу первым?
Ответ:
— Кролик, так как голубой эльф и хороший российский футболист — вымышленные персонажи.

• • •

В 20 — Мужик, в 30 — Playboy, в 40 — playon, в 50 — playoff, в 60 — game over.

• • •

Толстый пациент у врача. Врач:
— Таблетки от похудения пьете?
— Пью.
— А сколько?
— Сколько, сколько. Пока не наемся.

• • •

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
— Представляешь, мои тараканы объявили войну соседским!
— Так что ты такой грустный! Радоваться надо!
— Чему тут радоваться? Мои вчера выиграли и привели полторы тысячи пленных.

• • •

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
— У вас трусы мужские есть?
— Нет. Женские есть, возьмите их. Какая разница?
— Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю!

• • •

— А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах опасно — там гаишники совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк.

• • •

— Правда, что вчера Иван упал в бочку с вермутом?
— Да.
— Он не захлебнулся?
— Какое там! Два раза вылезал за закуской.

• • •

Приходит Вовочка домой, ставит дневник в угол и идет на кухню. Мама спрашивает:
— Вовочка, ты за что дневник в угол поставил?
— За двойки.

• • •

Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
— А это зачем?
— Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
— А-а-а, понял! Нажимаешь ее и поднимается крыша.
— Не-а. Нажимаешь ее и кончается дождь.

• • •

Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору:
— Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили.
Директор берет список. Просматривает.
— Простите, а почему в списке одни только мужчины?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.